突破纠结

答案之书，我今天下个诅咒。窃听我的人，推荐我理财的人。一步一跟头，直到学会知喜恶，懂对错，明是非，先律己，重合作未知。答案之书说，“改变不会立即发生”

下午 1 点多出门，还是有蚊子，以为白天出去，不会出现蚊子了。不知道晚上休息的时候，会不会被咬。今天上午开了一会儿窗户。

今天的言论，写得人瑟瑟发抖，因为有新的言论和行为指向。昨天的言论，发布得战战兢兢，因为隐私的内容，让人害怕收到负面的标签。我没有隐藏我的言行，因为我不想隐藏我的思想。思想真正指导了我的言行。

我发现，我挨的脾气，都不是因为我，竟然是她自己的惯性的习惯，将过去与别人相处的方式，形成的经验，直接搬移在我身上。我怎么也想不明白，自己为什么会被人嫌弃，表达难受竟是错。

现在的我，除了无聊的安慰，不尊重自己意愿的离职，安慰6年和5年半没有区别，不遵从自己的内心的虚假谎言，简直是自欺欺人。我想起我的过往，会一直心跳加速。委屈。泪眼婆娑。激动。冲动。用时间和痛苦走出过往。

最近在有节奏的追剧。有节制的满足，不再迫切需要填满。不再因为被吊胃口，而急切。你说，对话内容，是别人自愿选择看到，听到，回应的吗。走近也是么。我害怕存在感太强，对别人来说是逼迫，克制后的友好

明天记得炒面，我想喝炒熟的面，沏的糊涂粥。把白色的面吵成褐色。记得以前上学的年纪，放假在家，也是突然想喝好久没有喝过的炒面粉，爷爷一进屋，看到我围在灶台前拿着锅铲攉楞，就说帮我炒。一种意外的温馨。

浏览着网络上的倡议，减负学习简单化，会落泪，感觉好像驱赶了活着的压力，世界不是让人吃过苦后走一遭的。会感觉不想拒绝外面的世界了。我没有能力保护我自己，但我会不遗余力地撂倒带给恐惧感的人。

我不喜欢营造压迫感的氛围。如果你当面发表反对意见，你会害怕遭受到报复么，报复时，对方不断地找你失误的地方，你允许别人带着一定要找到你错误的地方，教训你的目的，指出你的错误么。你会如何应对这种场景。

突然发现，自己强烈表达不喜欢后，竟然认为自己是个正常人。我有明确不喜欢的人，我能不喜欢人，我可以表达出我的不喜欢。我可以做到对立表态了。从对事不对人的角度事后消化，剥离对人的讨厌，明确具体行为的批判。

据说，成瘾的原因，是，没有得到满足。回想之前住校上学，看电视，吃零食，睡觉，玩游戏，休息，都是节制的，不能得到满足。瘾，是源于想法的饥渴么。害怕得不到满足，明天就不能看剧了，所以迫切的看完。

学习并不是透过记忆去累积知识，而是有能力清晰地思考，神志清明而不带任何幻觉，只看事实而不从信念或理想来看事情。比较只会造成挫败感助长忌妒之心，也就是所谓的竞争性。学习，因喜爱而去做某件事。克里希那穆提

今天，现在，此时，特别狂躁。家里的温度，冷冰冰的。烦躁。外面的地方，小飞虫很多。烦躁。爬楼梯，肺部炸裂。一阵儿，自找的，运动的痛苦。上次跑步，热身运动拉伸到了，还没好

森林里有两条路，我不知道要选择哪一条。选择一条没有走过的路，还是选择现在想要尝试的路，还是选了老路，还是选择避开有疑虑的路，还是选择有期待没有未来的路。我选择最后一条。我的失败的收获是，成熟。

我们交换下人生故事吧。在各自的领地内，好好地经营生活。直到共同度过时间时，交换过往，经验，阅历，成功之道，愉悦，成长的意义，见解。

你有没有，有时候会觉得，自己不喜欢一些人、事、物，而不喜欢的情绪会让自己特别讨厌自己，会想躲起来，包裹在树林、空寂，感觉不到自己与事物的关联性，才会获得观看世界的喜悦。

好像快点变老。从不谙世事到不服就干，发生的变化中，到底失掉了什么，又获得了什么。如果我丢掉包容、隐忍、闭嘴，我会变成现在仍历历在目的讨厌么，一句话不顺耳就找其他人麻烦的拙劣么，我的行为是否也是恶劣的呢

今天想平静的唠嗑，心里没有愤怒的起伏，感觉话语越说越通顺。碎碎念，碎碎念念，念叨念叨我是怎么想的，又是怎么看的，如何进行信息提取，而得出结论的。

平凡、普通的一天，好像到最后一个阶段了。不需要在世界找存在感，接受原本的生活。心跳快的问题，阅览信息过滤的问题，需要试着说不了。

人不应该习惯愤怒。情绪不应该习惯保持激动。思维不应该习惯指责。上帝如果做裁判，她会同意你先入为主么。