前天晚上怎么也睡不着。干脆直播。卖点货。看能卖多少算多少。拉出了衣服，直播。从晚上1点播到三点。充电又继续播，整理衣服到早上8点。累的困的实在不行了。吃了一些红薯。睡觉。睡到11点多妹妹视频。妈妈肚子还是疼不舒服。爸爸肩膀疼要去稷山扎针。我跟妹妹闲聊一会，又扯到病上了，用我学的皮毛，给她们讲。总是自己知道的都想尽快让她们也知道。亲生母亲视频没有接上。过一会爱人说他在培训，让去接他。好累。说不去了。不行。以前我去哪他都接送，我这有了电动，说接送人家方便里，又不行动了。想到这，我起来穿衣服收拾接爱人回家。
晚上我俩去吃了羊肉。人生算是第一次吃真正的羊排骨。就是想吃。嗓子干疼。买了药等着回来。吃饭爱人在说这口味不好那不好。骑车也不按照交通规则，说了很多次我也不知道该怎么说，但心里又担心还得委婉的说。坐车心提到了嗓子眼，一直看着前面，一点也不踏实。好不容易到了他想吃的火锅地方，人满，我们才在隔壁吃的羊肉。人生第一次的羊肉真好吃。我向来不吃肉的，突然就想吃，也许是身体需要的不行了。药停了，手腋下又开始疯狂冒汗。津液固守不住，晚上睡不着，右侧疼。确实或许需要。回家睡觉。第二天没有吃饭，送爱人考试，我回家做饭。取了药材，妹妹今天也来了。熬药，嗓子疼的不行了。吃了青菜面片。给妈妈包了5副4神汤。弟弟的鞋子。还有前天计划着挪沙发。柜子。昨晚骑车回来还撞了车，吃饭花了77心疼的。撞车赔了200。爱人在车上，我骑的撞的。框子也坏了。一个分神，低速慢慢走的还撞了，撞的腿疼，爱人说胸撞的都疼。
回来我心里也不舒服。真的是屋漏偏逢连夜雨，爱人没说啥，说破财免灾。遇事总是那么有责任心，不会丢下我。还来宽慰我。
回想，爱人的种种行为。我买给儿子的衣服他嫌弃不好，是因为我曾经也这么嫌弃母亲，总觉得她买的不好，嘴上不留情奚落，如今又回来了。爱人说我更甚，所以我给儿子买的衣服他也一直瞧不上。爱人吃饭爱评论抱怨，那是因为妈妈做饭我也爱评论，这不好吃那不好吃。爱人昨晚我俩合伙挪家具。手在行动嘴在抱怨，那是因为我曾经给妈妈洗碗也撅嘴。看着爱人抱怨我坐立不安陪着笑脸生怕两个人因为这点活又吵架，当初我洗碗脸色不好不让妈妈插手，妈妈心里不也是像我一样如此的不安吗？所以她总想过来帮忙，也不主动让我们去洗，因为总撅嘴。我也一样，能自己干的，尽量不麻烦爱人，家里的活。每次是的他都干了可脸色好难看，嘴也一直在叨叨。我就不想麻烦他，除非我真的实在整不了的。所以家里的活几乎很少麻烦他，再不想干再累的时候我也不开口。他是会干，我心里更担心他的抱怨和脸色，我更希望我们相安无事。所以沙发挪好了，家里乱成一堆，我说不用管了，我一个人来。儿子看到我整理衣服也会主动帮忙，心里好开心。这不就是现世报嘛。曾经怨爱人，怨自己嫁的不好。那不就是另一个自己吗。我心里深深反思我自己。忏悔我的作为，还有自以为是，自以为学了一点想帮到他们，可人家根本不相信的。我曾经也是，感冒发烧咳嗽妈妈煮的汤，我也质疑，质疑那能管用吗？会不会有毒？现在也一样，就是熬个粥的方子人家也质疑我。轮回如此简单。
曾经我多么渴望脱离父母的怀抱，我的儿子也一样，跟我在一起也总想外面。走了很多天一个月两个月也不给我来个电话。好像真的自由了。我烦父母的脏话唠叨，儿子一样也烦我唠叨。真的是儿子是显像。身边我们的境遇其实都是我们自己，没有别人。我决心以后也不抱怨了，乐受果报。从我改变。
喝了桔梗汤，还有当归桔梗附子汤（瞌睡的很）。吃了炒面。喝不四神汤。嗓子总算不那么难受了。好多了。还有红薯大米粥。
乱糟糟的家里。慢慢整理吧。
改过改过。要好好的改自己啊。
关键时候我在家人面前不掉链子，爱人也一样，关键时候从来没有放弃我。解决问题。这一切的一切，轮回圈如此简单。他们都是我的镜子。改自己的心，改自己的行为。
