写一个失败的道理
- 目标: 每天失败1次
- 时间: 2026.01.01
- 进度: 139/365
- 座右铭: 不要等到准备好了再出发
- 作者: 新叶
失败的道理
- 我一天的情绪里，都无法停止思考痛苦。我的甲状腺隐隐作痛。
- 提到甲状腺，联想到可恶的母亲，她不断诉说她身体的病痛，这种装脆弱的惺惺作态，让我顿感爆炸。
- 从她带来的痛苦，到甲状腺，再到她继续带来的痛苦，这样一圈圈联想下去。我的情绪不再可控了。
- 失控的情绪，爆炸，狂躁，破坏，发出要她死亡的威胁，这一系列抓狂的想法。无法抽离。退一步置身事外。但做不到。退一步，5分钟。我成功安抚了自己。5分钟后，我再次卷入狂躁的情绪漩涡里。
- 蛮横，是我对她的评价。不讲道理，是我听过别人的困境后，看到别人的无能为力时，选择用无能为力面对困境时，我的感受。因为镜子，一面对生活，充满关系的生活，选择无能为力的镜子。我才发现。当别人开始不讲道理时，其实是在说，“好吧，你说的都对”。其实，是对我的观念的认可。你是否看出，当别人开始选择不讲道理时，其实是在承认你说的道理好像是对的，我说的道理逻辑有漏洞，有所欠缺，或者说在我的道理中，确确实实只考虑了我自己一个人的感受，没有考虑你的因素。讲道理的对话的尽头，是不讲道理。而不讲道理的应对，不是被否认观念。其实是在说“你讲的很对，但这不是我想要的，我非常想要满足我自己的想法”。
- 痛苦，是一面充满思考的镜子。透过它，我好像承受了很多挣扎，深刻了很多道理，珍惜了许多平常。痛苦，它似乎夹杂着许许多多的道理，大的，小的，崩溃的，野蛮的，真实的，对立的，仇恨的，懦弱的，利益的，抉择的，排序的，筛选的，优先地，有限的，无力的，正常的，偏激的，侥幸的，随机的，惊人的，习惯的，无意识的，未被察觉的，正确的，错误的，个人的，共同的，在场的，遗漏的，洒脱的，解释的，理解的，困惑的，踌躇的，贯穿的，分歧的，方法的，创新的，初识的，回避的，私密的。可是，你知道么。我不要了，我不要这些道理了。我不要去从我母亲那里，获取痛苦，折磨，找到解脱，学习道理了。我不再向她学习一切道理了。她的一切价值观，都不值得我学习。当我这么想，朝这个方向探索时，我会想要迎接明天。我会获得解脱出来的感觉。你知道么。把她比作成一尊菩萨，我也不从她之中，学习任何道理了。把她比喻成一座金山，我也需要了。把她比喻成优秀传统美德，我要选择做个不优秀的人了。把她比喻成精神完美，我要选择做个精神残缺的人了。
- 你问我，关系的尽头是什么。我回答，不再需要讲道理了。
- 今天看到一句话，我忘记了，大概是说，一个决定告别的人，站在风雨中停留了很久。就把我这四天的痛苦，比喻成停留了很久的风雨。
- 我希望，如果我在接下来的日子里，反复疼痛，折磨发作，可以不忘初心。我没有攒下那么多，活着的希望，可以一直停留在痛苦里，与别人共同变化成长。如果你是个旁观者，觉得言语很绝，那我希望你可以试着，与一个人，满嘴脏话的共处一段时间，看看每个入耳的字眼会在你脑海里停留多久，出现几次，又会刺激到你多少次抓狂，而后需要多大的力气不陷入情绪。我现在是痛苦的第四天。极度。没有闲暇到可以不想。感觉痛苦时刻相伴。轻轻的一个反对的声音，类似窗外的人大声的咳嗽/嘿/哎，我都觉得是对我的打压，都在严厉的批评我不应该这么选择，都在使劲的按住我不许选择。如此的易碎，易爆，易狂躁，易仇视，易对立，易激动。这就是我的能承受的最大限度的敏感的紧绷感，草木皆兵。
- 我不希望你后悔，我不希望你反复。因为你会掉入挣扎，掉入痛苦，掉入崩溃，掉入想要翻篇的煎熬。
- 我不希望你继续用善意揣度伤害过你的人。同时我也不想你变成坏人，带着仇恨上路的人。我和她的区别在哪里。人只有站在对立面，才能看到真相。人在选择站在对立的立场后，是否可以选择丢掉良知，是否可以选择蔑视无用的同理心，是否可以选择肆无忌惮的制造伤害。我的母亲，她说，她要和我斗一斗，这时，我才发现，原来我和她是对立立场上的两个人，她选择威胁、恐吓、决斗的心理。哦，我才意识到，站在她的对立面，她是一个没有良知的人。我的想法是，是否所有的无知都可视为无罪。不会心理学的解释，不会使用刻薄的书面用语，是否就代表着无法表达善良、善意的言语。想到这个问题，我又掉入了过去的场景，答案是她对我和其他人是不一样的。她从小就憎恨我。不是她这个人没有善意，是她对我没有善意。这个结论，一遍又一遍，重复出现，向来如此。我却把它视为逻辑推理的死循环，不是有效思考。由此，而深感苦恼。我是个带着仇恨生活的人么。明明我没有采取任何报复的想法，那为什么我的结论是“她对我没有善意”呢。
- 还有，我迟迟下不了决心的原因，是，这是否会加固我的顽固，我的固执己见，我的偏执，我的完全不具备谅解的能力，我的不宽容，我的不包容，我的记恨，我的不释怀。这就是我做了这个决定后，成为的我的样子。我选择了这个决定。然后我会试着去学习，谅解，宽容，不记恨，不释怀，这些能力需要如何了解、认识，是否能够具备。我不打算回避这些对于我的定义了。又或者，根本不是这些特质，为什么这么说呢。因为她完全看到了我全部的伤口，还是选择不变嘛。以前的我，是因为没被看见而痛苦。被看见后，对待我的方式，没变嘛。哈哈，那样就会怎样，我很感谢你没有变化，这样我就可以心安理得的将你视为恶人，我把这解释为你是为了我好，故意说恶言恶语，让我无牵无挂地活自己的人生。因为毕竟，能留住我的，是善意嘛。
- PS: (无字数限制的摘要)毛姆说，“心软和不好意思，只会杀死自己。理性的薄情和无情，才是生存利器”。我来看看，我的心软和不好意思，会在什么时候出现，阻止我行动，并告知我这样做太不近人情。而明明在第一次拒绝成功了，却在后续的接二连三的被伤害中，放弃掉了维护自己的尊严。我来看看，绑架我的标签，到底是什么。我是真的刻薄，还是被人戏耍着辱骂了。是谁，在做关门放狗的事情，而我不断被咬，还自我嗔怪自己阻止将是一种刻薄。
微习惯，积极的改变好事在生命里的占比
- 每天做 1 分钟有意义的事 —— 尊重自己的情绪、承受能力、不让自己以痛苦为前提，做别人不想做、觉得累、而我有意志逐步学习完成的事情，不做拯救者。不做关系中的单方向付出/努力者。这个尺度非常难把握。目前选择的标准，我如果感觉为难，就不做，参考的是自私的标准。比较合理的客观但未必行之有效的标准是，朝积极的方向努力，是双方的共识。但生气也好、开心也好，总想贬低别人说出辱骂的话，不尊重自己的表达方式、不尊重别人，并以此为乐的行为，我的诉求：刑满释放后，为侮辱人的话道歉，说了多少个骂人的话，相应的说多少个对不起。刑满释放的意思是：不拉黑了，愿意沟通。
惩罚。多少个对不起，就停止多久的对话交流【想到两封警告信的处理方式，我觉得痛恨至极，垃圾的管理手段。所以我废弃这条关于惩罚的想法，惩罚在没有进行充分有效的沟通下，我认为是泄愤。有机会/有胆量/不生气的时候，面对下这个处理问题的手段。我目前的情绪，痛恨至极，垃圾的管理手段。】。我不太清楚立规矩，是什么意思，规范又是否合理，但可以确定的是约束是双向的。不尊重人时，即使目标是正向的，中断也是必要的，尊重是前提。我不允许别人伤害我，辱骂是一种带有轻蔑不尊重的伤害，不允许僭越人格权。无论你是谁。学不会，指出问题，屡次三番就范，从重处理。不再选择视而不见，他/她就这样了，改不了，这种无稽之谈作为伤害别人，却拒绝避免伤害的理由。坚决抵制放纵过错行为。成长不需要代替。比较刺激到我目前心态的名词：“灰姑娘”。
健康习惯，对不健康的行动说一次不
- 每天做 1 次说不的事 —— 不因为别人情绪好，就开心的陪笑，不接受别人辱骂我，不妥协，一步不让。
日志记录📝
失败记录: 139.1 腰疼，运动不足 ✅ 139/365
