突破纠结

脖子大了后，扭脖子会疼。想着是否需要注意下，回头的时候，整个身体转动过去，看看能否减轻疼痛。今天腰背很疼，没注意到原因是什么。

情感依恋的消除后，开始逐渐在日常生活察觉情感独立后的存在。时隔 1 年 4 个月。完全回到平淡的外界里，不需要口头挂着追求平淡了。慢慢投入平淡的生活，做自己想实现的梦。

今天的壁纸非常好看。夜景的氛围感很强。今天回家的路上，红色的针叶树，很好看，不知道树的名字，像一棵充满喜悦、生命力、繁茂的圣诞树。

不反思错误。是说不因为想要进步的心而盯住自己的错误，谴责自己不，不执着于自我谴责，用谴责内疚心补偿进步。行动大于内疚的感受，比起每日每夜的深刻反省，行动一点点高于深刻的忏悔之心，是不。

不知道如何看待今天发生的事情，我按照我的想法行动的，我改变了别人的行动轨迹。我无法评判，当下的行为是否存在过错。又或者不需要评判，这样做对么

今天开始舒服了。心跳有出现 80 多的情况了。出门 110 多的心跳，让我没有那么难受了，精神也会振奋些儿。

做饭老是烫到手，盛菜，也会烫到。怎么办呢。当我持有一个立场的时候，就会不分青红皂白的想要偏袒和辩解。

答案之书，我今天下个诅咒。窃听我的人，推荐我理财的人。一步一跟头，直到学会知喜恶，懂对错，明是非，先律己，重合作未知。答案之书说，“改变不会立即发生”

下午 1 点多出门，还是有蚊子，以为白天出去，不会出现蚊子了。不知道晚上休息的时候，会不会被咬。今天上午开了一会儿窗户。

今天的言论，写得人瑟瑟发抖，因为有新的言论和行为指向。昨天的言论，发布得战战兢兢，因为隐私的内容，让人害怕收到负面的标签。我没有隐藏我的言行，因为我不想隐藏我的思想。思想真正指导了我的言行。

我发现，我挨的脾气，都不是因为我，竟然是她自己的惯性的习惯，将过去与别人相处的方式，形成的经验，直接搬移在我身上。我怎么也想不明白，自己为什么会被人嫌弃，表达难受竟是错。

现在的我，除了无聊的安慰，不尊重自己意愿的离职，安慰6年和5年半没有区别，不遵从自己的内心的虚假谎言，简直是自欺欺人。我想起我的过往，会一直心跳加速。委屈。泪眼婆娑。激动。冲动。用时间和痛苦走出过往。

最近在有节奏的追剧。有节制的满足，不再迫切需要填满。不再因为被吊胃口，而急切。你说，对话内容，是别人自愿选择看到，听到，回应的吗。走近也是么。我害怕存在感太强，对别人来说是逼迫，克制后的友好

明天记得炒面，我想喝炒熟的面，沏的糊涂粥。把白色的面吵成褐色。记得以前上学的年纪，放假在家，也是突然想喝好久没有喝过的炒面粉，爷爷一进屋，看到我围在灶台前拿着锅铲攉楞，就说帮我炒。一种意外的温馨。

浏览着网络上的倡议，减负学习简单化，会落泪，感觉好像驱赶了活着的压力，世界不是让人吃过苦后走一遭的。会感觉不想拒绝外面的世界了。我没有能力保护我自己，但我会不遗余力地撂倒带给恐惧感的人。

我不喜欢营造压迫感的氛围。如果你当面发表反对意见，你会害怕遭受到报复么，报复时，对方不断地找你失误的地方，你允许别人带着一定要找到你错误的地方，教训你的目的，指出你的错误么。你会如何应对这种场景。

突然发现，自己强烈表达不喜欢后，竟然认为自己是个正常人。我有明确不喜欢的人，我能不喜欢人，我可以表达出我的不喜欢。我可以做到对立表态了。从对事不对人的角度事后消化，剥离对人的讨厌，明确具体行为的批判。

据说，成瘾的原因，是，没有得到满足。回想之前住校上学，看电视，吃零食，睡觉，玩游戏，休息，都是节制的，不能得到满足。瘾，是源于想法的饥渴么。害怕得不到满足，明天就不能看剧了，所以迫切的看完。

学习并不是透过记忆去累积知识，而是有能力清晰地思考，神志清明而不带任何幻觉，只看事实而不从信念或理想来看事情。比较只会造成挫败感助长忌妒之心，也就是所谓的竞争性。学习，因喜爱而去做某件事。克里希那穆提

今天，现在，此时，特别狂躁。家里的温度，冷冰冰的。烦躁。外面的地方，小飞虫很多。烦躁。爬楼梯，肺部炸裂。一阵儿，自找的，运动的痛苦。上次跑步，热身运动拉伸到了，还没好