现状
眨眼就27了，从事前端开发工作也已经有三年，到现在对这个职业都秉持着一半喜欢一半讨厌的感情，一半当然是因为工作，另一半就只是单纯的感兴趣。但再怎么讨厌也好，他也算是给我带来了生活上的温饱，当然在现在这个就业环境来看，能持续多久或者是否还有性价比这个问题，我已经隐隐地感到害怕了。所以我不得不做出一些改变了，被动的也好，主动的也罢，不做出改变我永远都在重复以往的老路。
其实从小到大我都没有后悔过我所做的选择，因为我觉得这就是我的人生所要经历的事情，也可以说是越长大越相信的“命运”吧。在我的理解里，命运指的是天时地利人和，跟你所处的环境、家庭、朋友以及教育等因素有关。我知道很多人都尝试过去摆脱这种“命运”的枷锁，就好像有一种“我命由我不由天”的强烈斗志，但是在努力过后，往往还是出现了无力感，仿佛无时无刻在告诉你，你做不到。我不知道这里面是不是与上述所提到的“命运”有联系，还是说自己给自己偷懒和懈怠找的理由和借口。但不管怎么样确实是做不到，那再怎么解释也没有用的，因为大家只看到了成功者的发言。
回想过去，我做了不少愚蠢的事情和不理智的决定，但是让我重来我可能还是这种选择，因为就好像上面说的命运一样，这是成长过程中所经历的事情和其他因素所塑造成的你自己，当然我理解这种命运的无力感，但是我也没有放弃过挣扎和努力，我努力地去修改命运给我设定的初始参数，哪怕只有微弱地影响，说不定坚持下去，你就是那个出来分享鸡汤的成功者呢。
其实写到这我就不想在延展下去了，因为这个话题确实比较复杂，不是一两句就能说完的，要是不停下来，我感觉能写好久。而且这也只是结合我个人成长经历和已有的知识储备所输出的一些观点和看法，不代表任何人，相当于是一次自我剖析吧。
感想
这篇文章其实算是我对27岁的一个人生总结吧，回顾过去，展望未来。我也不想分享太多成长过程中的细节，毕竟还是挺容易被认出来的，因为我是那种一年都可能不发一次朋友圈的人，不愿意被人想起，也是因为虚荣心在作祟吧，觉得自己没有他们成功也没有他们幸福，所以常常害怕被朋友想起，并主动与我聊起现状，这也是我不愿分享的原因之一。但是在这就不一样了，我可以肆无忌惮地分享我的感受和自我剖析后的感想。
说到这也开始进入我要分享的主题了，那就是“不要再做被动的消费者了，是时候做些输出了”。其实文章写到这我已经开始感到吃力了，不知道怎么写下去。但是我知道不能停，哪怕写得再烂，改变就是如此不是吗。
从小到大我都只是被动的消费者，小时候被动接受父母的教育，上学被动的接受知识，现在沦为小视频的被动消费者，从来都只是接收，却很少输出过。为什么我要重点地提出“输出”这个词，难道我默默地思考，在脑子里复盘不行吗？ 这个问题我没办法回答，因为我就是这么成长过来的。但是我知道不输出，你没办法彻底地进行思考和总结，你表达不出来那就是你没有彻底地理解和掌握。是的，就是这么极端，就好像我读了这么多年的书，却一样写不出一篇像样的文章的感觉一样。因为我从不做输出，没有输出的过程就永远发现不了自身的问题，就永远活在自我感觉良好的感知中。因为不做输出，我永远不觉得我有什么缺陷和问题，我可以随意地批判他人的观点和想法，我没有输出的作品但是我可以随意地否认和批评别人作品的缺陷和不足。因为不做输出，我永远只能被动地接受批评和教育才做出调整和改变。不做输出，我永远只能按部就班，走一步看一步。虽然说的很极端，但是我就是这么暗示自己的。
就像现在很多人说的，现在行业不行了快去准备做些副业或者转行吧，提前为自己谋些出路，但是结果如何，大家也只是接受了这种观点，又有几个人真的去行动了呢。是真的因为不知道要做什么吗，这个问题有真的去思考过吗，有实际地做出计划和行动吗，是因为不敢开始吗，还是因为从来没有尝试过输出。大家从小到大都被推着走了，上学的时候只考虑能够考个好成绩，上个好的大学并且安稳的毕业，快毕业了又想着学习一些技能好找工作，年龄上来了又被催着寻找对象成家立业。这样反复地被动接受，被动地开始进行了一个被推着走的人生。其实大家是知道自己要什么的，但是还没做出行动就已经到了被动的阶段。
是的，上面说的是我自己，永远都只是在思想层面上的被动消费，却没有真正意义上的去行动和输出。今天想到自己已经27了，总会飘出一句歌词在脑海里：”霎眼廿七歲 時日無多 方不敢偷懶“，这是来自陈奕迅《陀飞轮》中的一句歌词，仿佛在提醒我自己已经不年轻了，不能再像小孩子一样任性了。说到这我确实总感觉自己没长大一样，总停留在大学时的心智和思想，却不知道自己已快30了，还不知道什么叫做责任感，什么是未来。
但无论如何总是要成长的，虽然已经很晚了，就像我从小都不知道在为什么努力一样，但我总会告诉我自己，去做就对了，未来你会感谢现在的你自己。也如下一句歌词说的那样“宏願縱未了 奮鬥總不太晚”，在这一刻，我想在自身存在一堆毛病的情况下，尽力的去做，无论结果如何，能输出就输出，哪怕会引来批评和嘲笑，但这证明我已经在路上了，只是方向是否正确，速度是否足够快，是否会半途而废，我不知道。
其实说了那么多，我就是想鼓励大家能够学会主动的去输出内容，哪怕内容很简单或者说写的很烂，那又如何，起码你开始输出了，并且当你能够持续下去时，你总会进步的，只要你有思考。在这我还想提一下是什么鼓励我开始敢输出的，我相信大家也有类似的经历，就好像经历大大小小的考试，在遇到论述题或者简答题的时候，看完题目就懵了，要么没复习到要么不会写，那这时候大家想要拿分怎么办？是的，那就是瞎编也要给我写下去，哈哈，是不是听起来很滑稽，你说能不能拿分我不确定，但我知道你空着肯定一分都没有。我觉得人生也应当如此，很少有人能够完全准备的很充分，人生中的每道题都遇到过，每道题都复习过，遇到这种没见过或者不知道怎么处理的情况，有人选择了跳过，有人选择了硬着头皮解答。你能说跳过的人就是失败吗，我不这么认为，但是我想表达的是，就算那道题不是你想要的，你也可以尝试去做解答，哪怕答案很糟糕，哪怕会被人嘲笑，那又如何，那些嘲笑你的人会把你一直放在心上吗，那些人会贯穿你的人生整个人生吗，大家也都是一乐罢了。但你赢得的是多了一次的尝试机会，多了一次的试错机会，这次错过了想要反悔就很难了。
总结
不知不觉已经写了这么多了，我总觉得自己在写文章的时候，想要把什么都塞进去，写得跟流水账一样，输出不完的个人观点，说不完的细节和想法，我不知道大家看这样的文章是什么感觉，但我觉得这应该不是一件好事，学会停止也是一件挺难的事情，不要总想着什么事都做到完美，要学会原谅自己的缺陷与不足。
最后分享一下近期的生活和想法吧，首先最近刚入职了一家公司，同事和导师都是通过线上交流的，所以刚接手项目时压力很大，有很多模糊和不明确的地方需要沟通，但是又怕问的问题太简单了不应该问的而被质疑，导致了自己陷入了内耗中，一整天都死抠代码和找文档，试图自己去解决一些不明确和模糊的问题，陷入了怀疑自己的情绪中。也不知道是不是自己真的太菜了，还是太顾虑导师的看法，没有办法很顺畅地进行下去，连自我加班的动力都没有，压力还是挺大的，不知道大家有没有好的解决办法。其次是身体问题，我总是很好奇那些大厂的员工是如何做到996还能保持充足的精力的，因为我自己光是965都觉得很是疲惫，更没有多余的精力去继续工作，就算是要加班，也只是行尸走肉般的在敲着糟糕的代码，说到这个主要是因为我总感觉自己的身体很疲惫，精力完全不够用的感觉，就是那种心有余而力不足的感觉，我就算想要卷身体也不允许，但是做了体检身体也没有什么毛病，唯一有精力的时候就是早上喝完咖啡的那一段时间了，不知道大家又是怎么做到一整天都精力充沛的。
未来
- 保持乐观和真诚的心态
- 拒绝无意义的内耗
- 希望能持续性地输出
- 坚持每周一定的运动量
- 希望一年能阅读最少三本书
