那些孤单的夜里，晚歌萦绕在心底，多想亲口告诉你，你是我心里的唯一 —— 《惟爱你》
那个夏天，我在浑浑噩噩中耗完了整个假期。高考失利的阴霾像块沉甸甸的巨石压在心上，让我喘不过气，只想逃离这个满是回忆的地方。填报志愿时，我特意选了一座离家千里的城市，坐火车要颠簸整整一天一夜。那时的我，几乎是抱着“逃离整个世界”的念头，盼着能在陌生的街巷里，把过去的遗憾和痛苦都远远抛开。
就这样，我带着一身未散的低落，懵懵懂懂地走进了大学校园。新的环境、陌生的人群，没能立刻冲淡心里的空落，直到后来，才从共同的朋友口中零星听到她的消息——原来她当年选择了复读。再后来，又听说她如愿考上了一所不错的学校。有次刷到朋友转发的动态，照片里的她穿着迷彩服站在军训队伍里，嘴角扬着明媚的笑；还有几张校园日常照，她的眼底满是对新生活的期待。我盯着屏幕里的身影，心里又羡慕又酸涩，“去找她”的念头像藤蔓般疯狂生长，缠得我心神不宁。
我甚至托朋友打听来了她学校的具体地址，手指在购票软件上反复点开又关掉——买一张火车票，十几个小时就能出现在她的城市，说不定还能站在她面前，给她一个久违的惊喜。可每当指尖悬在“确认支付”按钮上，我总会突然愣住：分开这么久，她早已开始了新的生活，我又该以什么身份出现在她面前呢？是故作轻松的普通朋友，是留有遗憾的曾经恋人，还是一个只会打乱她节奏、打扰她平静的故人？这个问题像根细刺扎在心里，让我迟迟不敢按下那个键，最终只能看着购票页面暗下去，把那份冲动悄悄藏回心底。
终究还是没敢迈出去找她的那一步。心里总绕着个解不开的疙瘩：万一她早已开始新的感情，有了喜欢的人，我这番冒失的出现，算什么呢？是打扰，还是徒增彼此的尴尬？遗憾像缠人的藤蔓，越绕越紧，连带着我在大学里的底气也一点点被磨没——没了年少时的自信，学习越发提不起劲，挂科渐渐成了家常便饭，日子过得浑浑噩噩，像艘没了航向的船。
直到某天，手机突然响起，屏幕上跳出的名字让我心脏猛地一跳——是她打来的。我攥着手机的手不自觉收紧，努力压下翻涌的激动，刻意让语气听起来平静些，才接起电话。我们聊了很多，从各自的大学生活到身边的小事，可话语间那层淡淡的疏离感，像一层薄纱，始终轻轻隔在我们中间。我无数次在心里彩排“再续前缘”的话，话到嘴边又被怯懦咽回去，最后还是借着几分酒意壮胆，含糊地问出了口。可电话那头传来的含糊其辞，却又仿佛晴天霹雳，把我仅存的勇气和期待劈得粉碎，心口的闷痛又重了几分。
那次之后，我逼着自己振作，心里生出一个念头：考研。或许把自己变得好一点、优秀一点，就能离她近一点。可多年荒废的学业哪是轻易能补上的，厚厚的复习资料翻了没几页就犯困，错题本堆了一堆却没记住多少，最后成绩出来，还是差了几分，没能考上。眼看要毕业了，我站在人生的岔路口，连自己该找什么工作都不知道，更别提“有没有能力和她在一起”的底气了。
毕业前，学校安排我们去另一个城市的工厂实习。那段日子里，我还在断断续续和她联系，可电话常常没人接，消息也总是隔很久才回复。我忍不住胡思乱想：她是真的在忙学业、忙社团，还是正和男朋友待在一起，没功夫理我？越想脑子越乱，满心都是不确定的焦虑，连机器的轰鸣声都显得格外刺耳。
工厂实习的日子难熬极了，每天重复着枯燥的组装工作，下班时累得连抬头的力气都没有。我望着车间里轰鸣的机器，看着满手的油污，突然觉得人生的天好像塌了——这样的我，连自己的生活都顾不好，连份稳定的工作都没有，又怎么给她想要的保障？颓废到了极点，终于还是选择了放弃。我拨通了和她的最后一通电话，强装洒脱地说了些“祝你以后安好”的客套话，挂了电话就手忙脚乱地把她的号码删了。可手指离开屏幕的瞬间，后悔就像潮水般涌上来，眼泪差点没忍住。
那之后，我们彻底断了联系，她也再也没有打过电话过来。呵呵，现在想想，我那时真是个自私又堕落的人——既没勇气争取，又没底气坚持，只会在迷茫里逃避。
浑浑噩噩熬完实习回到学校，我站在宿舍镜子前，看着里面眼神空洞、死气沉沉的自己，突然受不了了——不能就这么算了，我的人生不该是这样。那天下午，我一个人在校园里漫无目的地走，心里满是不甘和不服输的劲。或许上天总在低谷时给人留一丝转机，逛到图书馆楼下时，我瞥见一家培训机构的招生海报，上面“重新出发”四个字格外刺眼。我咬了咬牙，转身走了进去——算是给迷茫的自己，找了条重新站起来的路。
