突破纠结

不要强迫我做，我拒绝的事情，因为那样我会恨你。不要强求我给予，你得到会快乐的关系，因为那样我想除掉你。

在排号等待中，在外面的小路上，一个人的畅谈，和偶然听到墙外的人的电话沟通，才发现我成了一位，喋喋不休的话语都是烟火气的俗世的大人了。我会遭到小朋友讨厌么。我成了一位满嘴都是生活的故事、人生的道理的人了

今天，在学习的时刻，脑子中“职场中的反派”词语，挥之不去，体会深刻。一个新鲜的词语，对一系列人际交往，加深了印象，和选择与不选择为伍的倾向

从写出心声开始。从决定将不满意的对人的评价表达后开始。在意的焦点发生了转移，将它称之为情绪的发展，《母爱的羁绊》。不再是集中于我不好的心理，母亲真的给我带来了伤害。有经过判断相信我，而不是无条件信任她

毛姆说，“心软和不好意思，只会杀死自己。理性的薄情和无情，才是生存利器”。绑架我的标签到底是什么。我是真的刻薄，还是被人戏耍着辱骂了。是谁在做关门放狗的事情，而我不断被伤，还将阻止被伤害视为刻薄。

这是第二张镜面图片。辽阔的感觉。重复的概念之余，还是选择了这张图片作为封面。现在，玩过很久的手机后，感觉很不舒服。夜晚是怎样的呢

没有记得写完博客。只记得写了博客，还差一些当天发生事情的回顾。非常的懊恼，或者说，规律被打破，害怕头衔消失，比如说长期主义，我把这个情感写下来，并允许它发生，不担忧小的意外破坏掉养成的习惯

我的精神世界，充满了挑战。它来自四面八方，各个身份，各个角色。我发现，一个封闭的团体世界里，思想的见光，会受到阻碍，情感上的反对，我觉得坦白其实是照亮不公的方式。虽然这会因为受到自我纠结，阻挠的痛苦。

如果应对变化，不是后退一大步，而选择不为所动的话，是在接受温水煮青蛙的形势么，还是说形势只是由于恐惧引起的论断。

最近一个月，情绪习惯有变化，不开心、感到压力频率变少。最近一周的睡眠情况，不好。最近1个月的饮食，得到自认为比较严格的注意，做到了少盐的情况

我是一个怎样的人。现在处于落魄。正在学习如何理解 Practice 熟能生巧这句话的人。一直以来技术上的突破很慢，我想会不会并不是学习方法有问题，而是在实践的领域里尝试的少了。在理论学习比较多并非无用

“人类常常因为自我欺骗和自我幻想，陷在不良的关系、不适合的职业、不健康的习惯中无法自拔”。----《未来简史》。

今天在买菜后，回到家里。有一些挫败感。想着肉比菜贵。糖比菜贵。零食比菜贵。有一种。想省钱又可怜巴巴的感觉。然后我不阻止自己吃肉。不想认为自己活得可怜。

立一个大目标，每天一动一小步，1周内看看能移动多少。又到天黑的时候了。我没有什么特别要做的事情。一天的内容已经饱和了。不想增加新的量或类别了。

习惯了，未雨绸缪。原来这样的习惯，也会增加恐惧、担忧。锅里的菜，要糊了，我要去等待、守护菜熟出锅了。

每一个凭直觉采取的行动，发生后会在脑子里，思绪中，心头萦绕很久。我会花很长的时间反复确认，这么做后到底合不合适，正不正常，怪不怪异，需要找一大堆理论支撑我做的对不对的底气。非常累。非常不安。恐慌。忧虑

“走好选择的路，别选择好走的路，你才能拥有真正的自己”。----杨绛。“尚未打好坚实的地基，就去修建拱门这种事情，并不能给我带来满足感”。 ---- 《瓦尔登湖》Henry David Thoreau

今天又一次真切得看到了自己的敏感情绪，它会在一瞬间躲到过去的情绪习惯了，通过积压的方式，瞬间涨满承受力。变成了一个，我如此无辜的讨取怜惜的状态。一层又一层的迷雾，斟酌，选择了一个大胆的想法，写于明天。

克里希那穆提，“越是能把一切声音都听进来，你的心就越安静”。最近养成了一种，隐约觉得是爱炫耀的情感倾向。

"一片树林里分出两条路，而我选择了人迹更少的一条"。今天发现，选择走了一条截然相反的路，前行时，接受来自没有选择的那条路的阻碍。接受。而不是用气恼指责另一条路上的人，而是坦然相对，预期的艰难。