昨天前天参加了读书会，在洗车店，老板带着员工，挺有感触的吧。心也开阔了一些。
回来今天直接睡到下午起床。洗衣服。
妈妈视频了，弟弟来了拿着行李走了，我没有说一句话。
妈妈视频里哭了，检查胃镜切了肠子息肉，在家恢复，吃药，爸爸打扫卫生。都是担心他的儿子，不知道去哪，不知道找什么工作，担心出门没钱，哭了，说了几句莫名其妙挂了，就知道妈妈不开心了，平常哪里有她主动挂我电话的时候。我又打了过去，知道她不开心，总之一直开导，好言相说，总算是高兴了。在妈妈的身上我彻底的感受到了我们每个人自己的画地为牢，财不愿意靠近，是自己根本内心的不接纳，人不愿意靠近也是自己内心刻意的疏离。
婆婆又住院了，想想我们是真孝还是假孝呢？一个滑膜炎，除了往医院送，还有啥呢？哪怕是假孝，解决不了啥问题，至少也做了。各人因果各自了啊。谁也替不了半分。自己给自己画的牢圈，自己不走出来，别人又如何帮？帮不了。
计划回乡宁呢。作业没做，衣服没洗完，因为一个让脱衣服换衣服的事，不愿意，那明天回吧。写完作业明天回吧，儿子立马大发脾气，在他发脾气的时候，我现在真的忍功比以前厉害多了，他摇我晃我对我耳朵吼，我都没理他，让我今天一天别跟他说话，我也真的是不想跟他说话。前天让我别跟他说话，我拖完地，去了读书会，晚上手机关机了。就开始到处打电话，给我爸我妈我妹……他爹美其名曰要来看他呀。才不来呢。弄的他吼我一顿，我也忍着，杨宁老师说的。忍不下去再忍一忍，忍个十次，你发现你突然进步了。是的现在你再吼我也能忍的了，比以前能忍的了，你一说作业就哭一个小时半个小时我也能忍，我能视而不见，以前还真是受不了，会气，会怕你气出毛病会去给你一次次讲道理，现在告诉作业内容，要哭你就哭去，写成啥样就啥样别找我。反正我最后该上传的时候上传就好了。
辅导作业真的让人好发疯，尤其遇到一个，一提写作业就哭就哼的人，毛病。再也不要因为他的这个毛病去影响我的心情，我只负责最后的检查，怎么完成啥时候完成，自己决定。
想回去陪妈妈让妈妈心放宽些呢，可这心咋宽呢？一直都是这样说话想控制别人，别人吃个饭用啥碗吃多少都想控制，吃的量用的碗不合心意都会唠叨抱怨一顿，吃的并不舒服，我只想逃避的看电视看手机不想说话。爸爸出门穿个啥鞋啥外套啥袜子都控制……控制欲太强太强，心里放不下对我们的控制欲。总喜欢拿我们去跟姑姑家的孩子比较……我们何曾拿她跟别的父母比较过？想着回去陪伴宽心呢，好像也是徒劳。人家需要你了会主动打电话会回来的。就像我受伤了，会自动去疗伤的。强拉的我只想越走越远……
这人间一梦。昨晚还想呢，若我是神，我才不要做高高在上的神，而是去体验这一切的乱七八糟，喜怒哀乐，阴晴不定，然后更多的感同身受理解人间。更加坚定信心脱离人间，然后也知道怎么更好的帮助人间。真心假心不定时的交换切换。梦啊梦……一梦一梦的。
我心高气傲，那是因为灵魂本来就来自一处，所以高傲正常啊。那是灵魂的想法。卑微，怯懦，自私。那是身体的想法也是灵魂体验的感觉。没有对错好坏。
儿子崩溃不想做作业后去玩平板了。今年是真的内心更不想管他的作业了，被老师逼着辅导……上传。玩的都不要吃饭了我说不吃算了。不让玩平板了，又让我赶紧做饭，他饿了要吃，那么理所当然。我说你不是不吃，我就没有做，给爸爸告状，我不让他吃饭。还说不想看到我。不想看到就别看到，作业又不是我给你安排的。你排斥我干啥……我倒希望你天天回来没作业呢。好像是我非逼的让你回家不开心，回家做作业。这个题无解。
想到回去，是里。几个月没跟孩子爸爸……又不想面对他了。甜言蜜语可以有，可没有觉得也更自在更好。突然去在一起，感觉还别扭，又不想去了。不想看到他。内心好像是真的抗拒他出现的。不想让他出现在我身边，只要给个吃饭钱，就可以了。
学中医新课程。打起精神。感恩营写了好几天。人就得自私点。没有金刚手段，哪里来的慈悲？假慈悲。得先对自己自私。拉扯就拉扯吧。也是一个心里过程。
现在对衣服没了感觉，物质感觉真的很小。精神世界只想安静躺着修仙，体验修仙记的生活。拍视频也是有一搭没一搭。就这样吧…接受接纳这样的我自己，何不是一种活法。怎么都是活………心理疾病的疗愈走出来，哪里有那么简单………
人间一场，一梦都是经历。当成做梦，好过很多。
