1.1 凌晨三点半的阎王视频面试
当视频窗口弹出个青面獠牙的大脸时，我差点把枸杞保温杯扣在键盘上。"您好，我是阎罗殿HR总监。"对方脑门上的"善恶分明"匾额微微反光，"看过您在GitHub提交的《地府OA系统重构方案》，我们有个生死簿SaaS项目......"
"您说的这个生死簿SaaS项目，具体是做什么的？"我一边擦汗，一边努力让自己的语气听起来专业一些。阎罗王的视频画面突然出现了严重的马赛克，他的脸变得模糊不清，但声音依然清晰："简单来说，就是把所有鬼魂的档案数字化。我们地府的判官们还在用竹简记录，效率太低了。"
我点点头，心想这确实是个大项目。就在这时，阎罗王身后传来一阵骚动，一个穿着白色无常服的鬼差突然探出头来，对着镜头比了个剪刀手："Hey，我是白无常，听说你是我们阎罗殿的新员工？"他的手里还拿着一部iPhone 13，正在自拍。
阎罗王的脸突然出现在视频里，这次是全息投影，他的表情严肃得可怕："白无常，给我出去！"白无常吐了吐舌头，鬼使神差地消失了。我偷偷松了口气，心想这地府的工作环境还挺有意思的。
"回到正题，"阎罗王的声音突然变得温和，"我们希望你能开发一个后台管理系统，让判官们可以轻松地录入、查询和管理生死簿的数据。"他从桌上拿起一本厚重的竹简，轻轻敲了敲屏幕，"比如，这个鬼魂的出生日期、死亡原因、轮回次数等等，都需要精确到毫秒。"
我点点头，心想这确实是个技术含量很高的项目。就在这时，视频画面突然闪烁起来，阎罗王的脸变得扭曲，像是一张被风吹动的纸。"不好意思，"他干咳了一声，"地府的网络信号不太好，我们正在调试5G。"
我忍不住笑了，心想这阎罗王真是个有趣的老头。就在这时，视频突然黑屏了，我听到阎罗王的声音从屏幕后面传来："小崔啊，你要是能解决这个问题，我就让你当阎罗殿的首席开发工程师！"
我愣了一下，突然意识到自己已经答应了这份工作。视频重新亮起来时，阎罗王的脸上带着一丝神秘的微笑："记住，你的第一个任务是——修复孟婆汤的内存泄漏问题。"
我点点头，心想这真是个奇妙的开始。就在这时，视频再次黑屏，我听到阎罗王的声音从屏幕后面传来："对了，你的工位就在孟婆汤的旁边。"
视频彻底黑屏前，我隐约听见白无常的哀嚎：“大王！您又把孟婆汤当咖啡机用了！”——后来才知道，我的工位之所以安排在孟婆汤锅旁，是因为阎罗殿把汤锅改造成了服务器散热器。
当我穿着新领到的寿衣工装（胸口绣着“码忘川”三个发光篆体字）飘到工位时，孟婆正举着汤勺狂敲键盘：“这届鬼魂的孟婆汤耐药性太强！昨天有个程序员喝了十碗，愣是哭着说忘不了前女友的GitHub账号！”
我的电脑是一块会冒绿光的龟甲，开机动画是牛头马面蹦迪。刚连上三生石数据库，孟婆突然把汤勺架在我脖子上：“小崔，先帮我调个汤——阎王说内存泄漏是因为我放了太多'忘情水'变量。”她身后的大锅里浮着无数个[Error 404]气泡，有个气泡炸开时蹦出句弹幕：“孟婆汤v2.0更新公告：新增香菜味，删除前任记忆模块。”
调试到第三轮，黑无常拎着条锁链冲进来：“快把你写的畜生道投胎算法注释掉！秦始皇的转世数据溢出了！”我瞥见屏幕上滚动的报错信息：【长城防火墙已崩溃，检测到兵马俑正在挖穿地府光纤】。孟婆舀起一勺汤往我嘴里灌：“喝！喝完就能忘记甲方是秦始皇这种人间疾苦！”
（系统弹窗：您的工位温度已达50℃，疑似被秦始皇的怨念DDoS攻击，建议购买孟婆汤牌散热器，本月特惠：买三碗送畜生道优先投胎券）
我勉强咽下那口苦涩的孟婆汤，味道像极了我上辈子写到一半的代码——香菜味的绝望。汤一入喉，我果然忘记了刚才的痛苦，开始专注于眼前的报错信息：【长城防火墙已崩溃，检测到兵马俑正在挖穿地府光纤】。
我揉了揉发疼的太阳穴，心想这秦始皇的"朕即天命"权限果然是个无底洞。他的兵马俑大军不仅在人间修长城，连地府的光纤都被他们挖穿了。我打开代码库，发现最近提交的代码里多了一个诡异的函数：function buildGreatWallOfTheUnderworld()。
"这一定是白无常干的！"我骂骂咧咧地删掉那个函数，但问题依旧存在。就在这时，孟婆突然在我耳边大喊："用香菜味的汤！香菜能镇住兵马俑的魂！"
我一脸懵逼地按照她的建议，在代码里加了一句addHerb('coriander')。奇迹发生了！兵马俑的施工队突然停了下来，开始在忘川河边跳起了广场舞，嘴里喊着："香菜真香！香菜真香！"
我松了口气，正准备庆祝，突然发现新的报错信息：【检测到香菜味汤导致奈何桥交通瘫痪，所有鬼魂都跑去看长城了】。我无奈地摇摇头，心想这地府的工作真是比人间还难搞。
就在这时，阎罗王突然闪现，手里拿着一个U盘："小崔啊，天庭刚发来新需求，要给生死簿加个直播打赏功能。"
我绝望地摔在椅子上，心想这日子真是没法过了。孟婆却在一旁笑得像个老巫婆："别怕，我教你用三昧真火烤bug！"
