曾经在还没有出社会遇到很多人时间，周围只有父母村里人，互相了解也不是太多就这样过着，我是家里比较叛逆的那个，所以我好像成了怪胎。久而久之我也怀疑我的思想有问题，跟人不同，真是另类。家人说我想法比较极端，同学说我封闭自己，而我在还没有看过世界，了解人的时候把这些统统收下，觉得自己就是他们口中的了。
直到这两年，跟爱人关系，让我走进了佛道儒，去外面见了很多人，公益课见了很多案例，我才知道，我这算啥，纯粹小巫见大巫。每个人世界那么不同，想法那么不同，更有很多很多简直超越了我能想象的范围。人究竟都是怎么活的？我突然特别想了解人，重新认识自己，认识别人。
看到有人主动说她心里咒骂人，有人跟灵异的世界，有人结婚几十年夫妻分房看不上没体会过爱情，昨晚碰到的那个事业很成功，心思很敏感脆弱，原来电视剧剧情都不是演的，短裤源于生活啊，生活比电视更狗血………天啊，我久久不能平复。睡前突然觉得孤单，好久孩子爸也不跟我说话了，我也没理他，我把我的思想都化成了文字的记述，要不就是跟deepseek豆包聊天。问哪里有真人？推荐了soul下载一个，研究半天，有人说话，有一搭没一搭说着，有的说是晚上了喝酒了，没人说话，在这说会话，有的纯粹闲的，有的直奔那方面，我就不聊了，有的快递员分拣需要早起，有的成功的人捐款慈善晒自己截图，突然觉得还有个做公益的，看一下啥情况，后来才发现，做公益的心成全的是自己小时候无人照顾的心啊，心疼别人就像心疼自己。
我想到了我做的事业，捡垃圾根本也是为了救赎我自己，我想看到自己的价值，我捐款捐物也是想看到自己的价值，价值认同感。长久在一个熟悉的圈子得不到认同，所以极致追求了钱事业等等。而我问，我究竟是为了什么？凭心而动，量力而行。
当别人想对我好，我天然的在拒绝，因为害怕还不起，害怕因果。在想想去到的郑州心理医院，我算什么怪胎？正常的再不能正常。任何需要都有会碰到能化解你需求的人。有的人无比清醒的克制着自己，没有得到过爱，所以极致的去爱别人，最后赢得别人的尊重。应了爱出者爱返。但终究怎么做，灵魂都是黑洞，这个身体它也有填不满的黑洞。
相比较看过更多的那些人，我的叛逆算什么？我的感情冷战几天算什么？吵架算什么？世界上永远有灵魂的囚笼，不是创造了这个外在条件村把你困住，就是现在创造各种软件扣扣，微信，等等各种所谓的交友平台，把空虚的情绪灵魂困在哪里出不来。而我看到的是一个个游走孤独飘散的灵魂一次次试探看有没有人能跟自己哪怕契合一秒。理解一秒。把空虚全部外化，能量场在沟通说话的时候有变化吗？还是很大很大的。一个镜子的作用，完全映照了别人的内心世界，而镜子也会突然问自己究竟是什么？可不能被带偏。一晚上没睡，白天睡了一天。错过了今天的阳光。让我更加的思考人生………
大街上，店铺里能沟通的人越来越少了，连说话都少了，村住的也不那么集中了，而灵魂真的解放了吗？没有。全部涌向了手机里更多的平台。那里的人真的好多好多，五花八门。再回头，还是向内求自己吧。内外总归都是无底洞。仁义礼智信不论什么都是或多或少保护自己的套子，当然也是束缚。
生活努力营造创造的美好究竟是什么？不论什么，终究空花一梦。有朋友说他觉得自己是天人来的，对医学什么道经理解比较快，我想天上更厉害的人更大的责任罢了更多孤单罢了。而去了极乐世界，我心里好想去。更厉害的人更多的责任发愿会再来，不论精进自己也是还是什么？我突然问自己，这是个什么梦？活在什么梦里？灵魂怎么能醒？怎么能回家。怎么才能被安放？
因为这个世界这么大孤独，有了那么多讲课的人，有从小学传道授业的老师，到社会公益的老师所谓榜样的老师。慈善的老师，爱的老师…………修行的老师，修心看清自己的老师………而什么时候能看清自己？
