写一个失败的竞争
- 目标: 每天失败1次
- 时间: 2025.11.06
- 进度: 83/365
- 座右铭: 不要等到准备好了再出发
- 作者: 新叶
失败的竞争是什么样子
- 竞争痛苦。比较一路到自己养活自己的时候，自己比别人少依赖家里多少钱，由此对比，自己有没有断连的资格，切断感恩报恩孝顺的终身枷锁，摆脱无条件的一辈子对不起父母的社会谴责，因为父母生养我，所以我如果经济独立，不资助父母钱，的公众道德的愧疚感。我与父母的深度，不过是金钱的往来。他们给我花钱读书，我应该以命相抵地终身服侍、听话、感恩、不发表对父母的言行的不认同、金钱反哺、生来亏欠的补偿。我如果大富大贵，父母应该享有全部的金钱，无论他们花了多少省吃俭用、寥寥无几的少量人民币，我都应该用最大的恩情，平均分配的方式、无条件零门槛的给父母酬劳。我的出生、教育，对父母来说是吸血鬼，不然用在我身上的钱，完全可以一毛不拔，因为他们无私、我才可以长大，才有赚钱的能力，才有资格独立。我的独立、赚钱能力，对我来说是吸血鬼，父母会倚仗与我的血缘关系，无条件责骂我，而后享用我的劳动成果，完全不计较他们生养的我经济成本，只想和我一起享清福。我的痛苦，来自，我不想感恩少得可怜的青少年活下来成本，我痛恨因为我出生在这里，所以有无穷无尽的恩情债务，中老年的父母坐享其成，乐在其中。可为什么，我不快乐。我充满了仇恨，不满，不理解。我的人生为什么我不能做主，要绑定一生的债务。我想比较痛苦，比较我能不能控告父母，诉求是扔掉恩情债务。我想获得最大的痛苦，最贫困的条件，以彻底摆脱靠生孩子，用孩子来翻身的无能的不爱学习，积累恶习的父母。我想比较他们的痛苦，他们的贫困，以证明他们没有那么的贫瘠，有比他们条件差多了的人，活出了他们想要的风光，富有，享乐，他们是无耻之徒，需要生养孩子，让孩子体谅他们的贫困、劳累，以获得做人的尊严。我想比较孩子和父母，双方被绑架的付出痛苦。他们不想滋养我，他们嫌我是负累，用最捉襟见肘的物质条件苛待我，幼年的我秉持的观念是自愿的省钱，省钱可以得到名誉，省钱父母会开心，省钱是个好孩子，花钱是羞耻的。他们为我花钱是痛苦的，无奈的付出。而今，的我，同样觉得付出是种被迫行为，我不想还恩的付出，我只要清算的付出。我想要干干净净的关系，我想要自己选择自己的家人。不要被绑架的关系，会让人变得斤斤计较，付出受伤，不付出内疚，只会产生内耗的关系。爱在被绑架的关系中，是用来交换金钱的筹码，因为父母说要爱成年的孩子，孩子就要多花钱给父母，多为父母带来荣誉、体谅、快乐、减压、改善父母的生活。幼年的孩子说爱父母，孩子就要听话、少花钱、不同父母吵架、要分担家务、不可以要钱、要钱是可耻的废物、要体谅父母的赚钱不容易，要放任父母的脾气火气、要承认与父母争执一定是自己的想法有问题、情绪有问题，无理取闹地伤害了父母，而父母则是大人不记小人过，把孩子责骂教育一顿，就放过了孩子，不再会孩子计较了，没人想亲生父母一样照顾孩子了。而我，只有用痛苦做筹码，才可以抽离双方互为吸血鬼的关系。我可以比较痛苦么。我为什么需要比较痛苦呢，因为有了痛苦，我才可以有资格要求摆脱。因为比较痛苦，我才可以要求对方承认我的痛苦。因为拿到了最大的痛苦，我才可以谴责对方其实完全没资格用关系绑架恩情，你其实可以不生我，我没有想活着，活着很痛苦，来世界走一遭并不快乐，成长的痛苦时刻，对我落井下石的人，是我的父母。人为什么要活着，为了生养我的人么。我不配不被强迫的感恩，而因为别人真的对我好，我自发想对别人好点，而自由地活着么。这算自由么。我拒绝被剥夺做人的权利，不想被支配，这叫自由么。生养，等同于获得了无条件欺负、支配别人的权利。他们可以根据自己的脾气秉性，选择自己最喜爱的子女。也可以根据自己的脾气秉性，排挤最看不上的子女。他们怎么可以如此自在的活着，一直感受到局外人的我应该感恩么。成年的我，需要一直为 6、7 岁时的我，一件冷冰冰拒绝父母的请求，不为他们买雪糕的事情，而道歉、愧疚、忏悔、赎罪，而疼爱父母吗。他们可以见微知著，一叶知秋，从细节见人品，一直痛恨我，骂我不是人，没良心，胳膊肘向外拐，不亲近亲人父母，对不起父母的热心肠，而要求我用忏悔、过错、自责、内疚、听命于他们。成年的你，告诉我。我有资格称之为痛苦么。我可以拒绝一段感受不好的关系么。我可以不比较痛苦，而结束痛苦的关系么。还是我应该说无数人的话、心灵鸡汤，否认掉幼年的我自己的感受，我自己的理解，承认幼年的我自己的不成熟，承认我因为没有做过父母所以误解父母的苦心，直到我成年，我才有资格面对，我确实是痛苦的，我的感受真的是痛苦的。然后，因为我成年了，他们记忆远去了，没这回事儿，我记错事件了，我理解错词汇了，我揣度错意思了，我自己因为误解而受伤，我需要修正理解，然后原谅他们，原谅我想象的伤害了我的他们，一切都是我会错意的。解释永远是存在的，但不合理。一件件受伤的事件数落，对峙过去，最后得到的一句话是，“我绝对做不出那事来”，“我绝对说不出那话来”，事情是确确实实存在了，但与现在的他们无关。可是，现在的他们，一点也不好，完全没变，立刻马上就会做出如出一辙的事来。就算因为记不住了，否定了过去，现在依旧如此。他们未变，但是我变了，我会讲道理了，我成年了，我知晓是非对错了，我有主见了，我有能力当面对峙、细谈了，我了解了语言的遮蔽性，冲突的双方各占 50% 的责任，事后诸葛的叙述中，用自己的想象的完美言行，否认别人错的离谱的谬论，错误的争对错的逻辑，我学会了不偏不倚，既有赞美，又有批评的聆听，我了解了不会被人用事后的完美的道理绑架着忏悔了。你说，痛苦是消耗么。比较之后，痛苦减轻了威力么。如何具体减轻的呢，是道理上的减轻，还是事实上的减轻。还是我只是因为惭愧，而不敢承认我是痛苦的呢。还是你希望我惭愧，而不要把痛苦当痛苦看，把它视为家常便饭，可以痛苦但不要叫苦。你是希望我比较痛苦之后，闭嘴。而不是教我，如何处理痛苦。无视痛苦，是解决问题的办法么。发现问题之后，无视它，痛苦自然会消失的。对么。看到问题，保持沉默，不要让其他人看见，就是成年人的处理问题的方式么。我比较痛苦后，发现，我感受到痛苦时，有没有资格喊痛。我比较痛苦的结果是，我的疼痛比较轻，那我有资格说我感受到痛了么，痛苦很小但还是好痛啊，就像不小心被纸割伤了，挺痛的，可以处理伤口么，比如贴个创口贴，涂抹碘伏，我可以不放任伤口不管而期望得到处理以加速恢复健康么。我可以加倍爱惜下自己么，那你为什么看不惯我对自己的爱惜。要一直痛到，你觉得痛了，我才可以喊痛么。那你是怎么样学会无视自己的痛苦的。还是你只是学会了无视别人的痛苦。而对于你所熟悉的人，你有资格教他们闭嘴而已。就像一只狗，不断狂吠，你拿狂扇它，因为它是你的狗，你有资格叫它闭嘴，因为它吵嚷，令你烦躁不安。你不过是想让它闭嘴，不影响你的心情罢了。比较后让人闭嘴，这并不是为了减轻他人的痛苦，而是减轻你的痛苦。比较痛苦，是可以的，没有问题的。闭嘴无视才是真正的意图。你是让我比较痛苦。还是让我不要跟你诉苦。还是其实是看不惯我停摆，不是看不惯我因为痛苦而停摆。你害怕我停摆。你想要什么，你想从我的身上获得什么。你害怕你放在我身上的期待落空。你对你自己的期待呢。你对你自己的高标准、严要求呢。你不劳动、不上进、不努力，你想让我替你成功，你从而共享我得到的一切。你懒惰，你对命运懒惰。因为你生养，所以你有资格懒惰，谁告诉你的。你可以比较，但你试着去想想，通过比较，你真正想要的是什么。等你发现。
- 竞争进步。我停摆的时候，会忌惮那些曾经我所鄙夷的人，会持续的不停摆。我会想起来就警惕，我会想起来就愁眉苦脸，我会强烈地感受到自己的落后。我会因为比较自己的停摆，而觉得我所鄙夷的人在看我笑话，他在耻笑我，他得逞了，他一直看不惯别人比他优秀，他一直恐惧别人内卷，如果别人停摆了，他就得逞了。他就可以一直说教，我是错的他是对的，他有用我相当没用。他的人生是辉煌的有成就的，我的人生是垃圾的颓废的落败的。他非常得意，他所看到的认识到的接触到的人，没有他优秀。他在比较什么？而我在仇视他什么？我太讨厌他了。讨厌他比我强，就耻笑我，轻蔑我，讨厌他就那么一点点的优势，就可以表现优越感。我要超越他，为了避免他的优越感对我的刺痛。可我并不想把他当作我的目标，我不太喜欢他，我喜欢将我喜欢的人作为我的榜样。我不想带着仇视而视他为前进的目标。我不想和他一个赛道。我讨厌优越感带来的轻蔑的语气、神态、表情、言语、行动，自己偷懒却往不如自己的人身上准确地不会被怀疑地甩锅、把日常正常的进步的迭代工作作为嫌弃的理由贬低别人、不配合制造别人的麻烦不遵守合作的规矩拖沓拖延说谎不交接不接受检验，提交低质量的工作结果增加别人的工作量，暗自修改未告知内容，增加别人的工作时间而降低合作效率、抢夺别人的工作争夺绩效考核把别人否定掉从而自己成为可信赖的对象，建立厌蠢的蛐蛐人的友谊，进而达成当众蛐蛐别人的默契，乐在其中。我可以怎么做。我接受自己的停摆，因为我需要掌舵自己的人生。我喜欢优越感，因为代表着优质，我本身并不讨厌优越感的气场，这个词语并不伤害我。我不允许轻蔑。如果出现准确的甩锅，我可以站出来，表达我对一个团队的理解，指出他本人的偷懒，不自测自己的逻辑错误、业务错误，不检查自己的工作质量，有能力做到但选择不做到的原因是什么，真的是厌蠢么，能力弱的人能造成能力强的人，一目了然的优化不了改进不了的工作么，有棘手的问题么，还是有能力改，却不想改，等着被别人揪出问题，再甩锅，这样的原因是什么。谎言，是降效的开始。如果你有问题，提出能够产生具体行动力的问题，别人也会自发解决进步得到表彰。避而不谈的甩锅，最后就得到了一句他不行的评价，无人受益。进步会让人快乐。而不是优秀才让人有所收获。低位者喜欢崇拜，仰望，前进，并不是勾心斗角把高位者拉下马。合作比优秀更有创造力，更能收获内心的愉悦和归属感、可靠性和默契的效率。我允许你强我弱，但我不允许你因我弱你强而轻蔑地对待我。我会自己告诉你不歧视的行为的边界是什么。
微习惯，积极的改变好事在生命里的占比
- 每天做 1 分钟有意义的事 —— 吃番茄炒鸡蛋
健康习惯，对不健康的行动说一次不
- 每天做 1 次说不的事 —— 没有
日志记录📝
失败记录: 83.1 听到反对的观点，心跳会加速 -> 83.2 我才发现，以前吵架的时候，不是因为害怕才发抖，是心跳加速，强烈的不认同，导致身体抽动，难以快速平复 -> 83.3 我在找不能说话，表达的原因。过分的激动，心跳剧烈难以承受 ✅ 83/365
