我希望我活在simulator里，我希望一切都是假的，我希望全人类都是被编造出来的程序，
我希望我的爱恨和其他人类的爱恨都是一场玩笑，每一天都是相同的因为人们在内心深处都认为今天会有所不同。
没有重新开始，没有改过自新。
很多时候我想死不是因为我恨世界和人类，或者我是个完全的厌世主义者，或者我想要报复在意我的人、报复我的过去。
我不恨任何人，甚至我也逐渐学会不恨我自己了。实际上我觉得很多人想死主要是因为厌倦了。
死亡或者让我睡着很长一段时间都是可以解决我问题的方式，我不想玩这场游戏了，我不知道意义在哪里。
这甚至不是一种颓废主义的说法，我仍在身体上健康，胃口不错，能享受食物，
观察草和花和那只偶尔烦人偶尔可爱的蜜蜂，我能朋友往来，我只是对食物和景观和友谊都感到厌倦了。
我不绝望，我也不过多的反感自我以至于无法生存，我只是觉得非常无趣。
我的生活不是一场战争，我并没有和抑郁症或者什么心理疾病斗争。
其实我很讨厌现代人对心理疾病的定义，因为自杀逐渐成为了一种疾病的不可逆症状而不是理性选择。
活着也可以，其实也没什么区别。
所有事物都是一片无垠的苍白，快乐是苍白压力也是苍白。
活着能得到什么？死了又能缺少什么？
从某天开始我察觉对我而言生活和死亡的界限已经不是那么明显了。
这并不是一种行尸走肉的状态，也不算是因为单调导致的焦虑。
非要说的话就好像我在玩一场开放世界游戏，有一万个支线任务，
这些任务都大同小异，能给我大同小异的快乐、感动、愤怒和悲伤，
我玩了很久因为我没有放下手柄的理由，同样地我也没有继续玩下去的理由。
我猜也许是有的，非常微弱：去通过完成更多的任务和更多npc对话，解锁更多装备。
无论如何在我看来太冗长了。我不会否定人生很有意思，我仍然能短暂地从中得到刺激，
可是刺激过多了就重复成习惯，直到最后我只想删存档离开。
死和生都不是什么郑重的事情，就好像吹口哨或者打喷嚏一样，每个人的生命都是，
无论你怎么努力生活最后都会变成其他人嘴唇上的一次笑话。
我喜欢这样想，这样让我感到更轻松了
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树洞一下
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