沙滩一日游，儿子在桥上喊我去看鱼。我敷衍的态度，激怒了儿子，他只是想真的跟我分享他看过的美好。就像我想把我看过的美好让妈妈看，让孩子爸爸看一样。当时不耐烦，后来他还发脾气，我就骂了两句，用小时候父亲常用的那种口吻，抹杀了这份分享的欢喜。我觉得是威慑，但看着儿子生气伤心受伤扔下渔网离开，我的心好难过。一个人躺在桥上，回想着………小时候的自己玩的开心的时候，总是被父亲这样一句话伤透心，发脾气，凉了心境，如今我却用在了孩子身上，还不肯低头，把儿子哄回来，认错。这是啥行为？业力遗传这是最好的一幕，曾经自己经历的无法释怀的，自己的行为中已经刻上了那个影子，遇到就会爆发出来，成了惯性，虽不是本意本心，可却是成了习惯。就像扔垃圾顺手了，成了习惯，不觉得那是作恶造业了。转念，………我低头给妹夫打去了电话，计划给儿子道歉，听到他说儿子已经来沙滩了，我赶紧去找。妹妹也说我做的不对。可我觉得我这样走过去，他还是生气的，给他道个歉，让他心里别生气了，接下来好好玩才是重要的，也是给曾经我自己受伤的心道歉，哄好了儿子也是哄好了我自己受伤的心。后来主动参与，跟儿子一起玩。
感恩儿子，一直这么大度，包容我这个妈妈。毛病很多很多，习气坏习惯很多，在他身上我察觉了自己好多的对他行为的不应该。和解曾经的自己，也更加好好珍惜上天这份恩赐。好好爱儿子。我改自己。
回来，因为我误会他把卫生纸丢进了洗衣机，整的水都堵了，我没看清情况，认为家里就我们两个人，一定是他扔的，冤枉了他，他说没有我也不相信，原来人撒谎，后面就很难得到信任。我气咧咧的罚他不洗手举盆子，他生气的跑出了家门。直到10点多，我想人啥时候都得低头啊。去找他。走到床头才发现口罩在，并不是他把纸扔进去的，我冤枉了他。虽然我知道我冤枉了他，经过路上帮忙，成功找到，我道了歉，但不情不愿，不真心，他也没真心跟我回，我也没说话，陪着吧，一起街上站到11点多才回来。
还不解气，儿子哄我，我没理，他半夜就那样没有脱衣服睡觉。半夜醒来才让儿子赶紧换衣服睡觉，他总是比我更包容大度。随了他爸爸。第二天我还不解气，妄图也离家出走，让他去心里着急，找我，但我并不想走，于是找他爹出心里的气，他爹没说到我心上，我连他爸爸也生气了。后来城墙诵经，我知道我生气都是因为我的执念太多，我心里要求的太多，我欲望太多没有达到期望便怨罢了。全是自己心理自己让自己难过，自己的世界外没有别人。跟儿子谈判和好。
我道了歉，像我小时候被冤枉摇光邻居家梨树叶子一样，我被冤枉也是因为我撒谎太多吧。这是我的报应，我反而一直觉得委屈，今天给儿子道了歉也心不甘情不愿，明知自己做错还不坦然认。只是因为他是个孩子，我就可以这么欺负他嘛，只是因为他爱我，我便欺负他。我才是那个小人啊。不光明磊落，只敢欺负爱自己关心自己的人。窝里横。
几日了。早就想写。今天才终于因为生气孩子爸爸的事。自己反思了，也跟孩子爸爸道了歉，又意识到自己的错念，错执，是自己的执着让自己苦。苦里没有旁人，全是自己的念头让自己苦。
今天计划去观音寺。看到那副对联，我真的哭了。别人说她看到什么忍不住哭流泪。我以前没有那个感觉，今天这副对联，纵横十万里因因果果必应。上下五千年事事非非重头。
不论有着什么样的缘分。今生要去看看你。看看我。
看到这句话。像是曾经的自己写的。人间沉迷太久太久，睡了太久不醒。这个梦做了太久。真若一梦醒真想哭啊。哭曾经的自己看到了今天的自己，却还依然坚强的去接受因果，去走这个心路，若是果报应还，是我性格所欠必还的。怎可偷得浮生过，留恩人在人家孤独。
诵地藏经今天满50遍。心经差60遍就500。不论生生世世许下什么愿，欠下什么债，若我坦荡，我必还的，哪怕是什么苦也不怕的。虽然那苦是下地狱，也去还，只为报恩或者消曾经伤害过的他们的怨气。而我也将在轮回中更强大自己心智。都在轮回中。终有一天不入轮回。
感念佛慈悲，永远没有忘记我。回头是岸。见自己，改自己，改自己改的越多，往后才有可能变数越多。多积德行善。让心光明磊落在阳光里。
