突破纠结

答案之书，今天的摘要写什么。就写你想怎么度过一天，就完全按照自己的喜欢来沉浸在一天中。不接受被安排。

原来，持续的完成体力劳动，这么累。累的想睡觉，没啥精神，也没有想要休息的需要。睡觉的需要更明显一些。

我今天，突然很仇视，积极的人。想着为什么，原来是我觉得金钱非常匮乏，所以特别仇视一切物质支撑的美好情感。我想去面对一下我曾经从我母亲那里遭到的仇恨的嫉妒心。她现在的开心，是否是来自对我的匮乏的愉悦呢

我曾经有被强烈地禁止表达么。我曾经有被强烈地压制情绪么。我曾经有过强烈地隐忍不舒服的情绪么。我的脾气是有强烈冲击力的爆发型。我的情绪在爆发时，夹杂着强烈的仇恨么。

哈哈，今天看完 《Educated》中文版了。哈哈，又找到一个指明现状的认识，母亲的观点不对，对于生活的规律摸索的不对。哈哈，我被谴责了好久，今天推翻了。哈，铁律，她错了。

我的人生，今天又支出了一笔流水。约三十元，会觉得为温饱的支出是否有必要。一日三餐的开销，为什么会计较呢。吃东西花钱很痛苦。即使是必要的花费，还是很痛苦。学生时期的省钱心理过激了。没挣钱的时候没资格花钱

在看电视剧的时候，哈哈大笑，笑谈不止，猫咪有些受惊吓了，在房间里跑来跑去。是情绪太亢奋了，还是分贝太高了。

不要强迫我做，我拒绝的事情，因为那样我会恨你。不要强求我给予，你得到会快乐的关系，因为那样我想除掉你。

在排号等待中，在外面的小路上，一个人的畅谈，和偶然听到墙外的人的电话沟通，才发现我成了一位，喋喋不休的话语都是烟火气的俗世的大人了。我会遭到小朋友讨厌么。我成了一位满嘴都是生活的故事、人生的道理的人了

今天，在学习的时刻，脑子中“职场中的反派”词语，挥之不去，体会深刻。一个新鲜的词语，对一系列人际交往，加深了印象，和选择与不选择为伍的倾向

从写出心声开始。从决定将不满意的对人的评价表达后开始。在意的焦点发生了转移，将它称之为情绪的发展，《母爱的羁绊》。不再是集中于我不好的心理，母亲真的给我带来了伤害。有经过判断相信我，而不是无条件信任她

毛姆说，“心软和不好意思，只会杀死自己。理性的薄情和无情，才是生存利器”。绑架我的标签到底是什么。我是真的刻薄，还是被人戏耍着辱骂了。是谁在做关门放狗的事情，而我不断被伤，还将阻止被伤害视为刻薄。

这是第二张镜面图片。辽阔的感觉。重复的概念之余，还是选择了这张图片作为封面。现在，玩过很久的手机后，感觉很不舒服。夜晚是怎样的呢

没有记得写完博客。只记得写了博客，还差一些当天发生事情的回顾。非常的懊恼，或者说，规律被打破，害怕头衔消失，比如说长期主义，我把这个情感写下来，并允许它发生，不担忧小的意外破坏掉养成的习惯

我的精神世界，充满了挑战。它来自四面八方，各个身份，各个角色。我发现，一个封闭的团体世界里，思想的见光，会受到阻碍，情感上的反对，我觉得坦白其实是照亮不公的方式。虽然这会因为受到自我纠结，阻挠的痛苦。

如果应对变化，不是后退一大步，而选择不为所动的话，是在接受温水煮青蛙的形势么，还是说形势只是由于恐惧引起的论断。

最近一个月，情绪习惯有变化，不开心、感到压力频率变少。最近一周的睡眠情况，不好。最近1个月的饮食，得到自认为比较严格的注意，做到了少盐的情况

我是一个怎样的人。现在处于落魄。正在学习如何理解 Practice 熟能生巧这句话的人。一直以来技术上的突破很慢，我想会不会并不是学习方法有问题，而是在实践的领域里尝试的少了。在理论学习比较多并非无用

“人类常常因为自我欺骗和自我幻想，陷在不良的关系、不适合的职业、不健康的习惯中无法自拔”。----《未来简史》。

今天在买菜后，回到家里。有一些挫败感。想着肉比菜贵。糖比菜贵。零食比菜贵。有一种。想省钱又可怜巴巴的感觉。然后我不阻止自己吃肉。不想认为自己活得可怜。