站在第三方视角上谈谈“有个朋友”的故事。
朋友男，有个优秀女朋友，相处九年，分了。
在我的立场上，其实这跟我没毛线关系，而且九年男女朋友没什么大不了的，哪怕九十年老夫妻，离了也不是没可能。
朋友却很难过，又挺内疚。
我说差不多行了，人之常情，你难过只是舍不得九年的人生和付出，内疚只是自己没做好，就像刚买的手机掉地上，摔坏了，后悔没加个壳，仅此而已。
朋友觉得我冷漠无情，轻描淡写，子非鱼安知人为刀殂我为鱼肉。
我说哥们你挺行，平时废柴的时候没见你这么用心，失去了开始怀念，大可不必，当往事已经化为坟墓，挖得越深，越是见不到光，爬不出来不说，还会把自己埋进去。
与其这样郁闷，不如从现在做两件事：
**第一，断联，自控，不显露卑微与脆弱。**一段日子过去，如果你还有念头，有回光返照也说不定；如果你没念头，就说明这事真过去了，既然过去了也就没必要解决了。玩过游戏没，当你氪了足够多，却被游戏坑骗时，你怎么做，是继续黏在游戏谩骂，还是将号玩废了？都不是，你直接卸载游戏，等。不久后，游戏就给你发来消息了，亲怎么不登录了，送你一套装备怎么样？
**第二，重新定价自己，准备下一段恋情。**什么是定价，去婚恋市场App看看自己身价，别看女的，看男的，同龄人什么水平。
一方面看看自己因为沉醉在上一段感情中已经废了多久了，是不是又老又丑又不换衣服也不会撩骚了。
另一方面，让你明白，在供需市场上，生产者之间才是竞争关系，在雇员市场上，被雇佣者才是竞争关系。
知晓这俩事，做出改变，就可以开启下一段恋情了。
别信网上什么不会再爱了或者找下一任对对方不公平这事，不会再爱只是你还忠于过去的自己另一半，对下一任不公平只取决于你是否好好去爱下一个。
朋友说，道理我都懂，只是放不下，是真爱。
我说真爱啊，这tm不得了呢，我敬你是条汉子，这样，为真爱干杯，我给“真爱”出点主意，你为“真爱”做点补偿。 你不是爱她么，
- 她跟你是不是过了苦日子，这样，你九年对不起她，听说你还有点小钱，打给她吧，要不要是她的事，你给就行，算赠予，是合法的。
- 她是不是有了另一半挺幸福了，这样，你放弃挣扎，衷心祝福他们，有机会见到男生，多夸夸她的好，让他好好照顾她，要不弄死他。
- 对了，她不爱你了，你就别有事没事出现了，最好消失掉，从他们世界消失，还她一个纯净的过去，给她一个安静的未来。都是男人，谁都不想自己另一半被过往绊住，你不是爱她么，给她自由，让下一个男人别因为你心存芥蒂。
朋友为难说，这我做不到啊。
我说，那你扯犊子扯什么真爱。
- 你爹妈病了，需要钱，你打钱么？
- 你闺女嫁人了，你是不是要祝福你闺女，然后再三叮嘱了女婿？
- 你闺女离婚了，你是不是恨不得渣男滚远点，甚至死掉才好，还你闺女一个安心？
你突然又觉得你能做到了，是吗？
朋友说，不一样，因为跟她关系断了，就不想为她做这些了。
我说哥们你这不行啊，所以最后舍不得的还是一段关系了呗。_也许这段关系里面，甚至人是谁并不重要，只是你自己投进去了沉默成本，你跳不出来罢了。_这么久的沉默成本要谁都不好抛弃，我也理解，但是你得换位想。
第一，沉没成本是相对的，你非要按成本定价关系，计较得失，那么付出是双方的，谁亏谁赚不一定呢；
第二，关系断不断其实也是人想人为，你追女孩子女孩子不搭理你，和你挽回感情不回头是一样的，人的问题不解决，你挽救不了关系。
朋友说，不只是关系，其实遇上一个合适的人挺难得，这一生我觉得就是她。
我问，怎么觉得，还是_只有你自己觉得_？
思想合，聊得来，彼此有话题，张嘴就知道对方要说什么？
性格合，不见外，在一起挖鼻屎放屁都不会不自在？
事业和，工作互补，没冲突，圈子自由？
物质和，吃得了苦，也一起为了好日子努力？
家庭和，父母双方认可，门当户对破事少？
爱情和，你爱她她也爱你，谁也不嫌弃谁的毛病？
那你们这么合适，怎么还分，还没得挽回，除了你自己信，谁信~
朋友说，我尝试挽回了啊，我找到了我们的过往，希望能有机会让她想起，然后但凡有一丝感情，也是个回心转意的机会。
我笑了，别傻了兄弟，今天这种场景这没用，别活在梦里了。
给你举个例子，想一下你心里曾经最心心念念的女神，有一天，你爱的女神爱上你了，来找你结婚了，然后你们走了，开启了新世界的大门，你还会怀念已经不爱的“糟糠之妻”和一些自以为是的SB经历么。
或者，当你爱上更好的现任的时候，你还会怀念前任的分毫然后回心转意么？
朋友打断了我，说我不会走，千帆过后我爱的就是陪我走过的枕边人啊。
我说你是你，别人是别人。
感情最有意思的就是是两个人的事情，人一多，就充满了变数和博弈。
第一，上述例子，只是你没遇到，她遇到了，你遇到了说不定选择也会一样。
第二，你就算矢志不渝，其实用错了地方，之所以称为博弈，就是两个人的事情，你以为你把牌都留到了最后，一把王炸惊艳全场携手美人归，但是_对方已经离开了牌桌，你的一把牌毫无意义了_。
心不在了，你自以为是的表演都是自导自演自己看，小丑一样。
朋友更加痛苦了，不太相信眼前的一切，说不可能，她对我的感情不可能是假的，你看这，你再看这。
我说我信我信，她爱你的时候是真的，陪伴你的时候所做的努力也是真的，甚至你们所有过往的回忆也是真的，你们双方的努力和细心经营哪怕一起逛打折菜市场也是真的。
只是，对不起，现在_她更爱别人，也是真的_。
朋友说，为什么自己会遭受这一切，明明我都设计好了我们的未来，是不够好么？
我拍了拍他，我懂，未来都是好的，你的付出我也懂得，有些的确是为她所想，就像骑士用生命去捍卫公主，都是你的真心，我不否认。 只是公主的选择不同，公主最后嫁给了王子，但你的真心捍卫同样值得肯定，没人能否认这一点。
因此_不是你绝对不好，只是相对不够好_。
没有人否定你的决心和对未来的努力，只是她有了更好的未来罢了。
为此朋友想到了一些事，悔恨不已，觉得自己有些事做的不够好，并不称职。
遭受这种事，有的人反目成仇，有的人伺机报复，有的人互相伤害，也有的人斥责对方，攻讦对方，构陷对方，甚至将对方过去的不好一一揭示，鱼死网破。
可是你最终，没选择这么做对么？
你选择默默忍受不打扰，不冲出来当面骚扰，不背后电话骚扰，不微信长篇大论扯皮起来没完，对么？
甚至庆幸你还会自省。
其实已经挺难得了，分手往往见到一个人的本性。 反省自己的不好，改正自己的不好，也许将来无缘再续，至少不会对不起下一任。
一杯敬未来，一杯敬过往。
同样是酒，认了，干了，改了就好。
朋友说，对不起，我没做到不打扰，我还是忍不住社交圈发一些有的没的，我沉浸在里面出不来。
我说，没事，很正常，爱之深忆之切，即使懂得了也放不下，没什么，不丢人，自己憋着反而容易憋坏了。
当有一天你觉得这些不再那么让你发痛，不再让你陷入回忆，说明你已经逐渐放下了。
因为你爱还在，所以才会努力，很快，你就会被消磨殆尽，然后不再爱了。 那时候恭喜你，结束了。
而且，即使你放不下，对方也会逼你放下。
朋友说，像山下英子的断舍离，删掉，断掉感情，断掉过去，断掉回忆？
我说，很多人羡慕她的断舍离，潇洒的生活，追寻自由，释放心性。
我也很羡慕这种生活，当我有一日不再被世俗牵绊，不再被前一代和下一代束缚的时候，我也想自由的走一回。只是我现在没办法。
比如，每次节假日前后，很多人都出游，在人山人海中，在拥挤匆忙的高铁，飞机来回。留下一堆照片，作为打卡，当做谈资。 可是你真的算拥有过么？
有人来杭州玩，坦诚的说，西湖都转不了一圈，坐着观光车一路啪啪啪的拍照，难得停下赶紧自拍。 你真的算进入了这个城市么，你真的算了解了这个城市么，还是只是昙花一现自我安慰？
我一直以为真正的断舍离是在绝对的自由前提下的，而绝对的能力和权利赋予绝对的自由。
也许自己不具备这个能力，下一代，说不定呢？
退一万步讲，就算真的认死理就陷进去了。即使真的信了山下英子断舍离，多数人离婚做了逃离，对自己的家庭嗤之以鼻。那么又有多少人了解她的另一本书《最该断舍离的是丈夫？》
“**断舍离不是一定抛弃谁，重要的是让自己的人生变快活。**本书开篇启发大家设想“余生，你将与谁携手，怎样度过”，然后分别从家务分配、婚姻制度、分居出轨、家庭暴力等生活热门议题，分析亲密关系变坏的症结，剖析问题的心理根源，让读者自己通过断舍离的思维方式找到适合自己的亲密关系经营之道。书中最后，山下英子还分享了自己和丈夫的相处之道，提出断舍离的终极目的是让自己活得快乐。”
断舍离初衷是用来改变和拯救，而不是用来抛弃和逃离，那只是懦弱。
很多人并没读懂，父母关系不好，断绝关系！兄弟出现间隙，绝交！夫妻不和谐，离婚！
自以为潇洒，充其量就是战场逃兵罢了。
朋友看开了些，你说他们以后会幸福么？
我说关你屁事。
幸与不幸从决断那一刻再与你无关，至少你无权干预与过问。
你唯一要考虑的是，过去的你没能守护好她才有了今天，她的幸福与不幸全在你过往的恶言恶语和诀别的一念之间，因此离开了你才是更幸福，这点你明白就好。
不明白，现实就是如此，你也得明白！
你说，我们还有机会么？
生死之外，皆有转机。
只是在她，不在你。
不过你还要明白，转机并非全在她身上，说不定等到不久后，你有了自己新的幸福，回看自己的过去，或者平静的接受，或者无声的删除。
得之我幸，失之我命，与其沉沦，不如放过你自己，给下一任一个机会。
做好自己，别急，也许很快就有结果了。
朋友好多了，问，那我该怎么做？
找得到就会看得见，看得见就能想得到，想得到就能删得掉，删的掉就能忘得掉，忘得掉最终放得掉。
只是给你自己点时间，即使只是祭奠下你自己，短时间走不出来，没什么大不了的，并不丢人，等感情和回忆消耗光了就好了。
我只是就事论事，说点你想听的，让你安个心，也不会没完没了。
而且怎么做，你心里已经知道了，不是么？
