回到真正的家。不悲不喜。体验一生。且看我怎么从泥里慢慢爬出来。爬到我真正的样子。我知道我能。只是这中间的经历,有时候觉得宝贵有时候觉得没必要,因为再深刻的苦难那种感觉也会忘掉,重新开始?像轮回一样,又忘了自己的前世经历过什么,今生继续。苦难的意义是唤醒真心真知,其余我觉得苦难的经历没有啥意义。只是当时过的很苦很难心痛苦,现在不苦的时候早忘了,也不会害怕未来苦………无畏心
想还有3天。他就结束了。回想7年这一路,我心里还是感激他,感激他在我生完孩子不能动扶我下床,我不能上厕所给我买尿盆倒尿丝毫不嫌弃,感激他我伤口疼,他细心帮我查看,所有怨现在消失不见。剩的只有这么多年我让他感觉到幸福了吗?他守护着我,我作为妻子有没有让他有过幸福感?如果有一天我就这样离开他了,我会不会遗憾,亏欠他。从前我怨他的太多,哪里有资格怨呢?自己都不好一直怨人家,偶尔的好脸色也不知道他幸福不幸福?曾经我以为我们会幸福的一直在一起抱着休息,离不开他,原来也能离开。消失的这17天一个字也不跟他说,我也过的挺好。唯有,我出现在他的生命里,他幸福过吗?我想大概是有的吧。我想我大概也给过他感动吧。
现在没有以前的心情编辑视频剪辑配上合适的字跟音,匆匆的,越来越简单。生活也简单。不管哪种记录方式都也只是过程而已。翻看高中时候的日记,那会想的是老了孙子给我读我高中时候的日记。现在看来根本没必要,只是一种空中看花,镜花水月的空而已。不如老实念佛。早点回家。
在这个世界上缺德了补德,缺啥补啥。早点回家。来一趟确实不容易?这个人生剧本也真的挺不容易。虽然有很多小幸运,但剧本经历确实也算的上精彩,是我想选的风格。
出生父母养不起,谈好的来抱父母舍不得,舍不得最后还是想给个认识的亲戚,亲生父母也能见的着,没曾想人家还是给弟弟家养吧,正好你家没孩子,合适。就这样当了几年宝,有了妹妹弟弟,自己被父母忽视是正常的,照顾妹妹还出了差错,伤害了小妹,被送回家跟爷爷奶奶生活,被同学欺负还打不过,上小学就被同学知道是抱养的然后侮辱,不想上学,承受内心煎熬,自卑,怨恨,胆怯,善良,倔强,离家出走,挨打挨骂,被冤枉,肚子上踹,脸上煽,总归开局的人生怎么惨怎么整,同学骂还击被老师逮住揍,从此见到老师就害怕。也不敢告状看老师,认认真真完成作业,11岁上学翻山越岭大暴雨差点摔落悬崖,被别人一把拉起救下,10岁去别校考试翻山越岭的一步一摔跤走不成路,老师硬拉着扶了一路。自己家下雨河水大泥深回不来去大姑家被嫌弃,跟姐姐去小姑家,被照顾,被温暖,12岁忍受不了家里打骂自杀,自杀未果大冬天赶着骡子车去医院被救还被骂咋还不死。13岁学校没老师,寄宿姨姨家,看人家脸色生活,不敢说话,睡被窝乖乖听话,只有一条,睡觉床单被罩不能有疙瘩不然宁可不睡,后来学校住宿,初中上学放假走回家,也不知道有啥好回的,惦念母亲那一点温暖。不然真的世界没有温暖了,钱被偷,还要拿碳冬天,烧碳。没衣服穿,从小那鞋就没干过,上学去了学校坐凳子上下面滴着水,放学衣服才干,从小腿疼胃酸脚冰凉就没好过。初中也只是最幸福的每个星期花2块钱或者1块钱买个夹心饼干,买个3个或者5个。6毛一碗面。初二又换学校,教室下雨地面还被淹,宿舍冰冷冰冷,生活费涨了,跟妹妹一个学校,妹妹暖被窝,初中还没考上,没有目标,年级300人那会能考上高中也就不超过10个。没有信心,又不是全校前50。只是班级前10。一个班60人。5个班。随便上个师范得了,当老师,那会大都这样选,收到太多通知书都不知道该去哪家。最后父亲让复习,复习考上高中,跟哥哥一个班,男生过来说一句话都会吓的很久不理人,反正也不说话,跟男生几乎无交流,高中也是几乎无交流,朋友都说自卑内向不敞开心高中完了又考到师范大学没考上,英语太烂永远的58分。差472分二本考了438文科很一般的很。专科大家忙着升本稀里糊涂自己也考吧,学校还不认识也被同宿舍欺负,只是不回应不说话,交一个好朋友就行,有她就行。开始卖货挣生活费,饭店打工,初中加油站打工300,高中毕业宾馆打工挣600,大学打工国庆给客栈接客户,暑假打工寒假客栈搞卫生挣钱1500,去学校图书馆整理书挣钱。反正就是好像挣钱为主了,一年学费4300一月生活费500好像。都是非常多的,因为高中一个星期50。大学一顿饭是6块,一天15。念了一年反正因为满心搞钱缺爱被骗,学业倒也没落下,被骗两年荒废了学业,学会了跟男生说话,我称是障碍吧,不害怕男生了,能说话了,奶奶过世姥爷过世这两年中悄悄不在了,没看到他们,又去打工,去外地没有坐,站票十几个小时,两个城市来回奔波了3年,爱情感受了,因为别人不打自己,不骂自己,还会接自己下班,觉得真好。最后还是分了,上班搞销售租房又催婚相亲找人结婚,婚也不顺被婆婆看不上,被另一半只是觉得你啥也不要他年龄也大了条件极差负债累累结婚,过下去,坚持养孩子出轨打人噩梦……………这人生剧本没有比这更精彩的了。然后到此苦结束吧。剧本也够了。开始回家,修行,回家的路需要啥自己开始为自己回家准备,自己就开始着手准备啥。因为梦醒了,一直做那种梦也没意思了,苦难没啥意思。没钱也没啥意义。还是有钱过的舒服自在好。想要好看的衣服就买,反正只是镜花水月,对自己要好,爱自己,身体零件不行就开始修喝药看医书自己整自己,需要补品就买,需要阳光就补阳光,反正没钱欠钱也自在。大不了往后还,等我回到我的家,富的流油,给你们还的真的就是太多太多,就像现在我给别人捐衣服都不是一件一件给是一箱一箱给。回到我的库房,想要啥给你们随便拿。反正我多的是。我攒的到处都是。种的种子我走哪里也行。
又回到家,像尘想飘哪里飘哪里。下一辈子想体验啥样的人生,自己又给自己设计剧本。而现在之后的剧本是,有吃的而且都是好的,穿的都是好的,以后生活的地方山清水秀。适合人居的神仙地方,自有人打扫,我享受就好,啥也不缺,有点神通本领,跟内在聊天说话,想去帮别人了,就又从高处回去,哪里需要哪里去,反正是想要的美貌会有,美的一切都会有。多的都感受不过来。就看自己愿意去哪里………想飘哪里就飘哪里。窝着安逸也行,就像现在一样不想上班就根本不上。
这一生的剧本,也不愧他们。无愧一路任何人。都是幻影幻境。伤害不执着,美好更不执着,都会消失而已………