写一个失败的关系
- 目标: 每天失败1次
- 时间: 2026.01.02
- 进度: 140/365
- 座右铭: 不要等到准备好了再出发
- 作者: 新叶
失败的关系
- 我来复盘我的伤。
- 我以为的关系，是打不还口骂不还手，是一段好关系。是一段托底接住情绪的关系。在那段关系里，没有伤害，没有还击，没有反咬，没有评判，没有指责，没有仇视，只有倾听。我把我的悲，我的伤，我的恨，我的怨，我的拧巴，我的纠结，我的犹豫，我的迟疑，我的慌张，我的不满，我的敌意，我的自私，我的愤怒，我的麻木，我的冷血，我的真实但糟糕的思想，统统放入这段关系，希望得到看到我的悲伤，告诉我如何稀释悲伤，紧张我的恨，告诉我如何退一步人生会更辽阔，批评我的怨，告诉我让我看到自己在一场怨恨里我的表达过了等同攻击还击反咬的模样，惊动了一般的模样发现我原来在我与你之间存在这么多看似好意出发，但却得到没曾想过的拧巴、纠结，在好的出发点里，正面的言词里，我接受到的是坏的恶意和反面的咄咄逼人的挑刺、找茬。袖手旁观般轻松的看待我的犹豫、迟疑、慌张，告诉我往前迈一步就可以卸下心里的负担。指正我的不满，告诉我现实是怎样的，在不能端平水的两端，我站在了哪一方。接纳我的敌意，那是一面没有夸张却在我能力之外的真实心胸写照的镜子。窃喜我的自私，描述我自私的模样，让我发现满足自私后，是否还有其他值得探索的人生意义。梳理我的愤怒，告诉我表达愤怒需要勇气，指引我在我觉得/确信不公的地方，笃定的实现自己不会放弃，不会选择退缩的观念/信仰。在乎我的麻木、冷血，温暖我冰冷的躯体和思想，帮助我打破狭小的天地里，为什么受害者总是我的思想囚笼。
- 后来啊，我发现关系是没用的东西。如果我表达悲伤，会得到别哭哭唧唧，像个娘们儿一样孬种，活该的出气式的责骂。(我是自己犯错，活该挨骂的出气筒。无言。)。如果我表达恨，会得到没人这么想，你想多了，不记得了，忘记了，多久前的事了谁还记得的看似化解一切仇恨的笑脸。（我是别人都心胸大方，能翻篇不记恨家人的其乐融融里，无法开心起来的局外人。无言。为什么就不相信，这个家里我活得就像个局外人一样，空气中有一道屏障，成为了像灵魂出窍的观察者，没有情绪的观察他们的叮叮当当的有人气儿的生活。煎熬，我好想回学校去。我的存在，就是回来 吵架的，破坏别人的安宁。我不想这么讨厌的留在这里，被人供养。）。如果我表达怨，会得到真是白养你了，养你还养出说道来了，我对你还不够好么，你还要怎样，像皇帝一样供奉么，你我生的，我不对你好我对谁好，还有谁像亲生爹妈对你这么好，你对我就像我是你后妈似的，不让摸不让碰不让说不让骂，的只对不错的诘问。(孤儿的人生会不会好一点，为什么老骂我。为什么被骂，我只觉得生分，没有亲近的感觉，为什么他们会越被骂越亲近。无言)。一句我不知道，我没想那么多。轻松的屏蔽了情感索取。就像一句我没钱。拒绝了物质索取。一切拒绝的那么干脆利落。没有讨价还价的余地。他们没有，我还要继续索取什么呢。他们说了他们没有，我在这里干嘛呢。他们没有，拿什么给我呢。唉。我在这里想要逼迫谁呢。他们现在想要向我索取什么呢。用孝顺的名义，想要向我索取什么呢。陪伴？扶助？照顾？体贴？看护？解闷？孝敬？送钱？送礼？陪同？关怀？慰问？好日子？端茶？送水？搀扶？洗漱？做饭？打扫？热乎？温情？热闹？喜乐？团圆？唠嗑？敬重？在乎？分担忧愁？宽慰？借钱？陪上厕所？陪看医生？陪出门？陪打理？陪买单？陪享乐？陪出行？陪游玩？被舒服的照顾？呼来喝去？都在我能力范围之内的索取，可我一样也不想给。向一张没有储蓄的银行卡，不断索要提款。我这里没有精神食粮。
- 今天就写到这里吧。原来不可抑制的悲伤，像一场运动，心跳会到 129。我的心，它需要休息了。
- 如果我表达拧巴，会得到冷笑，看热闹的喜悦，“没想到哈真没想到，你们关系这么亲竟然还有嫌隙，可高兴了，他们之间有矛盾，可被我抓住了，你们的关系在我看来真是哈哈有裂痕，让我满意，我牢记在心，刻骨铭心，遇到你们彼此一方的时候，我会说，你都不知道其中一方因为这件事记恨着你呢，嘿嘿，你就傻了吧，她有一件事记恨着你呢，你们的关系啊好不了哪去，瞧好吧，您嘞。我小人得志偷着乐去咯，哈哈，真开心。”。我表达我的纠结，会得到嫌弃，别老给我添麻烦，一天天的没完没了的，不知道人嫌你烦，一边待着去，没事小心眼，琢磨来琢磨去，有啥用，不嫌你烦，瞅着你都心烦，别在我眼前晃，哪凉快哪待着去。我表达我的犹豫，会得到两种声音，各执一词，然后语言上开始互骂，语言攻击，大吼大叫，你说的对，那你说，我不说我闭嘴总行了吧，嘚嘚嘚嘚嘚，这可不够你嘚嘚的了。我在这说话你就在那嘚嘚。我不说话，你也不嘚嘚了。让你说，你又不说，泄愤的话开始了直到情绪结束，就这样像日常吃饭一样，或者频率更高的呼吸一样，吵了一大架，大吼大嚷剧烈的骂持续的训斥，唉，累了，无言，我还得哄她的情绪，唉，累，哄到笑了，谈话也就结束了，他们好像什么也没发生过一样，继续生活，唉，你说这是讨论问题么，还是说话的权力斗争，还是他们在看电视剧，一时兴起，一时又恢复不发表看法的平静，唉，我太累了，我后悔跟他们谈我的事，我后悔他们加入我的生活，一场鸡飞狗跳的吵闹，唉，累，谁这么贱，要征询请教他们的意见，我么，可是我也预想不到这个结果啊，我怎么能预判的了，他们是否吵架，不能全怪我吧，我就想不要脸的问问看，吵架的日子，过得真这么有滋有味么，吵赢了，就是个有用的人、权威，吵输了，精神必须得崩溃，才对得起发起吵架的自己，太累了，赶紧收拾完他们的情绪，赶紧翻篇。如果我表达我的迟疑，会得到你小鸭仔子我还不知你想什么，又没想我的好事，心里指不定咋说我的，你的眼神不对，我还不知道你。莫名其妙，无言。如果我表达慌张，会得到有啥好怕的，我姑娘我儿子，这么好，我还怕他，好好说话，穿立整的，大胆说呗，怕他啥也。第二个帮腔的声音出现了，也就是挨骂的人出现了。他附和一句，一句话就被噎住了。你那出性，还说丫头，你见人说话了，你还不如她呢。得，又内斗了。唉，嘴咋这么贱呢。开口就挨骂的日子，不知道是骂人的人贱，还是被骂的人贱，咋这么讨厌这些画面、场景呢。我说我社恐，见好久不见的人，不知道聊些什么，随机聊聊怕气氛不活跃，别人不自在，我不想别人因为我存在，我在场而不自在。你听到我反馈的问题了么。但是我觉得人长大了，可以克服内向的害羞心理了，我硬着头皮出现了，面对面聊天了，虽然很局促但我做到了，心里还是想回避但我人留下了。唉，你看到我的改变，我的调整了么。我是向你寻求帮助，找妈撑腰，找爹叫板么。唉，来的是客人啊。怎么变成敌人了。唉，沟通真累，驴春不对马嘴。你咋这么招人憎恶呢。如果我表达不满，会得到你喜欢是你的事，我不喜欢。你们爱咋样咋样呗，我就不喜欢她。你觉得谁好，就跟谁好呗。没有办法探讨不满，只有立场和态度，她不喜欢，不愿意奉陪，她不发脾气已经是仁至义尽了，真冷啊。冷漠的人际关系。一头热乎，一头冰冷。我表达我的敌意，我会得到我知道啊，你不就是报复我么。然后叮叮咣咣的响声，每个声音都表示着怒气。于是关系就陷入僵持，日常生活继续，我一句话也没有兴致说。什么也不会想，只是一旦回到跟她共处的空间，我就一句话都没了，沉重，丧失感，我说啥呢，她说知道我报复她。故意吃完饭回家，让她在家白等，等我回来自己一个人吃饭。唉，她知道我故意的，还对我发脾气，也不想向我道歉，也完全没有觉得自己有问题。我还能说什么。我可以说什么。我应该说什么。被人遗忘是正常的。被遗忘后的脾气，是无名火，是不要脸，是恶心，是对一个和蔼可亲的人的欺负，是依仗不会遭到报复欺负家里人，是把火只敢撒气到家里人头上，我说什么呢。你知道倒三角么，心就这样一直下沉，没有语言。我用沉默，彻底遗忘了这个人，她的摔摔打打的怒气过了，她的温和回来了，唉，我干嘛呢，我折磨她干嘛呢。唉，我的心低沉到一句话也没有。丧的气氛和死的定局一样，没有区别。我难受，可是她为什么无视我的伤口的，我和好了，她开始哭诉。唉，错的明明是她。看到她的哭诉，又来一记重拳，她完全看不到我有多受伤。唉，我说我要难受死了，咋没有人相信呢。我不知道如何想，如何做，如何看待，如何往前看，像死一样的低沉，没有愤怒，没有伤感，没有情绪，我怎么了呀，我不知道。聪明的你，你能讲出其中的道理么。这大概在我的能力范围之外，我看不到它是什么心理。我说这是成年人的分手仪式。无所求。是划分清楚了的不相干、不相关、不存在。法律，你在哪里。我们的关系到尽头了，你在捆绑谁呢。捆绑行尸走肉么。如果我表达自私，会得到抵制，会被围堵在家里无法出门，会强行被固定在一个空间内，强迫我说话，强行向我提出问答，我是为你好，你的告诉我。我是为你好啊，你必须告诉我。我是为你好啊，你不告诉我我不许你离开，我是为你好啊，你得给我解释清楚。我是为你好啊，你必须知无不答。我是为你好啊，你必须老老实实配合我。我是为你好啊，你得听话听我的话告诉我一切。我是为你好啊，我担心啊，我放心不下，你咋不让人省心呢。小时候挺省心，长大了咋这么不省心了呢还。自私的人类啊，看看你的嘴脸吧，懂事听话是为了让自己省心呐，自私的魔鬼啊，哪里来的道理啊。我觉得这种思想很难缠，对准我的脑子，不断地灌输。如果我表达我的愤怒，我会得到你这孩子，想的都是啥，想哪去了，你说的都是啥呀，会得到否定。我可能就是得把脑子拿下来，因为脑子里的思想被否定了，所以得换个脑子。就是把豆腐脑掏出来，重新塞进去一个龙口粉丝，哈哈，这样就不乱了、有条不紊了。如果我表达我的麻木、冷血，我自己会心软，会一遍遍改变自己的决定，即使我很痛苦。一般说硬话后，先下跪磕头的是我。也就是说，当我选择冷漠的心理的时候，我会选择求饶。大概的方向是，我真的束手无策了，我就求饶。冷漠、麻木、冷血，其实是我冻住了，不知道如何想，就求饶。在对方看来是心软了，有没有可能是对自己如何采取应对方案，无能为力了。山穷水尽后的选择。
- 现在来说说，我是怎样选择我的伤，构成受害者的折磨。
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- 我先建立沟通，要求她按照我的品味/取向，改变头像。 【事后感想：其实我痛苦，我完全不想看到她。更不想接触她。我没有提要求，就是怎么看她都碍眼。我讨厌她那句，看到我的头像，立刻换了头像。我讨厌这种造作的表演。我恨死了，无缘无故的沾亲带故的行为。一点联系也不要沾边最好。年纪不同，时代不同，取向自然不同，非要苟同，是一种反胃口的遭人厌恶唾弃的不自然行为。】
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- 她给我发心灵鸡汤类的内容。被我打击了。【事后感想：我就是在告诉你，一句都不要发，一句指点都不要有。你像破鞋一样遭人厌恶。不是你的情绪好了。一切都好了。不是我自己困在一个情绪里，出来就一切好了。我不是想不开困在里面走不出来。是你烂透了，你还是你，我必须扔掉与你的关系。你烂掉了。不是我的情绪困在那里，想不开。你在持续散发着令人痛苦的恶臭。不是我要变化，接受你。而是我，要下定决心，认清你，唾弃你。不是我要适应你。也不是我要学习，真正需要学习的是你。不会处理矛盾，不会尊重关系的是你，亲密关系有问题的是你。我说我要学习，你同样很匮乏。可我学习的不是如何讨好你、接纳你、配合你、适应你、走近你，我学习的是如何抽离一段伤痕累累的关系，我如何平衡我的情感、生活、工作、事业、理想、热爱、社交、健康、情绪，我如何调整自己老是用受害者视角评价别人，过多的悲伤，过多的怒气，过多的总是觉得自己在忍受什么，过多的克制，过多的仇视，过多的愤慨，过多的批判，过多的崩溃，过多的积压，过多的负面的情绪习惯，过多的奢求，过多的索取爱，过多的精神依赖，过多的憧憬别人带来填补，过多的沉默，过多的后退，过多的恐惧，过多的自我否定，过多的羡慕友爱，过多的比较自己的匮乏，过多的封闭自己的笨拙，如何从过去的事件里累积的疼痛感，不构成、指导我的悲观。如何减少过去的感受填满我的大脑空间。如何面对艰难的、重要的、复杂的、棘手的、做不到的事情，不选择焦虑、压力、恐惧、咒怨、归因、后悔、愤怒、惊慌、大到让人精神崩溃、身体抱恙的情绪，如何看待失败，如何正视不足，如何理解做不到、如何允许做不好、如何接受说到和做到是一个缓慢的过程，如何听到分歧后的内容、如何记录情绪的起伏，情绪的成因，如何揭开标签的牵制。我觉得你不是这个方向，你的学习方向是，不要索取。不要从关系中索取。不要在亲近的关系中生侮慢。如何从背后蛐蛐，改为心平气和的对谈。如何从训斥变成尊重。如何从回避变成敢于露怯。如何看待自己迁怒他人的情绪。如何不选择语言暴力。如何直言自己不想做的事情，即使会得到拒绝。如何不因为好奇就评头论足，给一些想当然又听不进去分歧的见解。】
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- 我说她无耻、下流。【事后感想：大概批评的话，很多很多。人在听到批评时，只会选择被激怒。会说出辱骂的词语，是因为觉得自己被激怒了。不会理会，我真的就是这么看她的。她的行为、言语给我留下的这些具有不好词汇的印象。她就只归类为是我在惹怒她。不认为评价，是一种存在。只把，评价当作叫嚣的工具。也就是说，在我的视角里，她不在乎我怎么想她。觉得她很糟糕，原来并不会伤害别人。那我就如实奉告了。我对别人的评价是我自己，借由它看看，我是如何要求自己的，那个标准到底是什么。】
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- 其它的痛苦、没有了【事后感想：我想结束关系。我不想适应别人。】
微习惯，积极的改变好事在生命里的占比
- 每天做 1 分钟有意义的事 —— 看月亮
健康习惯，对不健康的行动说一次不
- 每天做 1 次说不的事 —— 从发博客到 7 点不关注手机
日志记录📝
失败记录: 140.1 觉得脑子里的想法，是个负担。感觉到了它的重力。✅ 140/365
