- 1. 人造的价值观，带来仇恨与痛苦。
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| 颠覆的认知 | 以前反对，现在苟同。可恶的仇恨、对立，到可恶的崇拜。过去的嘴脸丑陋，现在的嘴脸盲目。厌恶无知，也厌恶知道。厌恶反复。厌恶思考。 | 2025.10.30 |
- 2. 不以物喜，不以己悲
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| 内耗 | 愤怒表达尽了，委屈吐露尽了，不公挖掘尽了，不满倾诉尽了，痛恶明确尽了，思虑臆测尽了，恶意揣度尽了。青年内耗这一课 completed. | 2025.11.02 |
- 3. 生活习惯养成的痛苦
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| 头痛 | 睡前的极致用脑，不罢休的提问质疑，不追究到所以然绝不停止的坚持，不肯延迟解惑的满足感，我把自己拖入了痛苦的地狱，我发现我现在可以向自己发问而找到答案，我需要节制提出疑惑。贪图思维的新鲜感，大脑抗议了一天，它痛苦得罢工了，休息，调养生息。 | 2025.11.03 |
- 4. 敏感的情绪反应，大量不适感
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| 无辜 | 一瞬间，情绪的迅速大量积压，出于 无辜的基石。在无辜的基础上，叠加一层又一层是非对错的判断，以及随着思考大量累积的无辜的愤怒。脑海里闪过很多不发作愤怒的言论，甚至是不应该有愤怒的想法的说辞，保持了闭嘴，抑制住了怒气。念头无法屈服，这不是我想要的答案。我的答案是，“关你什么事”，无辜不允许受到言语的挤压后选择咽下，以此视为友善。 | 2025.12.22 |
- 5. 纠结，需要绞尽脑汁去理解很多让我不舒服的字眼【谎言】
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| 纠结 | 如果从关系上来讲，亲子关系，我把它视为好的关系。母亲、父亲，是好的关系里的身份。可是拥有好身份的人，的言词里，有 wtm, ntm, cnm, 没长脑子，我记不太清了，约战，和我斗。处理方式：向我道歉，为错误的行为 大概是模仿吸收了我的用词，你摆脱不了我，你得赡养我，我就泄愤，生气就得泄愤。诊断情绪：狗急跳墙的吵嚷行为 我怕挨你呲儿（虽然是一句常说的话，我平时也会直接说他们做的没用类似的脾气，但总是感觉在表演下位者）。诊断行为：试探，在边界上跳跃的挑衅行为，类似于服从型测试，如果感觉要挨打了我就跑掉，反正你打不着我的侥幸的勇士心理 你不要为别人着想，想你自己，有脾气不能憋着（她在说她的情绪处理方式好，让我向她学习，有气就发）。我的感受：对我的认可，想得都对了。我会联想到，我确实关注了好多人生故事，远在天边的，近在眼前的。当然，都发生了奇迹般的关联性。我的反馈声音，被牵扯进去了。从没用突然变得有反应，我想我做这样的心理预设，从有反应再到没用。我是否有倾向转移关注焦点。抽离因为觉得有用而入局的心态。 你的缺点是我想夸夸你的优点（这个也是表演，她本人并不觉得这是优点，只不过我省钱她受益良多。报喜不报忧，这不符合事实，我工作上难受了，她让我别想太多。不管我。我学业压力大，我人在学校，老师也在学校，她在家里，我打电话给他们，他们说帮不上我，把我的情绪困境报告给老师了。同样没管我。无语了我都。老师和我在一个地方，我需要绕这么大一圈，先找父母，父母找老师，老师再找我么，结果说以为我被欺负了，老师吓一跳挺担心。最后我的问题也没被当回事，不了了之了。哎，我如果想找老师帮忙。我直接就找老师了啊，需要经过他们么。结果我的隐私也泄露了，情绪也无法隐藏了，依旧听不了课，我求救了毛球。啥用都没有，我的情绪有问题，全班都知道了。哭到羞耻了，不能哭了，不能外露情绪。影响大家。可恶的班任，宁可给高三的全班同学放一节体育课，就怕我的情绪影响大家。放体育课，也是浪费大家的时间啊。可恶。我成了情绪的搅屎棍了。怎么对待我的。我还怎么敢表露情绪啊。装没事人，天天熬着。脑子一句话都听不进去。拿着笔，假装在学习，一个字也看不进去。这不叫放弃，叫什么。这叫躺平么。这叫撂挑子么。这叫摆烂么。我求救了啊，怎么对待我的。考完高考，没考好，竟然还与人议论纷纷，知道我会考不好。我想骂人。知道我有问题，到这个年纪，会遇到恋爱的分心的问题，会受影响，考不好。这屎盆子给我扣的。想的真合理，为什么考试失利，理由可真充分。我还要说什么。分享心事，分享后怎么埋汰我的。分享心理变化，怎么看我不好的。考完去报告，可恶的班任，又等着我，记不太清了，挺懂事的，资助贫困生的老师找班任联系，说我不联系他了。给我气的。气死我了。班任什么时候看好懂事了，在乎我懂事了，把懂事当优点了，明明说的是过于懂事了，去找班任，站在整个办公室门口，一直等到班任来，我才一同进去，把我当异类。这个行为她不太舒服。班任，坐在椅子上，我站在她面前，上下拉我的衣领的拉链，看到里面穿了一件橙黄色的旧毛衣，听上去不阴不阳的夸奖我节俭，感觉到被评价的羞辱，被打量的轻蔑，整个过程对话很缓和，可我好讨厌这么打量我。高考报考这个时候，竟然说我懂事，反话刺激我。可恶的班任。我咋这么痛恨她。更可恨的，资助的老师，有我父母的电话，他不直接联系我，找班任告状。我父母完全不管这破档子事，她看笑话，袖手旁观，她说，我记不太清了，你自己领的资助你自己管。我觉得一点依靠都没有，都把我扔在一边。心冰封了。我该怎么办啊。接受了资助，我该怎么办，我怎么偿还。父母不管，人情债我自己背负的，我现在高三毕业，没钱慰问老师。不是任何的节日，无法问候老师。我一开口，是否就等同于向老师要钱。资助了我的高中，并不想要大学也去讨要资助，我怎么做。资助我的时候，没有说过资助期限。我是否可以一直留着老师的电话，赚到钱后还。这下好了，不头疼了。班任说我了，我立马准备东西去看望。忘了是什么顺序，买咸的腌制的一坛鸭蛋，没说咸淡，也没说腌过的，送到就走人。回家后她问我咋不告诉一声是腌的咸的。后来，就去超市，买最贵的过节礼品，两盒，总共不多一两百左右，一手一个送去。管它好不好吃，会不会被稀罕，反正对于资助的老师来说，都看不上。老师、父母们还真齐心，老师说是花父母的钱买的，大概的意思不需要破费。可是他向班任打报告让我来看他。我又没有赚钱能力，除了花钱买，我还能干嘛。我怎么做都遭到友善的指教。班任、资助老师、父母，全是得体的大善人，我一个不懂事的。我咋这么讨厌送着虚伪的礼呢。不知道谁是伪君子，还是都是伪君子。反正我觉得自己挺虚伪的。拿别人的钱，真是白眼狼式的感恩不起来，只能感谢人们的好心肠了。我没花，资助的钱1分都没花。丢了200，夹书里忘了，被同学捡到，说找某某认领，没去。说不清楚哪里来的两百元钱，金额太大了，不知道怎么说明我是失主。最后 1 次还是 2次，在考试换教室期间，走在路上，竟然还被资助老师从背影认出来了，开车路过，叫我上车，在车上给我200元。我挺高兴，能认出我。可是这钱，领一次难受一次，存放银行卡里了，交给老师保管。后面老师把卡给我了，快毕业了。没想到又领到钱了，生气，走路上也能领到钱。烦。苦恼。没存，也不知道后来怎么使用了。或者存了，不知道。烦，从领资助开始，就没打算领，跟班任推辞过。最后还批评我。可恶的知情的班任。超级可恶，存资助的钱，班任说上大学用。让我去存，存完我拿着借记卡回来，她就不信任我，要存折，能看到金额的。哎，生气。我怎么知道给我存折还是银行卡，他们又没让我选，就咬定存折，能看到金额。烦。我能怎么办。我再跑一趟。哎。要求真是多。给了存钱的小票，她说不是这个，这个看不到存进去了没有。生气，怀疑我人品。那我申请再去银行一趟。班任，不用了，不用麻烦了。讨厌，偏偏排第二名，非得落在我头上，需要帮助的同学那么多，非得根据成绩。恰好两名，非得到我头上。还有免费补习英语课，也是，又是两名，班任说全班投票，我站起来说弃权，我猜到了会是成绩排名，又落我头上，根本就不是投票。弃权有个同学还投了我唯一一票，班任又不高兴了，最后选了第一名和第三名，我猜对了么，还是我造成了不好的导向，我非常讨厌投票，它本质就是成绩排名。人生真是，费劲心机，也过不好。我超讨厌班任。隐约模糊记得，还劝我不要努力了，让我认命，成绩大概就这样子了，不用往高看了。不会有提升了。心理按摩类似的放松心态。可是这个套路，在我上初中的时候，老师对一个同学说过类似的劝导，可我是谁啊，我班级第二，现在放弃太早了吧。现在让我摆平心态。不要往上奔了。就成定局了。我不服。生气。给我定死局了，我就这样了。生气。因为我一直都是这样，没有进过年级前 二十，一直没有起色，成绩没有惊喜，平稳得很，相当不起眼，班级第一名的会有浮动，有高排名的时候，有个关注的排名，就是宏志班的尖子生最好的成绩会在哪里，历届。班级第一名是最出挑的，历史成绩最好。基本上期待第一名创造佳绩，其他的人不太看好，不决定最高上限。我可以偏激的说么，除了第一名的成绩，都是废物，不用抱有期待。我看到班任找第一名谈话了。因为在此之前，我以为班任是一个完全不在乎学生成绩的人，只和开朗情商高的人打成一片，比较得意这些学生。后面看到班级第一名比较有潜力，考出宏志班历史最好成绩的潜力，在班级里找他聊天了。哇塞，我感觉被背叛了一样。成绩好的有价值，会得到格外的关注。如果你创造不出历史新高，也不会对你抱有期待。就是老师对你没兴趣。还会劝你不用那么使劲学，让你自己也别抱太大的期待。学习不重要。考不了出色的第一名，普通的成绩都不重要。我的心里感受。老师没说那么多话，只是看看高中的班任是什么风格，倾向什么人，什么学生，各科老师间比较亲近的关系，哪位老师和哪位老师。隔壁班的同学，特别羡慕我们班。她表达的非常多，并最后成功融入进我们班级的同学内。我钦佩的五体投地，因为我不喜欢社交，不熟，她竟然融入了。可是我不喜欢耶。我不喜欢她羡慕的班任哎。她羡慕班任跟同学玩，从背后像朋友一样出现，可是我不喜欢耶。她觉得班任很特别，可我不喜欢。我是不是超级不合群。班任对我的评价也差劲透了。我憎恶我母亲。我也憎恶她。我憎恶开朗但强势的人。强势的人会把脸色写在脸上，把情绪写在脸上，把脾气带到话语里。最后，变成我不喜欢开朗的人。有人评价一个人开朗，可是我好不喜欢。我又一次不合群。别扭的氛围，在别人都接受一个人的愉悦里，我难受，我煎熬，我受不了，我忍受，我本就不发言。我是不是又不正常了，心胸狭隘了。太计较了。我果然内向的不合群。实际上，是相处上不愉快了。不是内向的锅。我的母亲，老是把自己杜撰的很好。我辩驳累了，就写下来，然后不让人改写我的记忆，她的意图了。她是否承认，对我来说是个折磨，她否定一次，我就多感受一次折磨。无法回忆过去，无法评价过去，无法一同聊起过去，因为老是被否认。太难熬了，否认到最后，会说我想错了。真切的回忆内容，情感也会被改写，我就会变成一个不了解父母，容易受伤的，心思容易想歪的，内向的人了。她的好意，很容易通过嘴巴，穿插到日渐久远的回忆里去。她太恬不知耻了。我会崩溃。她说她骂人表达的不是我说的不把人当人看的意思，她说我想歪了。哈，最近她的措辞，让我看到了，我是怎么慢慢相信自己是个，容易想歪，心思多，想太多，报喜不报忧，内向的人的。她可真会杜撰啊。哈哈，笔下不留情。才能还原本我。）。情绪病毒：她夸奖的行为，让人感觉到无数次被讽刺，用夸奖的方式传达羞辱。实际上是她看到别人身上的优点，会自动化的执行和自己比较，自己感觉到无比的被羞辱，就传递出了羞辱感，语言的内容是夸奖，表达语言的人，当下的情感是羞辱。就变成了夸奖的内容是羞辱人的判断。她自己内心进行的是拉高踩低的方式，夸别人就是踩自己。无法心悦诚服的赞赏别人，因为说出夸奖的此刻，就等同于羞辱自己。 180 条罪状（她无奈的只好接受了，已成现实了，想生气也没法生气，想不在乎也没法不在乎）。消化现实：她目前在消化理解中，目前没有个人结论/观点/看法，后面可能会一点点地释放情绪反扑，否认，否认后选择理直气壮的愤怒，愤怒后选择记住自己的愤怒，把愤怒解释为你让我受伤了的伤害，由伤害转为委屈的心态，由委屈进入诉苦阶段，由诉苦开始不允许别人说逆耳的话，从通过委屈驯服别人不要反抗的听话到四处散播自己的结论，由传播故事到树立自己好人、受委屈的形象，从此言行活在背后、地下，成为不需要见光的好人形象 我姑娘我儿子（她把啃小的，视为荣耀，完全不觉得儿女不是她个人的私有物品，完全所有、占有的心态，封闭极了，像蚌壳撬不开，疯子才会把人当作自己的所有物。她认为我把你视为我的荣耀，就是对你的夸奖，你一定会赞同我。疯逼一样的想法。）。精神支柱：她确实没有把精神支柱放在自己身上。环境没有告诉具体的个人，她具有打造自己的价值。她本人是个有魅力的、可发展的、充满价值有待挖掘的人。环境因素，导致她自己的定位不在自己身上，这个需要追溯她的成长环境和群体内的社会观念，以及她相信什么并确信无疑。现象是她确认自己没有发展的价值。想到这里脑子和情绪都非常的累，一个人之所以不能为自己的言行负责，不能观察到自己，是因为环境，环境塑造了自己，环境由成长/结婚/生子/劳动一系列流行的观念，被家人，自己信赖的人，灌输的观念构成。而观念/环境，都会经历自我证伪的进步过程。它包含了错误，人选择守旧的观念有机率守住了错误。 躺平一年（大概在说，好好地，平白无故的躺平一年，她本来跟着沾光发大财，没成想到手的鸭子飞了，泡汤的太遗憾了。她的福利飞了。我问她是在说我是废物还是她是废物，是在强调我废物的选择躺平么，她说类似的，记不清了，我的理解是没要求，休息健康。可她明明在乎的是福利，富贵荣华，才不是我的健康呢。她非常在乎自己的健康，上来就急于说一年憋坏她了，她要发泄出来，她脖子大了，哪一项不是在向我控诉呢，我让她看医生，她暗自窃喜，认为还是在乎她，不然怎么让惦记她看医生呢，嗯？谁能冷血到生病不准看医生，晾在一边耽搁成后悔晚了的大病。看她想高兴，赶紧说你要自己负责，积极配合治疗、健康，这不是关心。你不看，结果与我无关。我难道在生病这件事上，还能有分歧不成。那为什么她把对于如何看待、面对疾病、积极接受治疗的科普类的想法，当关心的人情。嗯？我不正常吗。我的行为分类不对么。应该不闻不问么。我没觉得我多做了啊。）。工作狂特征：类似于劳动最光荣，好吃懒做是废物，勤奋、勤劳肯干，这些思想的影响、熏陶。没有反面的支持声音，只有一种对的选择，啥也不说，干就完了，一直干下去，干到不能动的那天，干到腿脚不好使的那天。爹妈都是那样，70多岁还天天给儿孙放羊，这些夸奖类的言语，都有激励性质的正向刺激作用。可能不敢想人想要停下来。停下来，就没用了。因为大家是没用了，停下来的。这样反推出一个道理，所以停下来，就等同于没用了。乍看之下，没什么毛病。停，跟恐慌强绑定到一起了。所以选择不能停，停下来，精神受不了，精神压力太大。 你能听出来，这里有好意么，我听不出来。我就想问问，如果一直活在谎言里，你是否能够看得到自己。她会杜撰你的性格，把你打造成精神病。精神病，我理解的，典型特点，不断怀疑自己。我为什么需要不断自证的思考，因为活在她包裹的谎言里。活着，需要证明。逐字逐句斟酌。好累。为什么没有人相信我，这是我的大脑思维的口头禅。诊断报告：放下，不想了。去补充学习去。允许机缘巧合。允许情绪反复。允许以直报怨，允许推进谈话内容的冲突。允许情绪失控时，表达感受，不允许为了泄愤而泄愤，为了故意伤害而恶意发狠。不许给自己设定目标。放下。随缘。不用给自己制造情绪压力。现在，放手。念头，放下。抽离，完全。 | 2025.12.28 |
- 6. 隐私泄露的漏洞
| 标题 | 痛苦内容 | 日期 |
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| 指控 | 至今仍强烈，因未经允许被迫泄露隐私，而觉得被侵犯。 | 2026.01.02 |
