最近研究上了风水易学，八卦六爻，之前学习中医接触到了紫薇斗数铁板神算，好奇心趋势下，用这些工具把我问的同样的问题都问一遍他们，当然了是了解一些，然后借助，deepseek完成，连师父都说了以前要把64卦都给详细背下来，推算，很麻烦，有时候可能还推错，现在有工具，时代在进步，了解了用工具会看分析就可以。也不是完全依赖，只是更了解自己生命底色了解别人的工具罢了。还是得落到实处心上。存好心，发好念，做好事。
问的至关紧要的问题，当然是感情了。事业，钱财对我来说，我好像知道自己生命本就不缺，只要我想我努力努力就可以满足自己。唯一让我常陷其中的只有感情。
亲情的关也过了，都和解和乐了。友情也处理都好。唯独在爱情里，我始终不知道自己究竟执着什么。记得在十几岁的时候，别人上学已经谈恋爱什么的，我根本不，也不知道受什么思想所趋势，我心里认的死理，爱情一定要忠贞不渝，互相相爱。也可能是这样一念。所以我很难开始，选的时候心底给自己各种标准衡量，甚至看的很远，如果想到未来可能性低，即使心底喜欢也会果断放弃。大不了哭两天得了。但绝不能浪费自己的情。那是玷污。
事情大概总是事与愿违的，越心底赋予了它什么，结果就可能凄惨在这里，我也栽在了这里，陷入这个陷进。因为太执着了，心底执念太深了，一开始就标注的太深了，而现实让我的执念一步步打碎打破。
始终有一点，我清醒，人生的每一步我都是自己做的决定。
三年前的相遇，我不知道为什么，情不知所起。那像是我崩溃的婚姻生活里照来的光，我觉得可能老天觉得我苦头吃的够多了，给我点赏赐还是什么？还是来了我心底的遗憾的？所以我收起了自己的锋芒，很珍惜。似乎我总是有预知力。在第一段感情的时候，我贪恋他对我的好，但我清醒知道我们不会有结局，但为了不后悔。所以那场战役彼此损伤惨重，接着我立马又投进了要了债的一段婚姻，那会清楚记得，在还没遇到他的时候，我大概知道未来的另一半长相，在去内蒙的车里，如果可以画画，我大概都能画出来，就这么点清晰，而他是结束了7年的恋爱，我们相亲认识，婚后我似乎总知道我欠着他，所以我截然不同的态度在这段感情里，几乎是隐忍的更多，总是隐约觉得他曾是我属下或者徒弟这样的情形，所以什么都无比的包容，让我发狂崩溃也罢，不论是为了还小孩子还是为了传统意义上坚决不做离婚的女人那个标签等等，我几乎把我的忍功练到了极致。
就在我反复绝望的时候，他竟然出现了。他说不上来为什么，但我就是被他吸引了。牵着。那会还不知道什么佛道儒，只还是一味的埋头赚钱，学专业搭配知识，为了更好销售，更好赚钱，似乎赚钱我唯一的价值了。他彻底打破了………因为在上一段感情里，我的怀疑心，各种心像是达到了一个特有的水平。所以在遇到他，即使他一身正气，我也总怀疑。有一天晚上，他说了，疑啊。一个字，像凭空炸开一个雷。这个字描述我的状态真精准啊。他为什么知道？我开始反思了。
后来我总觉得他身上有我不知道却想知道的东西，所以我保留着这份好奇欣喜，试图了解什么。他总是话很好，我话多是因为我总想用话多试图撬开他的嘴巴，看他究竟是什么被我吸引？是他的学识？他的才华？他的金钱？我想这些似乎都不是。我从来没问过他有多少钱，投资了多少钱。这对我来说是我轻易努努力就能得到的。他的学识？学的文化水平就那样，虽然我学历可能不及他，可我并不比他弱。所以也不是。他的才华？他有什么才华？除了挣钱还有看着斯文说话文雅以外有什么才华呢？这三种都不是。那究竟是什么被牵引了我的心？
是他所了解的佛学的智慧。因为我的一个玩笑都预见，两个人打了一架，反而其实我最平静了。我不知道他怎么想，可能他会因为逃避了心底鄙视了自己？可能他会因为发现了而觉得一直隐忍的我并不是他看到的样子。总归对我来说，怎么都可以。该道歉的也道歉，该哄的哄，毕竟总归在世俗里逾矩的，我心里也时常欠疚他的另一半。可奈何，生命到了这，我成了我曾经最讨厌的那种人。世界就是这么可笑吧。当事情在别人身上，自己就有色眼镜看，用自己的也不知道对错的标准去评判，事情在自己身上，就那么轻易的给自己找了借口理由原谅了自己。
结束就结束吧。也许老天爷降甘霖也只有这么多，或许是开小差了。为此，但我听到了五个字。贪嗔痴慢疑。这是我第一次从他嘴里听出这么智慧的话。他竟然说的出来？是为什么？他为什么总结的如此精妙呢？我想深深被牵引的是这股力量。他不在了，但种子撒下了。
我开始听南怀瑾，听曾仕强教授讲的只言片语。随着孩子来回接送，我精力达不到，把店搬到了门面，孩子学校后门口。有大量时间学习，在那段时间不知道为什么遇到了杨宁老师，一天天的听着她说话，一年过去了。我心平静了很多很多，原来这个世界可以不这样想问题。暑假我一直想去的凤凰古城，跟孩子父亲我们是根本出游不到一起的，根本来说是磁场不合，总归是我怎么迁就他都不满意，但一直迁就他我也不是那种人，所以常常是我一个人想去哪里就去了，自由自在。凤凰古城有个南华禅寺，也不知道能不能去，也不知道去那里干什么，反正是我今生要去的地方，就这样去了。蝴蝶带路下，我从后门进来大殿，在我要走时候山门口一个帅气阳光少年挡住了我的路，我俩聊了一会，他说带我见师父，也不知道怎么聊的。见了师父，师父第一句：你要发心纳。第二句：心经会背吗？会。第三句：楞严经你也要背会啊，要发心啊。就没话了。我听到一脸懵，这都啥啥啥…………发心是啥东西？所谓的楞严经又是个啥？我都没听过。当天书包还没放，跟着师父去了弥陀殿，师父念的是：南无极乐世界阿弥陀。我根本听不懂，反正师父拜跟着拜。始终想听清楚师父嘴里大声说的是啥，就是听不清。那么大声，那么字正腔圆念的那么慢竟然听不懂。
就这样住下来，每天4天上早课，寺院的节奏真是把我折磨的散架了，要背诵，上课一站好几个小时，那些字根本不认识，师父竟然那么厉害厚厚一本都会背，而且走路姿势那么帅那么酷，师兄也会背阿弥陀经厉害啊厉害，这是什么厉害的人能做到。我瞌睡昏沉，一天坚持不到另一天，但也不知道为什么坚持，就是觉得这地方真好啊，能打坐，能吃好吃的，还能跟着这么厉害的人，反正呆着就当磨练自己了，我还不信自己连这都坚持不下来。就这样过了十天，十五天，我们念佛的时候跟师父超级幸福超级开心，那是我从来没有过的心底流淌的幸福，每天脸上都是笑容，再也不知道啥是苦，师兄也好开心，开心到什么程度，念佛念着念着师父那么严肃的人也被我们带笑了，那么严肃的场合，仪轨是那么的神圣庄严，每天跟师兄两个人陪着师父早晚课，干活，师父话极少极少，我是要学的东西很多很多，还要干活，累的跟散架一样，话想多里，到哪里都是止语，连在走廊躺一天歪着身子坐一下，师父看到都是：慎勿放逸。不理解这些字，回到宿舍就开始问师兄，师兄还好话多，给我耐心解释，可她也怕话多。
我懵懵的在那度过了特别开心的日子，师父我一去的时候就说给我选个好日子皈依，我问过师兄皈依是啥，师兄说到时候就知道了。期待着。终于皈依了，我有另一个名字了，苦思冥想很多天也不知道师父会给我取啥名字，当那一刻来临，师父赐名字的时候，哇塞，这个名字好喜欢。我怎么就没有想到过。我深深被师父的各种智慧折服了。他不光有智慧，自己戒律精严的厉害。那么拼命，走路那么精神。我天天都仰望着这个存在。不知道自己怎样才能达到他这种境界地步呢？一想我自己这么懒散，好难做到啊。师父逼着还行，没人逼没人催，我就彻底………
一晃到了离开的时候，孩子上学了，师父给我几本书，师兄说师父特别偏爱我，说她跟了师父五六年了师父都没有给过他一本书。好愉快啊。好幸福。常常站在寺门前，像是多么似曾相识的地方。听着那钟声，我多么的熟悉……可惜我没有记忆，我只知道我心好安。一点不怕寺里庙里菩萨，打扫卫生什么心里也不怕，只是深深充满着敬畏，在不解的时候，充满着好奇。师父话很好……至今不敢去看师父，因为楞严经还不会念，大悲咒还没背下来……这种辜负怎么见……心里深深记挂。
回来的日子，每晚打坐，生活是苦的，睡一张床上不说话，我也不吵了，我学会了冷静自己。主动打坐。也不知道多久，反正一日一日………第二年暑假去了普陀山，更是神奇，我第一次听说了福报两个字。………后来去了江苏徐州，听了姚老师讲的传统文化，我不知道这个世界有没有神通，以前我是不信，总觉得一切在乎心。直到老师把我深深折服了。我信了，在这里听了她们的故事，也彻底让我打开了眼界，大开眼界。也深深反思曾经所做所行所想。回来店关了，彻底不挣钱了。为了孩子上学，也为了离开这个揪扯我的环境，我好不容易出来了，我会好好按照他想的照顾孩子的。来了临汾，继续深入，知道自己身体不好，药吃了很多不见好，这次有时间，自己彻底自己整自己，把自己当试验品，有啥好怕的，再不济还是大夫医院，一腔热血扎进了学医里。遇到了很多很多好的医生，我的身体有了质的改变，心性变了。
孩子二年级了，已经分居这样的日子，表面平和，实际思想根本不搭噶过了三年了。他生病了，做了心脏支架手术。我再包容能如何？这段缘分终究要结束再包容下去或许他命都没了。为了我，为了他，安排好了一切他的退路后路。而我又要重新启航了。
一生都在搬迁，挪挪挪。可每一步都让我更好了。预知了大概未来，想来也躲不掉，不如直接面对。想的既然要发生自己主动承担吧。
如今不是说再求另一份感情，别人能满足自己什么，而是精进的路上，彼此偶尔退失了，当个扶手扶一把而已。别人有别人的路。我的路必须我自己淌出来。收回精力在自己身上。
他问我，我被什么牵？我想不是身体面貌的吸引，更多是自醒的力量。正气，温和，谦恭，敏锐，进取，克制，等等。这些我所期待自己也有的品质被吸引了。而我也能感知对方似乎他的心里黑洞，他只是在克制，我并不知道他经历了什么，克制着自己的什么。而我知道或许我最天真的心是他梦寐以求的。就像现在，细细看清楚他人，看清楚自己。
面对嘛。面对。但执着吗？不执着了。。偶尔执着来的时候，它来就好了。我知道这种磨练可能需要这样的反复打磨，才能有一天把我淬炼出来。但怕吗？不怕。我从来知道我下一步更好。即使当下的绝望失望，他有很多让我失望的地方，可只要他有着那些闪光的地方吸引着我，那就吸吧。但看清绝不沉沦，被他带偏。也许结果会更差，我会让他清楚看到他隐藏的龌龊，必须自己直面不可。也许过程又是相当的惨烈，两败俱伤或许也有可能，但复原重组细胞的时候一定更强大。因为往后的路，他这样的诱惑力吸引力对我来说会根本不算什么。或许经过一段时间，我会深深的超越他。因为我骨子里的永不认输，也是执着。
所以老天，不论我选择知道了结局主动避开也好，还是直接出来惨烈面对也罢。都给你我力量吧。也给这个社会大家更多能自愈的力量。不然这个人间怎么升级？必须粉碎前面的自己，搅的渣渣都不剩，才可能重组。老是避讳着，克制着藏着不打破着，真的是懦夫所为。但也造就了他的忍辱。任何一种人生都有好坏。
别让我出现在你的生命里，不然好是双倍的，破坏了也是双倍的，能跟我平级练手的，最终要么双双升级。要么双双受伤。如此简单而已。想到天地不仁以万物为刍狗。我这个好斗好挑战的性，不就跟动物一样，动物的性。不论啥性，面对得了。躲也躲不过，忍会把自己憋死，为了活着还是把别人先整残。就看对手实力了。
