因果不虚

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       上午起床响应号召,出了如是新品去体验。还有没体验过的都买一遍。钱就是要用来花的,看花在了什么地方。花在如是心特别安心自在,因为我知道这些钱又以爱的方式去回流了。能力只有这么多。就做这么多。
    做完,昨天扫街想到自己还有护手霜,给阿姨门分一些。顺便买面做饭。出去今天运气好一下就分完了,还带来了两个客户。说下午来体验熏蒸。
   吃完饭,孩子去玩了,抖音看到叛逆孩子教育,看到了那个时候的自己,叛逆,不听话,对抗,离家出走,妈妈找我,我还拿苹果狠狠的打过去妈妈身上,打的那一瞬间心多么的痛,回家不干家务,因为我洗的碗父亲会用到,坚决不洗,我比现在的弟弟只有过之而无不及,不痛快不高兴了别人说一句直接把碗摔了筷子扔了,凳子扔了门戳烂。能想到这是我从差不多10岁开始做的事情到18岁。不高兴就躲在外面不回来一次次让妈妈找,看着妈妈在冷风中着急的拿着手电筒到处找我。……家里的门上刻着恨字。晚上看电视不睡觉,不管别人休息不休息,只管自己开心,爸爸关了,还跟他硬刚,挨揍不是活该,经常挨打不是活该吗,打的真的都算轻的,心里还敢恨。教育也教育不下我。就是这么硬。父母管教不了。终有社会来管教,终有生活的苦让你吃的够,才想起回头是岸。
    做了这么多年的恶,凭什么让你得到爱情?得到幸福?得到你想要的?所以空受苦。做过什么好事?种过什么善因?为什么总想让别人帮助你?你又有过哪些好的行为。想到这些。我真无尽感恩老天厚待我。让我重生。感恩自己吃的那么多那么多的苦,这样的人怎么配拥有智慧?这样的人怎么配拥有好的学习?这样的人怎么配拥有财富?这样的人怎么配得到别人尊重?这样的人父母怎么看的上?那么的不孝,让父母吃了那么多的苦,上天真的是都够优待我了。还好我回头了。18岁我渐渐回头了,不恨了,虽然心里不恨但还好不了,22岁我能好好说话了,但我根本没学会爱自己所以婚姻一塌糊涂,也没学会怎么做女儿做妻子做好本分,我从来都没做好过自己的本分,只是糟蹋使劲糟蹋自己的福报,直到我30岁。家庭破碎一塌糊涂,儿子生病。自己生病,羸弱,怎么也好不了。感觉自己快死了,心脏经常疼呼吸不上来,各种病缠身,我经常觉得我就要死了。所以很多我的笔记都很悲观,努力让自己乐观,可我好像知道我生命就快到尽头了。
    但我心里念的是我死不足惜,还有父母恩未报,今生让他们受了那么多的苦,我还没有给她们养老,在他们疾病时照顾过他们,我怎么能够就这样死去?我祈求老天让我悔过,给我机会悔过,让我变好,让我的父母能看到我的变好,能看到我脾气在变好,行为在变好家庭在变好,他们能够安心,得到一些安慰,没有白养我。我祈求老天给我时间悔过,我变好了,好好待他们几年。哪怕就这样死去了,我也没有遗憾。上天给了我这个机会,让我变好。孩子不怎么爱生病了,我精神渐渐好起来了。
     今天看到别人这样,叛逆,打父母,以死威胁,死挂嘴边,那是曾经的自己。内心没有光明渗透进来。他们还有机会去改过,悔改。愿这个世界的阳光早日穿透黑暗。愿在黑暗中的人早日走出。看到阳光。
     种如是因得如是果。因果报应轮回而已。看看现在的自己。一点不冤枉,受那么多无妄之灾。