爱会传承，优良的品质会传承，当然存在在基因里的创伤，细胞里的缺陷也一样会传承。
听陈总的直播，他不抽烟不喝酒不赌博，是师父从小的教导，一个连自己欲望都控制不了，身体都控制不了的人，还指望能左右什么？在这个天地间，你只能被别人左右。
他看到那么多拜佛的人哭，他看到了，他不要自己变成那样的人，害怕自己变成那样的人，所以他努力，在人间谨遵人间的法则，去活成自己想要的生活。特别害怕自己过成……他们那样的认知，那样的人生。太可怕了……穷困只是表现出来的，心困心贫。
妹妹今天来了，正式搬家入住。爸爸也来了，带的核桃油。我跟妹妹各一半。每年因为回村打核桃，争吵不少，磕绊不少，整的本来是愉快回村的事，最后整的专门要好好干的活，而且还得做到一些标准，整的心里好不愉快，而今辛苦上树敲下的核桃，又化，又剥皮，最后榨成油，说是外面卖200块钱一桶。母亲经常吵父亲拿核桃送人，辛苦的东西送人，父亲很无奈，火了又少不了骂人，妈妈就不说话了。还记得去年打核桃，姑姑们好几年都不见，那天打核桃碰巧她们回来给爷爷奶奶上坟，见面了，我开心的给姑姑们装了些核桃。最后整的还挨了骂…………自作主张，其实我也请示了母亲的。本来也没多少钱的事，好久不见，心里觉得是一份情谊罢了，一点心意温暖，现在社会谁家还缺呢？这件事回城好久，母亲还唠叨………车上唠叨，最后我道歉认错以后再不了，才没说了。
所以父亲来时说给我带核桃油，我说不要家里有，在妹妹家看到了，心里也是一番什么滋味呢？自己那么宝贝的东西，或许别人根本不需要，只是这份情谊让人心里………父母之爱子，总是希望倾尽所有的美好都给掉。可孩子已经大了，这点东西也能豪不费力的得到。只是那份爱一直没变。我们长大了，才突然越来越因为这些小事，知道我们的父母是如何这么精心呵护我们的成长。
每个父母都有缺点，都会给孩子造成不愉快，因为我们是人啊。在苦海里，你不受父母的苦，也会有学校的苦社会的苦……苦海里注定被伤害。所以从遗传上我们细胞里就遗传了创伤也是对的，苦海啊。也遗传了很多人优秀的支持一生走完的品格，生生世世。
曾经怨恨父母，好久好久。在感恩日记营。父亲是事业，母亲是财运。两边哪一边不通，你都不会通。心里对父母怨着，堵着，财路事业路怎么可能会顺呢？想突破，底层就是坏的，怎么能起的了高楼呢？
感恩生命中的中场休息，让我静下来看自己受过的伤，看到自己卡在哪里，为什么总也不行，要行，必须解决基础问题。孝顺父母，和解父母，还有我们的细胞，跟曾经的自己和解，让它成为成功路上的养分。而这需要一个过程去发酵。我正在让它去发酵，从一坨屎变成养分。
带着妹妹的宝贝去外面玩，儿子推着车车，弟弟坐着车车，我旁边陪着，太阳晒着，真是幸福，路上遇到了父亲。孩子们玩，跟父亲一起坐在台阶上太阳下，父亲给我讲他年轻时候进城的事，跟小舅的事，大舅病了，小舅带的钱遭到混混堵截，他们两个人，一个个来了那么多人………好在最后他们走掉了。又一次去看家具新样式，出门被讹，他简单应付了，店也不逛了，坐车直接回家………那些记忆对他很深刻吧，那些时候年轻，一个人出门，没咋出过远门，还遇到那种很害怕吧………
想到我去丽江上学，在西安倒车，为了住宿便宜，住的地下室倒车，闷热，待不住坐上公交车去逛逛，可笑的是，每个上车的人我都不知道人家在哪里投币，也没人投币，坐了一路想投币不知道在哪也不敢问，最后下车，车一直叫逃单可耻啥的………羞愧死一生了，一直听着警报，手里的钱准备了那么久，就是不敢开口跟陌生人说话，被挤到后面了，也没办法问司机，整成那样一个场面。最后好像是没坐公交走回来的。陌生的城市，小小的自己，又瘦又小又害怕，穿的还特别寒酸，还不敢说话，被那警报给吓的。
到了一个商场门口，说免费洗脸，美容，没体验过，去一次反正就10块钱，一个洗面奶还是能买的起的。后来一步步洗脸摸水乳最后要咋咋咋，我躺那好不安，每一步都问收费吗？多少钱，看我能要的起吗？最后是摸了个水乳后面还有啥，我说不做了，我就买个洗面奶吧，这下不行了，说我享受了水乳必须都买，好几百呢，我说我没有，你说洗脸免费我才来的，那么高档的商场，竟然也这么脏……一直逼着我，掏钱，不掏钱走不了，而且掏了钱产品也带不走。幸亏父母只给了我路费多余一点点，我掏光了身上80多，都给我拿走了，那个美容师，还说根本不够，她从白大褂她兜里拿出来好多个20说给我贴上，最后才放我出门，连个洗面奶也没有。
经此一事，也是第一次出远门，去大城市上学，还被骗，所以坐了两天的火车全程愣是一个字也没说。可把我憋坏了，也害怕，哪里都透着我的害怕，直到看到学校迎新接待的人，到了学校才觉得不怕。可是这样一个单纯的我，无知的我，要想成形，学校的炉子火不够，最后我又被拎到了社会上，那么残酷的生活………过了两年。回家我变了。曾经特别想逃离的家，如今才觉得有父母庇护真好，即使打骂也是有一处庇护所，体验短暂的温暖。去上班挣钱。
一路这些的苦，磨砺了我的性子，如今到任何城市，我还是这么瘦这么小，我不再害怕了，去哪里根本不胆怯了。再远的地方，我也不怕。包括与人交流。自动屏蔽坏人。
父亲说他要回去了，看着父亲穿着我给买的鞋，还垫的早褪色的绣花鞋垫，妈妈绣的，其实皮鞋不用垫的，鞋边上脏脏的泥，是这些泥养活了我。以前的我又免不了一顿说，说不用垫啥啥的跟父母一顿理论争执，结果是说了也不会改的，慢慢就不说了。想到小时候记忆中没有穿过暖的鞋子，啥鞋子都是穿几天就钻水，要么后跟磨的脚疼，父亲的鞋总是破的，漏的，后来我就想父亲一直穿好鞋，至少不破不漏，如今看到了，每次还往家里拿好多都穿不了。妈妈也吵吵别让买了，我们不买，他们根本不舍得买的，就是舍得花钱，不一定也能买下好的东西。……～生活就是这样。
再看看父亲穿的裤子，腰带永远扣不好，拉链永远半开着，衬衣起的全是毛球，还有几个扣子没扣上，外套妹妹买的。我的父亲，从我印象里就是这样，因为这样总被母亲唠叨，所以穿啥，总是母亲说了算，自己有好衣服好鞋出门穿啥也得请示母亲………他们跟着一起买的衣服，总也是只能那个水平。
我给母亲拿过好多背心衣服，外套羽绒服，母亲都不是很满意，后来就不拿了，我不能拿自己的审美去看待母亲心中认为的审美。那是一种无力改变。
因为我就是特别固执的一个人，我认为的东西，即使别人说再丑，我喜欢我依然会那样做。根本不在乎别人怎么看……而我从巨丑的穿衣搭配，到现在的正常状态，那真的走过了好多好多的路，自己以前固有认知的破裂好难，又接受新的，重新接受一种思维去审视，看待………我才慢慢接受了现在的自己，舒服的成为现在的自己。不然我还是会活在我自己认为的好看里的。别人的建议对我根本无效。所以我理解了父亲母亲的穿衣，我没办法改变。只有随顺。
父亲走时，上公交，一遍遍交代的在哪里坐公交，最后还说要我跟他一起去。我送到公交站，他上了车手里拿的硬币，还是怯怯的问司机在这里投吧，好在临汾的司机好礼貌，认真回答了他，父亲才投下这个币。上车前我们已经说了好多遍在哪里投币了……真上车又问了……像极了我，我不知道的地方，别人给我明确的指了路，我走一半还是会问，又会多想，到底我走的对不对呢？最后我发现指路的人一般指的很准确的都很对，而且人家很熟悉的，即使我心里走的有怀疑，也压住怀疑走下去，果然找到地方。像以前我肯定走一半又问，要么左绕绕右绕绕，绕一大圈还是人家指的最快。主要是自己不信，心不坚定，让自己多走了那么多。也不是没有指路的人，是自己根本不信自己。
那个在家里不可一世的父亲，如今………下了公交站要走一点路才能到车站点。父亲给我发的消息，跟妹妹包饺子着，没有看到，父亲电话来了，电话里又问一遍。其实在家走时说了很多遍，公交站又说了，现在真下车了又会问。快60的人了，跟孩子是一样的。去个医院找不到地方，需要陪，一直问，等……这次是等着儿女领着父母，而不是像小时候去医院父母领着孩子………
我学中医，给父母拿回去的中药养生的，也不会用，又给我原本拿回来了。拿的如是心的黄精丸，等等好吃的，回去被唠叨乱花钱，学中医让她们吃中药尽量别手术或西药也没听，学传统文化，让她们别挂念弟弟，让弟弟自由去飞，还是挂念问……各种出了社会能行，这了那了………认识框死了他们的一生。不是肉体框住了，是肉体被认知死死框住，出不去，不是身体不能去到哪里，是思想根本到不了。看到父亲的模样，我更要决心解放我的思想。不让想法框住我的人生，未来的人生。
让我身上优秀的品质，从父母身上得来的，爱护，陪伴，上进………等等品质发扬。让那些伤害我自己要去抚平，给它合理发酵成为土壤的方式。我才能更好往前。清理我思想路上的障碍。认知障碍。不断学习。
爱妹妹，爱这人间。爱儿子。爱现在的一切。爱天地给的一切情绪。……尽力去突破自己。
