上午起床响应号召，出了如是新品去体验。还有没体验过的都买一遍。钱就是要用来花的，看花在了什么地方。花在如是心特别安心自在，因为我知道这些钱又以爱的方式去回流了。能力只有这么多。就做这么多。
做完，昨天扫街想到自己还有护手霜，给阿姨门分一些。顺便买面做饭。出去今天运气好一下就分完了，还带来了两个客户。说下午来体验熏蒸。
吃完饭，孩子去玩了，抖音看到叛逆孩子教育，看到了那个时候的自己，叛逆，不听话，对抗，离家出走，妈妈找我，我还拿苹果狠狠的打过去妈妈身上，打的那一瞬间心多么的痛，回家不干家务，因为我洗的碗父亲会用到，坚决不洗，我比现在的弟弟只有过之而无不及，不痛快不高兴了别人说一句直接把碗摔了筷子扔了，凳子扔了门戳烂。能想到这是我从差不多10岁开始做的事情到18岁。不高兴就躲在外面不回来一次次让妈妈找，看着妈妈在冷风中着急的拿着手电筒到处找我。……家里的门上刻着恨字。晚上看电视不睡觉，不管别人休息不休息，只管自己开心，爸爸关了，还跟他硬刚，挨揍不是活该，经常挨打不是活该吗，打的真的都算轻的，心里还敢恨。教育也教育不下我。就是这么硬。父母管教不了。终有社会来管教，终有生活的苦让你吃的够，才想起回头是岸。
做了这么多年的恶，凭什么让你得到爱情？得到幸福？得到你想要的？所以空受苦。做过什么好事？种过什么善因？为什么总想让别人帮助你？你又有过哪些好的行为。想到这些。我真无尽感恩老天厚待我。让我重生。感恩自己吃的那么多那么多的苦，这样的人怎么配拥有智慧？这样的人怎么配拥有好的学习？这样的人怎么配拥有财富？这样的人怎么配得到别人尊重？这样的人父母怎么看的上？那么的不孝，让父母吃了那么多的苦，上天真的是都够优待我了。还好我回头了。18岁我渐渐回头了，不恨了，虽然心里不恨但还好不了，22岁我能好好说话了，但我根本没学会爱自己所以婚姻一塌糊涂，也没学会怎么做女儿做妻子做好本分，我从来都没做好过自己的本分，只是糟蹋使劲糟蹋自己的福报，直到我30岁。家庭破碎一塌糊涂，儿子生病。自己生病，羸弱，怎么也好不了。感觉自己快死了，心脏经常疼呼吸不上来，各种病缠身，我经常觉得我就要死了。所以很多我的笔记都很悲观，努力让自己乐观，可我好像知道我生命就快到尽头了。
但我心里念的是我死不足惜，还有父母恩未报，今生让他们受了那么多的苦，我还没有给她们养老，在他们疾病时照顾过他们，我怎么能够就这样死去？我祈求老天让我悔过，给我机会悔过，让我变好，让我的父母能看到我的变好，能看到我脾气在变好，行为在变好家庭在变好，他们能够安心，得到一些安慰，没有白养我。我祈求老天给我时间悔过，我变好了，好好待他们几年。哪怕就这样死去了，我也没有遗憾。上天给了我这个机会，让我变好。孩子不怎么爱生病了，我精神渐渐好起来了。
今天看到别人这样，叛逆，打父母，以死威胁，死挂嘴边，那是曾经的自己。内心没有光明渗透进来。他们还有机会去改过，悔改。愿这个世界的阳光早日穿透黑暗。愿在黑暗中的人早日走出。看到阳光。
种如是因得如是果。因果报应轮回而已。看看现在的自己。一点不冤枉，受那么多无妄之灾。
