人算不如天算，人想的不如老天安排好的。老天安排的都是最好的。
如果不是经过跟你这8年的婚姻，我卑微委曲求全的样子，我不知道当我心里有了有了孩子，有了希望，一个新生命能让我为了孩子不自私的只想着自己。而是为了孩子有个完整的家，我愿意配合这场戏。
戏演的身很苦，心很苦很累。没有爱情。总是跟你划清界限，花你钱也不自在，呆在那个地方只为孩子出生，听着婆婆讲前任怎么怎么好，贬低我……在我妈妈面前说我怎么不好，让我的父母也跟着我受了好大委屈。也是这种委屈我才知道我父母心里有我，爱我。和解了我跟我父母之间的生疏。所以得感谢这种境遇的催动，不然我不知道我父母心里也是这么疼爱我的。也不知道这份爱会迟到多久。
如今说起曾经对我的冷战，冷暴力，吵架，推我……吵架无处可去在门口被骚扰上门，你竟然可以躺在里面无动于衷，让我陷入危险，还说是我勾引不自爱。真是噩梦一场。也是因为这种困境我发现我在困境下，自己没有能力下是可以无限忍耐的，忍耐出轨忍耐背叛忍耐被骂被看不起，而我要做的是找机会悄悄长大，然后绝地反击，成长。一次次的磨难只会让我的心更坚韧。
不是跟你的困境如此痛苦，我不会走出去，遇到让我思想解脱的贵人。
我在大理，遇到的每个男人都比你有钱，有本事，让我知道你对我的贬低不在乎，只是你看不起我，也因为他们的出现，我又重新看到我是有魅力有价值的。慢慢的，即使心全部在你身上，我也知道你不值得，必须放下。放不下这段感情也得放下。
对你的感情也很莫名其妙，没有一眼看上你，只是觉得算卦还不错，介绍你的家庭条件跟你自己挣钱能力还不错，最后才考虑答应。我奔着条件去的，上天也是因为我心思不纯，给了我致命幻想的破灭。我没有认真的爱过你，所以你感受不到我真诚对你的爱是真的。
站到现在的我自己看曾经的自己，就是偷鸡不成，蚀把米。想贪图苹果园工作房子，结果就是贪图的一样都没有，因为心思不纯，上天怎么可能让你得到。也是我自己的报应。
你总说叫我吃饭我不去，当我知道你的内里是如此的亏空后，怎么还忍心花你辛苦劳动干活挣的特别辛苦的钱去大吃大喝呢？就像母亲明知道孩子一个月只艰难挣3000，她怎么可能会允许自己的孩子花2000块钱给自己买一件自己喜欢的衣服呢？我相信任何爱孩子的母亲都不会这样做的。如果真买了，那这份东西吃的让人太沉重了。
婚后看到了更加亏空的真相，那是你一直隐瞒我不想让我知道的，随着要债的，各种爆发，但凡有个良知的人，怎么可能还会舍得花钱呢？怎么心能安心的过日子呢？所以你嘴上让我买衣服买化妆品买鞋我根本下不去手？若我不知道真相就算了，你请客开房我吃就吃了，吃的坦然觉得你工资可以没有负担，这顿一百多的饭对你不是负担，很轻松。所以我吃的轻松愉快。可我知道了真相还这样做，就是无耻，明知道人家没有，还挥霍，我成了什么？？…………我能再像谈恋爱一样当不知道昧着良心吗？跟你愉快去吃饭吗？眛不下去，也真的做不到。所以总扫兴啊。
我也不愿意做个扫兴的人，可家里实际的情况如此，那顿饭花那个钱，花的让心里太有压力，太沉重，太让自己觉得自己不是人了，所以扫了你一次次的兴。而你跟陌生女子吃饭，他们只看到你穿的好，不了解你的真实，所以你们当然用餐愉快。慢慢觉得我无趣，粗俗。
我想未来可能真的我都没有办法去做到跟你愉快的吃一顿200的饭，会因为吃饭买东西钱上斤斤计较，变成那个处处想贪便宜，自私嘴脸的自己，你觉得别人家的女人买东西都好大方，好优雅，而我媳妇咋这么抠门，寒酸。小家子气，是的，我不仅小家子气，眼皮子还浅，还不愿意跟你们家那一堆亲戚相处。还对你老发脾气，一点也不温柔。娶我真后悔，可实力又没办法，有我这个免费的保姆，总比没有强。所以啊，挣了钱，你说你的钱是你自己挣的，你想给谁花给谁花，我没有资格过问。
也因为寒心，没有一分钱收入，买个卫生巾也得跟你要钱，而每次也是50，100的给。一年能给个500都是大数目。我拿出所有积蓄，在孩子6个月大，我没有任何服装经验的情况下，去盘了家店。那是我婚前自己上班攒的。
一次次复盘，不是说为了抱怨。而是我想清楚看清知道我是怎么把自己一步步过成地狱般的。而以后我坚决不走那样的路。从心上改。从念头上改，从果报的最初因上改。只有因上念上彻底改了，转念了，我才不会做出行为，才不会又有那么大的果报在后面等着我堕入地狱。
也感谢你陪我这么多年，不论因为条件的原因困着咱俩分离不了也好，还是什么也好，我也能感觉到，你对我心里其实也没有爱情。或许很多时候，只是有些许感激我对你父母不是那么差劲而已。我对你也算包容而已。我对孩子还有些用而已。不离婚表面看上你家庭还完整让你父母少操心而已。其实你的心也不在我这里。没有正眼好好看过我，珍惜过，心里对我也是很多的怨气，不满。
这8年，彼此的一场梦，苦梦。无情之梦。
偶尔的温存也稍纵即逝，那一点感激，彼此心里的那点还存有的良知，或者说责任心，因为我心里装着儿子，你心里装着父母，所以我们走到今天即使无情也没有散。
一次次的说我们之间，只是我决定不像从前那样看待你了，放过你，也放过我自己。曾经我觉得你靠不上，可现在我想通了，既然你是孩子父亲，占着我丈夫的名分，有些该承担的地方我不用你，用谁。用你总名正言顺，比如生活费啊什么。还有我向来不想当婆婆一样的女强人，所以我何必要强的非自己赚钱，自己花自己的，我只要一直有自己养活自己的能力，随时离开你我都过的很好的能力就够了。随时多学习，我一直有价值，就不会活不起。
现在有你，我为什么让自己一直为了几块生活费去奔波生活，而不照顾孩子，享受我拿8年的苦换来的儿子生活，享受跟我儿子美好的亲情。再照顾自己。
你心里有我没我，我都一样可以幸福开心的生活，不再一直心里挂着你，去怀疑你出轨背叛耗在这些让我成长没有价值的事上。
我拓宽自己的知识，眼界，遇到更好更高的朋友。我可以有我丰富的朋友世界。而你继续做孩子的爸爸，提供基本生活费。孩子好好长大才不辜负我这当初为了儿子的那份坚韧。隐忍。
至于咱们夫妻之间的爱情，这大概就是上天慈悲的地方吧。你人长的还不错，我一直不是太反感，也比较踏实，有责任心，有一定担当，你也愿意改变自己。只是曾经在那个家被保护的太好，结婚时候都不知道为什么结婚，男人该有的担当，我想要的保护你都没有给我。经过这么多年，我慢慢的一直唠叨，曾经该看到的地方没看到的，我慢慢说着，你也改了。也做了。变的也孝顺父母，真的也做了。也愿意吃苦付出，你人也不是太坏。家务什么的慢慢也愿意一起分担。也是还有一些良知的。
所以咱俩的婚姻，想想就知道上天为啥安排咱俩在一块。都是一块没有雕琢棱角太多的玉。互相痛苦的磨合。8年，也磨的差不多。如你所说，该经历的都差不多经历了。也渐渐收了自己的心，知道自己该怎么活，怎么过。心里也踏实了。
你期望的你赚钱，媳妇在家带孩子，一家三口幸福过日子。唯一美中不足的就是，我们两个分居。也正因为这份距离，彼此之间有了喘气歇气的空间，偶尔见一面也不那么剑拔弩张，还挺珍惜这份得来不易的美好。
曾经天天一起，也是分开睡，带着气，现在不在一起，互相有更多时间思考，回味曾经那些刻骨铭心的经历，也留下了太多可以怀念的记忆，足够支撑这不在一起的日子。一次次见面，会让我们更平和，相处的更和谐。
一切都是最好的安排。
谢谢你啊，我这8年的搭档。我现在是很幸福的当这个家庭主妇，哪怕一个月只有几百块钱，我心里很幸福，很满足，有儿子的爱，有我自己成长学习的空间，有跟你缓和的关系，夫妻关系慢慢也好了起来，爱情虽然来的有点迟，可还是值得的。如今是心里特别开心满足的陪伴孩子，陪在你身边。也愿意重新拿出纯粹的真心去待你。
曾经觉得花你多少钱其实我心里都有数，都要给你还，包括买房也是计划离开你给你还的一部分。还是自己想的太简单了，咱俩之间情感的纠扯，没有一个完美的结束，这辈子你不幸福不开心，下辈子也会继续纠缠的。为了生生世世了了这份缘，都平和幸福结束，我决定面对。用我的真心去待你。去对这段感情。相信未来我们会有不错的结局。
爱你是真的，不爱你也是真的。感恩你的包容也是真的。[爱心]
