突破纠结

立一个大目标，每天一动一小步，1周内看看能移动多少。又到天黑的时候了。我没有什么特别要做的事情。一天的内容已经饱和了。不想增加新的量或类别了。

习惯了，未雨绸缪。原来这样的习惯，也会增加恐惧、担忧。锅里的菜，要糊了，我要去等待、守护菜熟出锅了。

每一个凭直觉采取的行动，发生后会在脑子里，思绪中，心头萦绕很久。我会花很长的时间反复确认，这么做后到底合不合适，正不正常，怪不怪异，需要找一大堆理论支撑我做的对不对的底气。非常累。非常不安。恐慌。忧虑

“走好选择的路，别选择好走的路，你才能拥有真正的自己”。----杨绛。“尚未打好坚实的地基，就去修建拱门这种事情，并不能给我带来满足感”。 ---- 《瓦尔登湖》Henry David Thoreau

今天又一次真切得看到了自己的敏感情绪，它会在一瞬间躲到过去的情绪习惯了，通过积压的方式，瞬间涨满承受力。变成了一个，我如此无辜的讨取怜惜的状态。一层又一层的迷雾，斟酌，选择了一个大胆的想法，写于明天。

克里希那穆提，“越是能把一切声音都听进来，你的心就越安静”。最近养成了一种，隐约觉得是爱炫耀的情感倾向。

"一片树林里分出两条路，而我选择了人迹更少的一条"。今天发现，选择走了一条截然相反的路，前行时，接受来自没有选择的那条路的阻碍。接受。而不是用气恼指责另一条路上的人，而是坦然相对，预期的艰难。

今天，反复强调压力比较大的原因，是不希望受到压迫。希望可以随心所欲的过一天，不受到任何的制止，不被强迫。时间不要被任何人安排。

我在走一条路。一条在别人正在抓住我，目前没有选择拒绝我，正在乞讨与我建立关系，因此在我看来，我是一意孤行主动选择孤立无援的路。老天爷我希望你说，“干得漂亮！落魄得坦荡”，不给他们企图证明他们重要的机会

我把我的小心思也写下来。听到门外有声音，我会想到门外是否有我的快递。我还会猜忌会不会有人收错我的快递。所以我会想要立刻到门外确认下快递是否有在。即使在这之前，我觉得有快递，但我不觉得晚点拿没关系。

听了一本完全不会感兴趣的书，却发现自己早已成为被划分为，承受被对待方式带来的苦痛的一类人了。甚至为什么没有消沉，因为祖父辈、亲戚、老师外界的支撑。没有颓丧，是幸运儿了。

据说吃饭太热，对食道不好。那我晾晾，写个博客，写完了，吹吹再吃。那喝热水，是好事儿还是坏事。不晓得自己为啥如此在意，既然放在心上了，那就调整下，减少些焦虑。

有的时候，我的世界，有一部分时间，是用来感受过去发生的痛苦的。我在想，我把它们记录下来，是不是，人生有一段时间，不用留给痛苦。

耐心，在重复做一件事情 5次、6次的时候，就需要坚持了。没有很多耐心。选择叨咕的方式，安抚慢撒气的方式，排解坏情绪。如果不感到坚持，会好一些，不知道怎么调整，先观察。

今天看书兴致很高。非常能看进去《Educated》中文版。突然很痴迷对于激烈言行的解读，头脑中浮现的人物印象，和背后的，适应了伤害别人也伤害自己的心理状态。为什么伤害别人的人不需要道歉，也不会生慢性病

今天一直保持低沉的的愤怒。心跳会因为温而不发的恼怒而出现90 多。我是否可以拥有一个自己的没有硝烟、和平的家庭。然后我的问题会消失，我不需要强迫自己接受、锻炼如何与矛盾相处了。不需要应对无休止的烦恼。

虽然，写下这篇博客的同时，又再次经历了一次慌张。如作祟般的波荡，我很想将这样的心态进行疏导，养成良好的情绪习惯。今天开心的事情是，早上醒来，脖子没有那么疼。调整了睡觉的方向，原来之前从低向高躺了。

明天找医生聊聊天，哈哈，交换下我对疾病的认识和看法。哈哈，我在改变自己中。你呢。你的生活有什么变化么。

24年8月至今16个月了。早已不止一年的时间，缓慢的过程里，我没有想要有所改变调整。无论别人说什么，我接受自己散漫的节奏，到自发的改变。不再听别人发现我不好的压力转变成动力了。你们只能做主自己的人生。

选择让你快乐的生活。不急于充当关系的救世主。重视情绪，不要老让它面对可抽离的痛苦里。松弛的情绪，头脑的闲暇，可以给生活带来辽阔。