突破纠结

今天，反复强调压力比较大的原因，是不希望受到压迫。希望可以随心所欲的过一天，不受到任何的制止，不被强迫。时间不要被任何人安排。

我在走一条路。一条在别人正在抓住我，目前没有选择拒绝我，正在乞讨与我建立关系，因此在我看来，我是一意孤行主动选择孤立无援的路。老天爷我希望你说，“干得漂亮！落魄得坦荡”，不给他们企图证明他们重要的机会

我把我的小心思也写下来。听到门外有声音，我会想到门外是否有我的快递。我还会猜忌会不会有人收错我的快递。所以我会想要立刻到门外确认下快递是否有在。即使在这之前，我觉得有快递，但我不觉得晚点拿没关系。

听了一本完全不会感兴趣的书，却发现自己早已成为被划分为，承受被对待方式带来的苦痛的一类人了。甚至为什么没有消沉，因为祖父辈、亲戚、老师外界的支撑。没有颓丧，是幸运儿了。

据说吃饭太热，对食道不好。那我晾晾，写个博客，写完了，吹吹再吃。那喝热水，是好事儿还是坏事。不晓得自己为啥如此在意，既然放在心上了，那就调整下，减少些焦虑。

有的时候，我的世界，有一部分时间，是用来感受过去发生的痛苦的。我在想，我把它们记录下来，是不是，人生有一段时间，不用留给痛苦。

耐心，在重复做一件事情 5次、6次的时候，就需要坚持了。没有很多耐心。选择叨咕的方式，安抚慢撒气的方式，排解坏情绪。如果不感到坚持，会好一些，不知道怎么调整，先观察。

今天看书兴致很高。非常能看进去《Educated》中文版。突然很痴迷对于激烈言行的解读，头脑中浮现的人物印象，和背后的，适应了伤害别人也伤害自己的心理状态。为什么伤害别人的人不需要道歉，也不会生慢性病

今天一直保持低沉的的愤怒。心跳会因为温而不发的恼怒而出现90 多。我是否可以拥有一个自己的没有硝烟、和平的家庭。然后我的问题会消失，我不需要强迫自己接受、锻炼如何与矛盾相处了。不需要应对无休止的烦恼。

虽然，写下这篇博客的同时，又再次经历了一次慌张。如作祟般的波荡，我很想将这样的心态进行疏导，养成良好的情绪习惯。今天开心的事情是，早上醒来，脖子没有那么疼。调整了睡觉的方向，原来之前从低向高躺了。

明天找医生聊聊天，哈哈，交换下我对疾病的认识和看法。哈哈，我在改变自己中。你呢。你的生活有什么变化么。

24年8月至今16个月了。早已不止一年的时间，缓慢的过程里，我没有想要有所改变调整。无论别人说什么，我接受自己散漫的节奏，到自发的改变。不再听别人发现我不好的压力转变成动力了。你们只能做主自己的人生。

选择让你快乐的生活。不急于充当关系的救世主。重视情绪，不要老让它面对可抽离的痛苦里。松弛的情绪，头脑的闲暇，可以给生活带来辽阔。

脖子大了后，扭脖子会疼。想着是否需要注意下，回头的时候，整个身体转动过去，看看能否减轻疼痛。今天腰背很疼，没注意到原因是什么。

情感依恋的消除后，开始逐渐在日常生活察觉情感独立后的存在。时隔 1 年 4 个月。完全回到平淡的外界里，不需要口头挂着追求平淡了。慢慢投入平淡的生活，做自己想实现的梦。

今天的壁纸非常好看。夜景的氛围感很强。今天回家的路上，红色的针叶树，很好看，不知道树的名字，像一棵充满喜悦、生命力、繁茂的圣诞树。

不反思错误。是说不因为想要进步的心而盯住自己的错误，谴责自己不，不执着于自我谴责，用谴责内疚心补偿进步。行动大于内疚的感受，比起每日每夜的深刻反省，行动一点点高于深刻的忏悔之心，是不。

不知道如何看待今天发生的事情，我按照我的想法行动的，我改变了别人的行动轨迹。我无法评判，当下的行为是否存在过错。又或者不需要评判，这样做对么

今天开始舒服了。心跳有出现 80 多的情况了。出门 110 多的心跳，让我没有那么难受了，精神也会振奋些儿。

做饭老是烫到手，盛菜，也会烫到。怎么办呢。当我持有一个立场的时候，就会不分青红皂白的想要偏袒和辩解。