感冒，昨天扎针，今天一觉到儿子放学。下午扎针。起来头都昏，供血不足，气血不足。看来我这白头发，只会越来越供不上营养。看听了大夫的，我明白了这个原理。我只适合慢慢散步。心脏供血功能也不太好。只能缓。起针耳朵扎了几针，估计肿了，疼的。儿子陪着我来的，很受欢迎呢，小家伙。阳光自信。看到大夫给我做那个动作缓解头昏，立马出门有样学样。
回来的一路，我突然想，有一天可以让儿子去学医啊。学中医，继承发扬，治疗他这个老是身弱的母亲。先给他治。这样一想，孩子的什么英语这了那了，我也不焦虑了。人生的出路有很多。不喜欢学校的氛围，真的可以找个师父，去带他。学一门技术。也是出路。学历不一定非要。但一定要能立大志，只有自己所做为别人有价值贡献，他的生命才有价值。而不是学历什么的。我学一场，又得到什么？做人最重要。心底的良善最重要。走上了修改自己的路。生起面前，人生更广阔的天地面前，现在的这些小成绩什么的，都不是最重要。孩子的价值观塑造才最重要。男孩要立志。立大志。为志向而努力。而我作为母亲，也要努力提高自己眼界。
若不是我见识过除了学历外的世界，怎么可能从容焦虑孩子只有这一条出路学习。人生别人都是助力，得自己萌志。
病也一样，大夫只是提供疏导的口。病愈要靠自己信心。
一篇施威老师的疗愈。她想他的父亲死，她忍不住的大发兽行打自己的大女儿，因为小的才20个月，怕被打死，她也怕把自己的孩子打死，才来找老师。他的父亲什么都不做，还打母亲，打她。她的母亲在送餐的路上车祸死了。她心里恨她的父亲。哭的那么歇斯底里我哭了，躺着我哭了，我想我自己为什么风雨无阻想回去看望母亲，如果不是怕母亲孤独我会回去吗？会惦记吗？我为什么靠近不了我的父亲，我怕他。靠近不了，他恶言对我的妈妈，对我，打我，我曾经真的想让这个恶魔般的父亲去死。恨之入骨。打母亲我无能为力。骂母亲那么狠毒。打我更别说了………
遇到第一个恋爱的，他宠我，我发泄着我打他怨他骂他，他始终包容，最后我弄丢了他。婚姻遇到孩子爸爸，我知道我要收敛才可能会有幸福，所以我一直是忍耐。在那些不开心的日子，我揍我的儿子，别人看不见的虐待，一盆水浇上去，儿子不跟任何人说我对他的暴行，他那么小才两岁我把他从很陡的坡踢下去，滾的满脸伤，我又害怕他死。儿子怕我到了骨子里。对着外人有人在，我不会那么对他，可只剩我俩，只有他知道他多么怕我，只有我知道我这个母亲内心多么黑暗，我成了那个暴虐父亲。比他更甚。我把自己逼疯了，看着儿子在我面前说话就被吓的要尿，满脸红血丝冲上来，我害怕儿子被我欺负的不正常，但我绝不容许别人欺负。儿子，妈对不起你。
后来我看到儿子这样，我怕了我知道我多么残忍，我终于把自己变成了自己最憎恨的人。家庭不要想和谐了。离婚那些年就在嘴上，争吵愤怒。怎么可能幸福过？只是他为了家为了孩子为了母亲在忍我，我也知道自己暴虐，不想伤害他们了，我想独处我想离开，过一个人悲惨的日子。这样的人只配孤独。不配得到温暖。
最后我想出家了。我把自己逼到那去了。我才发现我要改。我要终止这场家族遗传的“疾病”。我被心病伤，像是那块土地本就有伤只是看着好，种出的庄稼一定是大概都有受伤，内伤。我们三个都很瘦。弟弟如今也像我般这暴躁的性格，弟弟疯了，父亲痛苦。我走上了疗愈自己的路。把自己的身体这么些年，从小折磨的不堪。还好，感恩老天我回头了。
我试着靠近父亲，我理解父亲心理的伤痛，对父母的怨恨，也许这才是家族不得兴旺的真实因。遗传遗传的是这样的东西。恶性恶习。而不是什么………距离姚老师那堂家庭教育课，已经一年了。我得到了温暖，爱人的原谅，帮助，支持，孩子原谅，靠近，我也在努力做着心底的善，想重新活一次自己。不是恨里，我想活在爱里，我想让孩子活在温暖里。已经一年了，我没有怎么打过儿子。只有学习上教训他。没有无缘无故的对他撒气，对孩子爸爸撒气，抱怨。
而我，只能看着弟弟打架，弟弟不上班，打游戏，爸爸赔钱，嘴还有那么狠对弟弟，苦里。妹妹病，心里也是藏了怨。妹妹的病好治吧。
小时候，母亲每个月都要吃药，家里的药不离开，母亲常哭，我多么希望父亲去死，他死了没人打我们，没人那么狠毒的对我们。妈妈是有多么大的包容心啊，忍耐心啊。维持着我们这个家，直到我们长大。我恨父亲，她还一直给爸爸说好话。我不理解。可能爸爸就是命好吧，找了妈妈性格这么好女人，一辈子包容他，愿意陪他那么苦也一直生活。
我没有看过，姥爷打姥姥。到母亲说，姥爷也打姥姥，所以在姥爷死的时候，舅舅心里可能也有恨吧，都不掉眼泪，虽然一起生活，赡养了姥爷。我所认识了解的姥爷都是姥姥不在后。很小的时候姥姥就没了。姥爷孤独了大半生。也未娶。陪他的是他的烟丝和酒，还有经常默默的看着天。姥爷是高寿的。
如今的我悔过，我想让孩子幸福。让还有未来。我想让婆婆开心，让爱人得到他心里的幸福温馨。虽然我的身体不好，可无比感恩老天让我活着有改过的机会。有些人真的没有了。比如姥爷。
陪儿子晚上出来捡垃圾，散步，看到一个父亲打差不多两岁的女儿，可能孩子没有跟着父亲走，偷玩去了吧，父亲气的骂，你怎么听不懂人话，又踢，孩子还是抱了上去，我想到儿子也曾这样我怎么打还是过来求和。我立马冲了过去，想保护小时候的儿子，想保护小时候的我自己。假装过去捡垃圾，不知道如何开口，儿子也围了过来，父亲大概被围的不好意思了，才让孩子上电动车，带回去，路上还骂。希望一切和解吧。阿弥陀佛。
想到小时候父亲打我，几乎惊动了半村的人在那围观阻拦看热闹，我只顾的赶紧逃命。记得我快被逮住，村里的一个嫂子把我一把抱在怀里，父亲也不放过，只能放我让我赶紧跑，我满村的跑，母亲也追不上，追上母亲阻拦挨了父亲多少棍子…………虽然那个嫂子可能别人总说她名声不好，可我心里感恩她一辈子。从不看轻她，看不起。也许她保护的也是童年的自己吧…………
长大我虽然很多条件一般，可我总遇很多善人，帮我的人，可能我还很善良。无形也做了很多好事吧。虽然心思敏感，可我总能敏锐察觉别人的难过伤心不容易，我愿意给那份安慰。也许我不需要什么工作证明我的价值，我只需要看到别人的伤痛，然后好好给他们个温暖的笑脸，大概也会成为他们生命的光。
这也许也是我的价值。不同于别人的价值。
树有很多种。公园的树同一土地，同一品种的树，也长的各不同，各美各的。有的大树根下皮也烂了，可不阻挡它生命顽强的生长。我也要像树一样，虽然脏器受损，可依然要努力生长绽放。因为伤未来的意义才更大。我才有更大的价值。不是被钱定义的价值。
