写一个失败的焦虑
- 目标: 每天失败1次
- 时间: 2026.01.15
- 进度: 153/365
- 座右铭: 不要等到准备好了再出发
- 作者: 新叶
失败的焦虑
- 焦虑，因为焦虑，所以选择了行动，去做某事 ❌。
- 焦虑，是因为去做某事，所以感到焦虑 ✅。
- 最近的梦，非常累，梦境里的语速，简直快到我自己的耳朵、大脑无法复述自己刚刚说过的内容。我为什么会在说接下来生活，进入量变的高强度生活节奏时，梦变得苦不堪言。就像抽筋的肌肉，思维僵直了。
- 然后我发现，因为我要做某事，所以我非常急躁。所以是这件事，让我急躁。我打算放弃这个行动，去做不焦虑的事情， 高强度只会带来高压的生活，节奏需要适配我的健康。
- 因为做梦太累了，严重影响我休息，对甲亢来说有害无益。
- 水到渠成的去做某事，而不是带着后果的警告的焦虑，错过早投资早回报的红利的压力的胁迫下，选择应该做某事。催促，不需要成为行动力的手段。
- 这篇博客，也同样来自于，情绪传染。别人的语言的触动，会让我直接将我的情绪暴露出来。因为，我有自己的现实问题，所以我本身感受到自身的压力。我的尝试是，焦虑，不是做某事的动力，而是做不成某事的结果。大大方方的小气（昨天偶然刷到的词语，今天就给用上了）。而且一直以来，我发现，我在持续的表达轻蔑，我也不知道到底轻蔑了什么特质。我好像把什么明显的特质投射了出去。我一直有个问题，就是喜欢病态的感觉，我知道我的成长里面，情感的喜恶上是有问题的，就是我是否会照着我所深恶的父母的形象，迷恋类似的人格：因为熟悉所以觉得有安全感，因为熟悉所以觉得可控，对于责任感缺失我没有在意过，甚至有没有可能习惯被责任感缺失的对待，不习惯别人对自己好，将好视为一种目的性，喜恶一个人的标准是参考了父母，在父母言行之上的人，与连他们都不如的人，与和他们一样的人，我参考了第三种，选择无条件接纳。我讨厌的、排斥的、轻蔑的、仇恨的父母人格型的人，一开始会进入我喜欢的，然后慢慢发酵，刻意积累，不放过一个细节的进行缺点搜集，然后警告自己，退一步最好，被挽留不抛弃的真情深深打动了，就会成为死心塌地的选项。我自己的好恶呢？我的行为分寸感的认同与不舒服的体会呢？我对于好坏关系界定的认识呢？我对于关系中需要建立的尊重/保护个人差异的规矩的沟通呢？规矩也是权利和义务并行的么。我确定，今日的言论，是清醒的。我可以做的，把自己的心理情感表述完整。我的轻蔑来自于责任感的缺失。 双方我都讨厌，双方都有责任感缺失，只对一部分人负责，对一部分人没有负责。对自己重视的关系负责，对自己厌恶的关系选择不负责了。破罐子破酥摔，是摔碎掉了自己不想要/有所厌恶的关系的责任。在自己想要/喜欢的关系内，权利受到侵害，依旧想要用牺牲换取负责。在自己同一个立场的关系内，选择尊重个人意愿，将一直以来朝夕相处的，心照不宣的，可以肝胆相照的根深蒂固的关系，我猜因为以自由意志的借口放走，没有尝试尽力渴求，从回避的心理上推论的。演讲，听了一个线上的，一个线下的，几个文笔的，我讨厌这个，仅属于个人好恶。古诗，听了吐字不清、快速背诵的，完全不给听的人回味空间的，追求快速到听不清的，我极其讨厌这样糟蹋我对知识的爱好和热忱，这些人物的印象我转移到了对古诗的讨厌上。自身沉浸在对自己的喜欢内，看上去是学习过的，掌握了的，出口成章的，流利背诵的，这些感觉和课堂上老师要求学生背诵，现在是老师向学生展示自己的背诵功力。你会崇拜、欣赏一个流利背诵课文的同学么。老师在用学生的角色活着，并想讨得喜欢，他们是不是，其实，想得到，自己老师的赞扬、认可，一直未被满足过，靠自己努力学习的用功钻研、刻苦精神，没有被好好的表扬过，在自己期待的课堂。学生崇拜老师的夸奖对不对。每一个学生，都希望获得一次诚恳的表扬，对不对，而不是佼佼者才可以得到夸奖，渴慕的虚荣，不在社会里，在学堂吗。我猜，他们好像，受到的外貌评价太多了。外貌，与行动，有高度的关联。一个人的行动自我放得很低很低，很散漫，甚至很滑稽，是因为为了匹配自己的外貌，采取吊儿郎当的肢体行动，才不会被厌弃。行动，是为了迎合外貌么。一直遭受外貌的攻击，是看客的自我优越感的表示。一直以长辈自居，看不怪自家孩子的语气，半不争气，半不允许，半嫌弃的，关心是带有优越感、自我安全感的攻击。一点也没有好意。儿不嫌母丑，母没资格嫌儿。取乐的评价，一点都不好心。我猜为了赢得人们的欢心，做一些轻松幽默的举动，至少能得到欢笑或者关注，充斥看客自身优越感的关注，夹带轻蔑的善意的笑意。小时候的习惯，可以在成年成名成功成就成才后破除吗，喜欢自己什么样子由自己决定。哈哈，反正有人有兔牙，有人肩膀上有鸟，有人有长发，有人一直穿红衣服，有人有泡面卷，有人有眼镜，有人有亮丽的白牙，有人手腕有秀气的手链，有人有肌肉，有人喜欢追寻嘻哈的穿搭，有人最满意的部位是嘎吱窝，有人有长寿的皱纹，你喜欢什么样子的自己。这样吧，这样理解一个人的性格，没有自我的沉溺的文学狂热爱好者。喜爱的癖好的细微的感觉，有点儿喜欢尖，尖即聪明的贬义描述，即自娱自乐的洞察力，即我看穿了别人的套路、心计、恶劣了，所以我有些聪明。
- 我有些丧心病狂的分析别人。为什么是这个形容词，因为我自身的持有的关系，不太好。所以觉得有心分析别人，却无心在自己的关系里活得立体。新的举动，我在让自己存在自己生活的关系，踩踏荆棘。
- “轻贱”，“习惯别人的责任感缺失”，“没有存在感”，是我与父亲的关系。
- 他的缺点，我的病态接纳与喜欢：“坑害别人后，选择一言不发的接受挨骂，却没承担责任”，“一激动，就用拼命恐吓别人以自保，却没接受存在问题”，“一不喜欢就闪人，却没学习表达拒绝”，“一受到责罚，就哭泣，却没理解程序/规矩的正当性”，“一遇到问题就退缩，却不知道自己可以在情绪过去了后，主动求和好，不用等别人发话”，“一遇说教就安静的坐视不管，把别人的说教当作别人的情绪泄愤，把自己的言语当忤逆的不孝，认为情绪过去了一切就都好了，却不知道自己有发言权，表达认同，不认同，听不懂，接受，不接受。”，“把表达自己的意愿，当作多管闲事，把对别人的漠视当作给别人的不干涉的自由，却不知道自己完全不具备与人建立关系的能力”，“把自己的情感标榜为掏心掏肺，实则把别人随便遗弃到大街上、仍在外面冻半个小时不管别人死活、仇恨别人挺直腰板说别人遭遇的不幸都是因为欺负了他这个好人的报应的泄愤解气、免费享用别人的劳动成果，别人做完饭自己觅食享用，完全不过问付出劳动的人需不需要享用自己的劳动成果、你看出来掏心掏肺了吗？谁造谣说他是掏心掏肺的人了？他自己么、把老人的实际生活难题放在打游戏后面，情感麻木的不关心不过问，然后说自己长途跋涉送父母就医就是尽孝，过年见父母磕头送礼就是尽孝，你觉得这儿子无视过你的痛苦和需求么、他身上有他说的优点么？他怎么自恋起来的，哪个忘八端教他这么做人的？赌友、迷信、人情世故”，“把听使唤，听差遣，当作好脾气，把暴怒、粗口、吼叫、打滚、砸摔、诅咒这些坏脾气当作什么了呢，把不听使唤，不听差遣，不配合打理家务事，又当作什么了呢。当作一个人有一个人的活法。谁也不要干涉谁。不接受被管教，人和人的对话和情感诉求是管教么。OK, 你这个猪狗不如的东西，那理应应该得到猪狗不如的对待。谁同情心泛滥，心软，夸奖，接纳，理解。谁允许给这些东西了。谁立的规矩？又是他么。”，“把高中辍学，美化出爱学习的形象，20岁后一点知识都不碰，谁给他的虚假的高大形象？那个看片，偷窃，赌博的形象，是哪个忘八端需要认领的。”，“把赌博当作一辈子的乐趣。让儿子的尊严因家庭状况受尽对方父母的轻慢冷眼。把乐趣满足在自己买车开车上，用自己的哭诉博儿子的同情，压缩儿子婚姻所需的首付，用妻子的低贱讨得别人的将就和怜悯，自己随意挥霍储蓄，这是对家庭责任的缺失么。父亲，在家里有存在么。怎么体现出来的？你把自己的家庭责任放在谁身上了。你用什么理由躲藏起来不去面对责任的，你不会？你内向？你不喜欢？你有你的活法？别人没资格干涉？你有权威？你是父亲，你就是可以放任自己欲望的权威？你是父亲，你可进行 不受到恐惧得到训斥的束缚的说教？你年纪比子女大，就应该不顾及你缺失家庭责任的行径敬重你？猪狗不如的活法，让其他人配合你活成享乐的猪。猪狗不如的东西，立猪狗不如的规矩，让人遵守么”
微习惯，积极的改变好事在生命里的占比
- 每天做 1 分钟有意义的事 —— 尽我所能的拆解些偏见
健康习惯，对不健康的行动说一次不
- 每天做 1 次说不的事 —— 不把生活延后到，如同误机般焦虑地步里
日志记录📝
失败记录: 153.1 我想学习接纳，不把过去的经验照搬到今人今时今事 -> 153.2 克里希那穆提，沁人心脾 ✅ 153/365
