什么是遗传？遗传的苦难？遗传的敏感？遗传的脆弱？遗传的高智商？遗传是什么？
晚上做视频，手机没电了，出去一趟一天窝在家里了。跟儿子汇合。儿子找子言玩去了，公园里，热闹……跟子言妈妈聊会天，她工作的如何？去保险公司面试的如何？最近为了工作心都整的烦躁，也安定不下来。找工作工资得顾了自己跟孩子还得能把孩子带在身边，这种工作才能考虑，别的一律不考虑。谈及我跟她的处境，何其相似呢？我虽然不是单亲妈妈，可我得随时做好去工作挣钱还房贷的准备。心不敢松懈。
谈到明天的外出学习，孩子还没有着落呢，她的声音也是：什么重要的事情把孩子放下的去？把孩子带上。我说男人出去为什么不把孩子带身边？她说人家是男的。这就是双标。女人也自动的双标要求着女性自己。说送回去给父母照顾两天，我说可不敢吧，送回去一堆的声音………现在是你一个，到时候是轮番轰炸………
儿子听到了，立马过来生气了。发脾气，直到回家的路上。儿子说：房子是你买的，我不回去，我自己能照顾自己，厕所水也能洗头，也能喝，我不需要你照顾我，咱俩各管各………这让我想到曾经自己也是感受不到家庭温暖，处处觉得多余的自己，也常这样说的。看着儿子的背影，我落寞。我是不是把我的不安遗传给了儿子？他明明这么大了每天我陪在他身边，晚上陪他睡觉，而我很小这么大的时候就一个人睡了。我努力给他爱啊，他今天的话？他是否真的觉得这个家没有温暖，我半分也成为不了他的依靠，才这样的不安，说出这样的话。他是我亲生的啊，为什么会有我对我父母有的那种感觉？还说要跟我断绝关系。
这种不安真的会遗传吗？有人说苦难才是人生的财富。对我是的吧。曾在地狱里流产的时候，生了孩子无人照顾的那些年，父母成了我人生的光，唯一可以后退的地方。我曾经想逃离的地方，在我地狱人生的日子里却成为我的光，我在地狱里感受到了家庭的温暖，感受到了父母的爱。现在我带着孩子来了外地，跟父母远了，渐渐的那种感觉又远了，给父母打回去的电话总怕自己多余，不敢打扰。不想打扰。自己………这种不安的延续，儿子真让我心疼啊，我努力守护的心底的温暖，他竟然要跟我断绝关系，竟然说房子我买的，他宁可蹲在街头也不愿意回家。滑板我买的，他也不要了，是什么样的不安让他对我亲生的母亲妈妈我日夜陪伴他，能说出这样的话？我曾经这样对他说的话，我的习惯，我的脾气，他全部接收了。我看着他，发脾气，其实更心疼那个延续不安情绪的自己。我没有爱的能力啊，让我的孩子也这样。生命大概就是这样，没有什么完美。
他延续着我的善良，耐心，抗压能力，积极勇敢，可也延续了我种子中的不安。看着他热的手上褪的皮，手缝里的小水泡，遗传。他那么的可爱，天真，好动却懂事，温暖。我真的爱他，心疼他。我想呵护他就像我自己。可我没有做好。我把我对父母深深的不安，完美传递给了他………！我该怎么办？
儿子听了，立马炸毛过来。
