放寒假儿子回家的一天

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     儿子早早起来,激动的心情,嚷嚷着要回乡宁,吃了饭。等着一个客户,没来,那就留的门,送儿子。坐公交买票,我俩玩游戏,掰手腕,碰碰,儿子很自立自强。心也有敬畏脆弱,收拾他的时候,也会害怕。反抗归反抗,但他心里知道啥是正确与否。
     昨天客人在,嚷嚷陪他闹,摔门。收拾一顿。消停了。晚上睡了,睡不着。写真实的小说。打坐,写小说,写总结。总结心,总结那本海奥华预言。反观自己。
     捡了垃圾今天没拍视频,吃了碗米线,剩下的饭不想吃了,睡觉。孩子爹也接上孩子了,听了爸爸的声音,弟弟好几天没回家了,那个梦,真的扎着心。幻不了,如果这是业报,不改变更大痛来临的时候怎么面对?虽然都有那一天,这就是自己还不圆融的地方。自己也没力量,却无比想帮到家人。只有赶快让自己有力量。静观。
    听着杨宁老师的话,看了会视频,眼睛疼,打坐一个事,翻开手机,脑子就被惯性的视频带走了。这点都控制不了,自制不够。自控力不强。总要突破。
     听到师兄讲他的二哥,结婚遇到的事,家里供奉的山神,他无比信,还真碰到过,也不怕。究竟吸引我的是什么?是身背后的力量,根本不是表面的那么简单。虽然也知道那也不究竟,所以也不必执着。不必看。
     曾经的晚上睡觉会噩梦害怕,找妈妈,无人可找。突然一个人,有一瞬间我又想求救,曾经一直让爱人在旁边陪着,如今儿子回去了,又想找个人陪着,起来做到沙发喝口水,我问自己,为什么害怕?害怕什么?师父都说了,一句阿弥陀佛破一切。所以赶紧熄灭自己的心。总外求成什么事?我总要自己克服。善缘只是帮助而已。最终还要自己。
    一切是真的,也是假的。我佩服别人下地狱的勇气,我似乎体验那种绝望深深的绝望,今天多么幸福,心多么快乐,我不敢再让自己堕下去了。
    晚安。亲爱的自己。熟悉掌握自己的脏器。