前言
本文续写于【一个迷茫的 25 岁前端程序员的自述】,文章是去年写的,当时是 25
岁,今年 26
了,就叫它【一个惆帐的 26 岁前端程序员的独白】吧
建议先阅读前传,再食用本文会更佳,看过的,也建议再重温一下,找找情绪
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之前存在的问题,依然存在,只是最近又有了很多新的感受
从什么时候开始的呢,大概是去年的三月份,在那之前我有着不错的工作,一个小公司的前端研发负责人,工作不累,工资在大连也算中规中矩,有着一个漂亮的研究生女朋友,每天过的都很开心,生活也很有希望,计划等女朋友毕业了一起去另一个城市发展,学习也很有动力,每天都会看视频,写文章,敲代码,提升能力,梦想着在换城市的时候再大涨一波工资
后来分手了,待在大连也没有意义了,跟公司提了离职,老板说本来还想挽留一下的,因为这个原因也不好挽留了,不知道是真心的还是客套话,不重要了,总之自己也挺狗的,4.19
发的年终奖,4.20
就提了离职,走之前还把年假都休了,但还有六天调休没用,可惜了
一个人也没必要挣小城市的工资了,就往大城市跑一跑吧,北上广深只有北京在北方,南方不太想去,一个是离家远,回家一趟太费劲,另一个是气候受不了,太矫情。 5.20
离职,去成都玩了几天,又回老家待了段时间,六月中旬只身前往北京,别说,当时的市场环境还挺好,面试了一周,期望 16-20
,好几家都给到了 20
,估计再要多点也能要上来,后来是被 hr
说服,顺义的生活成本低,还管饭,就去了理想做外包
进了理想之后,心情就一直不太好,于是就有了 【一个迷茫的 25 岁前端程序员的自述】 这篇网抑云的小作文,具体的就不再赘述了,去看原文就好了,只是没想到大家还挺爱看的,不少人都说感同身受,一个搞技术的收获了一小搓文字粉丝,竟然还有人催更
其实这篇也准备很久了,每次心情不好,有感而发的时候,就用手机的便签简单记录下当时的感受,然后找时间再梳理通顺,今天就简单的聊一聊最近的一些想法,还有我自己的一些人生观,价值观什么的,或许会有一些三观不合,意见不符的人觉得我怎么样怎么样的,无所谓,好在我也不太会因此而受太大的影响,大家就当小说看看吧
工作
由于上篇文章一直没更新,导致现在有很多同学认为我还在理想,正好在这说一下。去年六月份去到理想,大概十二月就传出了要裁外包的消息,当时也在我的群里说过这事,后来在过年前两周的时候裁了一批,主要是后端,当时比较庆幸自己还能过个好年,那些后端就比较惨了
过完年回来大概又过了不到一个月吧,二月底就把前端也都裁了。外包公司给了十五天的带薪缓冲期,可以理解为带薪假,也没有其它赔偿,我也懒得仲裁什么的,就认命了
在这十五天里疯狂的投简历,面试,也是理解了今年找工作的地狱难度。基本上都是已读不回,或者根本不读,总之就是很难,最后也是平薪找了一家小公司,涨薪是涨不了一点。这公司叫华谱科仪,在海淀区苏州街这块
本来跟 hr
聊的是早 8:30
上班,晚上 5:30
下班,我寻思这也还行吧,就答应了,来了之后的前几天我都是 5:30
下班的,没几天就被负责人谈话了,谈话之后每天就 7:00
下班了,中午午休一小时,每天的工作时间 9.5
个小时
唯一好的地方就是公积金比之前多了,到手的虽然少了,整体相对于上家来说是还是涨了一些
招聘上写的是 16
薪,HR
说的是 13 ~ 16
薪,看看能给我多少年终吧,如果给不到我 14
以上,明年就得再考虑考虑了,如果到时候环境好一点的话
自从来了北京以后就没再主动学习过了,自己的代码仓库也好久没动过了,掘金的文章也一直没更新过,除了几篇跟技术无关的小作文,能力一直原地踏步,每天早上七点出门,九点到家,到家了随便刷刷手机,收拾收拾自己和屋子就要睡觉了,是真的懒得学习
也不知道什么时候会被淘汰,摆烂一天是一天吧,没有一点斗志了,感觉现在的薪资也还能接受
生活
去年年终总结的时候我说过这样一句话
回顾自己的前半生,没有一年比今年过的更糟,希望
2023
年会是我人生中最糟糕的一年,而不是糟糕的第一年。
现在看来,事与愿违,还真就是糟糕的第一年
本以为生活会变好,但生活并没有向着好的方向发展
都说由俭入奢易,由奢入俭难,事实证明确实如此,其实在来北京之前已经做好了心理准备,吃这个北漂的苦,如果一开始条件就苛刻些,或许好接受一点,但刚来北京的第一份工作未免安逸了些
之前还抱怨住的地方是个村子,现在就是从一个村子搬到了另一个村子,不一样的是之前房租 800
, 现在 1980
,之前上班坐公交车就三站,十分钟,现在要坐十几站公交车,还要转地铁,单程八十分钟,屋里自带的冰箱都变成 3
级能耗的了
这些日常生活上的降级,真的很有落差,很多心情不好的时候都是发生在通勤路上的,下了地铁,还要走一段路才能到公交站,这一段路我称之为 EMO
路,每次走在这段路上的时候,就会胡思乱想,然后导致心情变的很不好,带着一堆负能量回家,到家了什么也不想干,只想摆烂
家人
我爸妈都是农民工,做家装的,说的通俗一些就是刮大白的,为了让我在城市里上学才到城里租了个小平房,边打工边供我读书,后来随着城市的发展,已经租不到平房了,租楼房又太贵,他们就贷款买了个五十多平的楼房,贷了三十年,目前还在还
现在一个是年纪大了,体力跟不上了,另外一个像他们这种没有正规公司,没有工作证件的农民工确实不好干活了,现在也是有活就干点,没活就只能待着,每个月老两口加起来五六千块钱,除了房贷和生活费也剩不下什么,我也不指着他们能在经济上帮到我什么,对他们最大的期望就是身体健康,好好活着,病来如山倒,希望我家的山永远不倒吧
可能从小就被扔习惯了,跟父母不是很黏,大学的时候就只有在要生活费的时候才会给他们打个电话,后来毕业了,自己挣钱了,生活费也不用要了,联系就更少了,再加上我本身也是一个不擅长打电话表达自己情感的人,基本上一个月甚至更久才会打一个电话
毕竟是家里的独子,养老送终的事肯定还是得我来,有个病啊灾的,肯定也需要我出钱治病,花时间照顾,除此之外,跟家里的来往还是很少的
好像我们家的传统,父母就不是很依赖孩子,我太爷太奶,爷爷奶奶,包括我爸妈,都不是那种赖着孩子的人
自从毕业找到工作后,经济就独立了,我不再跟父母要钱,在我父母有自给自足能力的时候,我也不会给他们钱,当然平时买一些水果吃的,过年过节买点礼物还是有的,但是金钱往来几乎没有
自己成家后也不会跟父母住在一起,他们城里有自己的房子,老家也有房子,我也有自己的房子,他们老了应该会回老家,在村里养老,城里的房子我也不会争,卖了就当他们回农村后的养老钱,我不啃老,也不会在他们能养活自己的时候给他们钱
小时候家里比较穷,父母一直忙着挣钱,没时间管我,导致我从小就比较独立,从小到大所有的决定都是我自己做的,包括我上什么大学,学什么专业,他们完全都没有过问。而且父母都是农民工,没什么文化,也都没有控制欲,再加上我是家里祖祖辈辈文化程度最高的,然后经济也完全独立,所以我自己的事情完全可以自己做主,不会有父母不同意我干什么什么的情况出现
包括娶媳妇也一样,他们不会去挑这挑那,只要我自己认可的,他们都会好好对待
所以我个人认为我的原生家庭还是挺不错的,除了穷一些,但这也不是什么问题
跟他们的关系一直都挺好的,现在想的最多的就是未来该怎么赡养他们,回赤峰吧,可能挣不到什么钱,也可能找不到对象,在北京吧工资是高一些,一年也就回家几趟,要是找个外地的女朋友定居在其它城市,跟他们见面的次数就更屈指可数了,当然以我对他们的了解让他们离开老家也是不太现实的
爱人
对于找对象,最让我觉得人生没有希望的就是这个话题了吧
上面提到过,家里一直比较穷,所以我的人生从大学毕业以后,父母从经济上就帮不了什么太大的忙了,买房,结婚,任何事情我父母最多负责帮忙张罗张罗,跑跑腿,让他们拿出十几,几十万来是不可能的
也是怪我,平时跟父母聊天总会有意无意的说,咱家条件不好,谁家姑娘愿意跟咱们,说的时候并没有那个意思,但是过后细琢磨,好像把压力给到了父母,怪家里没有条件给我娶媳妇似的
所以,我的下半生只能靠我自己,今年是工作的第四个年头,攒了 20
万,在老家赤峰买了套房子,贷款 68
万,其实现在也有点后悔当时思考的不够多吧,很矛盾,买房是希望能找个老家的对象,但我短期内又不可能回老家,这个房子可能会让我亏很多钱,看命吧
所以说我现在一个人背负了大额房贷的同时,还要攒老婆本,真要结婚,彩礼,婚礼各种花销加起来也要小几十万吧,虽然说我现在工资还可以,但是准备好这些也得七八年,那个时候也已经三十五岁左右了,先不说 35
岁的中年危机和找对象难的问题,我这十年人生最好的年华都要在孤独和忙碌中度过了
现在的处境就是内心还是想找对象,但是又没有什么条件,找老家的对象吧,我又不能回老家,就只能异地,在北京找对象吧,就不一定找到哪的,将来也不一定愿意跟我回赤峰,找个跟我一样北漂的赤峰人吧,那可能得早点睡才能梦见
也确实找不到,靠金钱吸引吧,我是个没有存款只有贷款的穷比,靠颜值吧,我是个又矮又胖的丑比,靠才华吧,我就是一个本科毕业的普普通通的没有特长的程序员笨比,靠情商吧,我又是个社恐不会表达的废比
睡觉吧,做梦去,今天算了个挂,大师说我有桃花运,我说在哪里,他说在梦里
听悲伤的情歌看离别的戏,我突然就好想你
孩子
假设上面爱人的问题已经得到了解决,那么孩子就是下一个头疼的问题了吧
小学同学的孩子都上小学了,早生的话跟孩子年龄差距没那么大,代沟也小一些,孩子成年独立的时候,自己也不会太老,还有大把享受天伦之乐的时光,甚至还能搞个四世同堂什么的
要不然 35 结婚,孩子 25 的时候,孩子养大了,自己也不行了,努力了半辈子结了婚,又要用剩下的半辈子去努力的养孩子,等养成人的时候自己也快驾鹤西去了
吞金兽花的钱带来的经济压力就不说了,生下来得有人照顾,上幼儿园,上小学,男孩担心变成坏孩子,女孩担心被欺负,更怕养到最后是个小恶魔
但是不要孩子吧,等老了又要面临养老问题,就会像现在羡慕别人有对象一样,羡慕别人有孩子
走一步看一步吧,活不活的到那天还两说呢
摸鱼群
去年不是建了个群么,忘了从什么时候开始,大家都叫我 boss
对于这个群的感情是复杂的,通过这个群认识了很多人,分享了很多事,也在群聊中度过了很多无聊的时光,经常一起聊天的人像朋友一样
但这个群带给我的不全是正面的,积极的情绪,也带给了我更多的精神内耗,有时候想一冲动把群解散了,但是下不去手,而且明确自己知道如果冲动了肯定会后悔,我已经在这个群倾注了太多感情了
群已经满人很多次了,每次满人,我都要通过挨个查看群聊记录中五百个人的最后发言时间,来清理不活跃的僵尸,已经脸熟的就不看了,默认加入白名单,没有印象的就点进去看多久没发言了,时间太长的话就清理掉,每次清人都希望僵尸能少一点,但每次都有很多,我不懂为什么他们一开始要加群,为什么加了群又变成僵尸,我不懂,但我要面对
最近也很少组织线上线下的活动了,可能是以往活动的体验不好,导致一次比一次参加的人少,每次组织活动都很费精力,我害怕期望中的踊跃报名,其乐融融和实际上没人参加,要到处硬凑人的失落感,我害怕,但我要面对
本来也没有所谓群规定的,都是后来一条一条补充上去的,人少的时候大家都还好好聊天,后来随着人越来越多,就开始有人开车,发不雅文字、照片,我不理解为什么会有这样的人,在几百个人的大群里开黄腔,发恐怖的视频,他们是觉得自己很幽默吗?还是觉得自己会招人喜欢?分不清是道德的沦丧,还是人性的扭曲,我不理解,但我要面对
现在翻看群成员已经成为了我日常的一部分,会疑问那个谁为什么退群了,会好奇那个谁怎么好久都不说话了,就像一个个的好朋友突然就失去了联系,尽管他们只是我未曾谋面的一个网友
群里北京的同学是最多的,但却是最难搞的,本来想端午节搞一次线下聚会,凑十几个人,租个民宿,吃饭,聊天,包粽子,玩桌游,但是理想很丰满,现实很骨感,在群里发公告后却只有一个人参加,后来深圳,上海地区都成功组织了聚会,都有十几个人,给我羡慕完了,那会儿是真想把北京的都踢了,可还是忍住了
后来又组织了一次,考虑到有的人把群屏蔽了或者怎样的,我就去挨个私聊,总算是凑够了一桌子人,哎,心累
还是怪我自己想的过于美好,给自己造成了太多的精神障碍,我总觉得大家加我的群都是跟我一样,想获得一些心灵上的救赎,我以为我提供渠道大家会很积极,我知道现实不是这样的,但我还是总钻这个牛角尖
我希望群里的同学们都互相认识,有各自的称呼,大家积极的在群里分享自己的生活,每次说话的时候都有人回应
我希望群里的同学们都积极组织、参与活动,每次办活动的时候都不会为组不到人而忧愁
我希望可以有很多线下的朋友,没事可以一起吃吃饭,喝喝酒,搞搞活动
我希望有一天能关闭所有的群聊入口,下掉二维码,每个人很活跃,再也不用清理僵尸
最后,上个价值吧
建群到现在
我已知的有很多地区的群友都已经见过面,吃过饭,喝过酒,唱过歌,他们也有了属于自己的小群,关系随着一次次的聚会变得越来越好
我也知道有很多人,他们虽然在不同的城市,但是有着相同的爱好,他们一起聊天,一起开黑,一起上分,一起分享生活
我也知道有很多男生女生,会在私下里聊天,会语音,会视频,会为了自己的人生大事努力着
我觉得这个群存在的意义就是,它可以让本来素不相识的人,因为我这个群而结识,从线上到线下,从网络到现实,从一个无话可说的陌生人到无话不谈的朋友,让每一个人在无聊的时候,在想找人分享的时候,在想吐槽的时候,在开心的时候,在不开心的时候,能想起来有这么一个地方,这个地方的名字叫【一尾流莺】
对于我的意义,是让我能为之付出精力,倾注感情,能让我在文章中花大篇幅去讲述它
那么让这个群变得珍贵,变得不是可有可无而是非它不可,就是它对于每个人的意义吧
结语
在此之前我一直觉得自己是个乐观的人,只不过最近两年负面情绪太多,也有人说我喜怒不形于色,大概都体现在文字上了吧
之前本来就是想矫情一下,写了个小作文,没想到在社区爆火,阅读量这么大,就连加群的前前后后都有上千人了,由于上一篇文章也产生了很多连锁反应,有的时候我也会想,如果我没有发布那篇文章,如果没有建这个群,现在会是什么样子的生活
文章的每一条评论我都看了,水至清则无鱼,这个世界总是会存在一些坏的,极端的,脑子有问题的人,无论是在社会上,还是在掘金里,已经见怪不怪了,有恶意的评论我都删掉了,眼不见为净嘛
有很多人让我多尝试,找到自己的兴趣,爱好,但所有的建议中,花大钱的舍不得,又不爱运动,当然也有很多实际并没有什么作用的纯鸡汤,正如那句歌词:妈妈说要快乐,却没告诉我方法
也有很多人说为什么要跟别人对比啊,过好自己就行了,怎么样的,我想说有些东西是自己在意的,就是会比,会有落差,这或许是可在骨子里的,我从来不会去跟别人比穿什么名牌衣服,用什么昂贵的产品,但当我看到别的情侣手牵手,看到别人家的孩子比我懂事,就是会有落差
还有的人说总有比你更苦难的人,也总有比你过的更好的人,是啊,道理我当然都懂,但这也不会影响我会产生负面的情绪
剩下的评论里大多数都说看我文章像照镜子,和自己很像,世另我等等,也有一部分人夸我文章写的好,能引起共鸣,其实也没用什么华丽的辞藻,都是想到哪说到哪的流水账,我就是把自己内心的真实想法表达出来了而已,或许所谓的真诚是必杀技吧
最后我想说,这是我来北京的第一年,希望一切都能向好的方向发展吧,多交朋友,多组织线下活动,多体验自己没有经历过的事情,多吃自己没吃过的东西,多多开心
有什么样的命运,有什么样的能力,就过什么样的日子,我们改变不了世界,也改不了现状,唯一的期许就是能在自己力所能及的生活中过的好一些吧
希望下一篇文章的标题是【一个幸福的 27 岁前端程序员】
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