想不清是重罪轻报还是怎么。这来的有些猛烈，我一波一波的感觉有些接不住。徐州学习完的一天，我跟老师说，我会好好处理，会用心对待，会弥补过错。爱人脚受伤，婆婆脚扎针，不能走，我心里忏悔了很多很多遍，希望他们能好起来。
我从一个队生活觉得真没有意思，想要出家的人，又觉得难免逃避，我遇到了老师。老师教我做人，教我不怨人，命从哪里坏的？怨自己。一念恶万念错。我意识到了深深的深刻的错在哪？自己的这半生为什么这么如此。性格的造就为什么这样的顽劣。我决心改错，我没有对他好起来的力量，在8天里，曾经的我瓦解了，我装上了老师给我的力量。信心满满的回了家，老天也帮忙，没有车票，老天帮忙一个晚上让我到了临汾，到了家。
虽然我是个光头，假小子，可我心里装着爱回来，不是那么贫瘠那么自私了。我找到了一点命不好的根，我决心改。我开心的倒着水做着饭，陪他吃着饭，陪婆婆聊天，这样几天后，在一个夜晚，我光脚来回的给他拿胶布纱布，他还让我倒水，他没有看到，我光着脚在走，我心里又怨了，他生气了，说看我那死样子也就装三天，三天也装不下去，以后不让你倒了，我又觉得心里好委屈，我心甘情愿的一趟趟，说我是装。
当即我反思我自己，一定是我做的不够好，才被这样说。心里虽然不舒服，也知道是自己能耐不够，还得练，笑脸依然迎了上去。准备回村陪婆婆住，照顾她，该做饭做饭该泡脚倒水，好好弥补我的曾经过错，不敬。婆婆说看你能坚持一天们。我心里也想，曾经为什么一次次说回村，我就是没坚持住下去呢？是的，夏天的房子都是潮的，常年不住人被褥都是潮的，根本呆不下去几天，就又走了。要么村里就是被窝电褥子插上暖和，露出的头冷的要死，脚也冻，哪里都冻，我这么怕冷的人，夏天在家里盖的毛毯，冬天呢？是的呆不住。
可还是开心回去呆了一天，开心做饭，陪婆婆聊天，想给她泡脚，婆婆说扎完的有针眼不知道能不能泡。考验来了，5.12母亲节这天爱人临汾培训酒驾被吊销了驾驶证5年。现在7月份了还在瞒着我，我是想去车里找点啥呢？心里就是带着怀疑的去找了，罚单就这样知道的。心里好生气，瞒了我这么久，这么久，这期间我又没有惹你生气，我都是接孩子送孩子，听书。瞒着我，向来有什么事都瞒着我，我不是他心目中的那个妻子，他任何的事都会瞒着我。
他说想等个我开心的机会说。他联合他姐姐们一起瞒着我。7年我活的像什么，工资多少不知道，什么时候发工资不知道，家里有什么事不知道，家里哪里需要大的花销不知道，问了他也不说，借了别人钱也不说，别人借了他钱也不说，开车把人撞了我等到晚上12点还等不到回来打去电话才说把人撞了，在跟姐夫解决。他永远忘记有个我为他担心。我感觉到我好多余，多余的他不管我有没有钱，不管我去哪里不如哪里，只在乎我管娃没有。多余的他也不会问我，他去了哪里也不会告诉我，今天回来不回来吃饭不说，加班不加班不说。我一次次的死等靠猜来做饭，做多了电话过去他已经在城里了或者在村里了或者在跟朋友吃饭了，一锅的饭只有自己连续吃几天最后吃不完倒掉。我慢慢越来越不喜欢做饭，做了没人吃，我很多时候猜不准他今天在哪里吃饭，我到底该做多少？没做饭的时候他突然就回来了，说在家里吃，我都感觉稀奇，就一起做。我是不是又在怨人？把自己不做饭的毛病赖给人家。
几个月了，没有说，我今天不发现是不会说的，我估计能瞒我再三年是真的。他是有这个城府的，却用错了地方，用来对付我这个啥也没城府的人，还是他的枕边人，都惭愧不能自立。我大声的问着，又觉得自己何必手欠，这也属于偷窥，管，管别人一分别人恨我一分，管十分恨十分。我放下了。跟婆婆聊天，我们自然的聊到了。婆婆也是从我嘴里才知道。
第二天送婆婆去医院，婆婆还说你能开车？他还装，婆婆彻底说破了，他还吼了婆婆两句，她不走那我们就走了，路上怨我把消息告诉了他妈妈。一路的怨啊，我想反击，想说不是你自己干这样的事别人有的说头吗？我听老师话反思自己，我不该偷看，你不让我知道我不该知道，还让婆婆知道了，对不起，我道歉，他没有理我。一路这样骂回了家，我没办法不回击，只说这世界上的事都是纸包不住火，早晚得知道，不说你打算瞒我到啥时候。他说慢慢看。
忍着心里的委屈，晚上和颜悦色睡觉，说第二天带儿子去临汾，第二天起来，觉得这样下去不行。遇事就找姐姐收拾烂摊子，婆婆总让几个女儿承担，女儿有女儿的生活，总为了她们这两个弟弟忙的家里也是矛盾不断，也不安生，弟弟仗着有姐姐一直帮衬，这错误喝酒赌博是一次比一次大，因为有人收拾烂摊子。就是离婚也有姐姐帮忙带孩子，给孩子花钱，一点顾虑都没有。
给二姐发去了短信，二姐明理应该懂我的意思。自己的小家有多少能耐吃多少饭，不要以后事事找姐姐。姐姐也很累。为了老妈不得不管。为了亲情不得不管，可她们有他们的生活工作，我们该自己长大，不要总活在别人的保护下了。让姐姐们以后少照顾点，该自立的自立吧。自己过好自己的小家，跟三姐说了三姐应该最生气，她付出的最多。钱上心上，最后被我这样的短信让少管弟弟的家事。我们吵了。
最后我认输，我妥协。她喜欢管她管。也是她妈妈逼着她们管，她们没有办法。也是她们心疼自己的弟弟而管。我一个外人能说什么呢。我真的觉得这7年的外人，为了孩子隐忍的好辛苦。各种辛苦。我妥协了，我没有力气力量再让这个家好起来了。我认输了。我退出。我去法院一步步问清楚，提交了材料。离婚。
这次提离婚已经是我两年没有再提离婚了。更何况我答应老师改自己，把家过好。我好矛盾，我没有力气了，我做不到了。晚上我们互相怨互相吵，吵中和好了。我好庆幸我们又过了一关。
回娘家，爸爸吵妈妈不陪着要钱，跟她就没关系，弟弟吵说那有啥用得解决问题，妈妈怨爸爸当初不该把钱辛苦给别人，听别人话，白白损失。我说不让爱人管，他非管，一家人吵的我真的是心碎。好气自己没能力还拖累了她们。一直拖累。我真想结束这段婚姻，再也不纠缠，再也不让她们跟着我操碎了心。
结婚时的各种不如意，各种条件不答应让父母就很难过很难过，嫁个女儿因为自己未婚先孕，婆家态度哪里都硬气的很，导致结婚彩礼少，没房，婚后还一屁股债，让父母伤心操心，怀孕因为吵架回娘家让母亲担心，生下孩子孩子常生病，自己不会带常住娘家拖累母亲，我啥时候才能长大呢？一直我想谈的地方，却在我一次次犯下大错的时候包容了我，照顾我，为我。我怎么敢不变好，怎么敢再混蛋让他们失望难过为我一个人操碎了心。
看到她们互相吵，互相生气，我默默的出了门。起诉原本定于星期一调节我们已经和好不去了。想的这段姻缘只能到这了，两家纠缠太多，父母因为我受伤害太多。我受伤害怎么都无所谓，我真的是帮不上她们什么，让他们因为我而互相难过，我好难过。法院打电话催，他问我确定起诉，我说嗯。他来了，我们如期调解了一次。调解员愿意帮我追回父母的2万。可这个钱就是追回也不是那么开心的拿在手里面。说着我还气不过的说她姐是骗子，他骂了我，我骂了他，他走了，不调了让我上诉。
我也走了，晚上路上碰到爸爸让我回家我没有回去。给我发微信让我别闹了好好过。我知道他跟我爸爸说了。我气不过我们俩的事，给父母告状，我也告诉了他妈妈我们法院离婚，他二姐。婆婆说，你要离你离去，我也管不了你们。我没听说完挂了。我听不下去。
夜晚，孩子睡了。我久久睡不下，凌晨一点，不知道他去了哪里。他不回来。我为什么没有能力？为什么会把事情弄成这样？为什么这么穷。跟妹妹要钱妹妹肯定知道我的意思，我不能让妹妹知道，想到郭总，他一直想让我上班，我给他发了微信，给您上一年班，一年3万，明天中午12点前结清。合同9月份签。让他考虑，一来自己借钱弥补了这个事，剩余买房借父亲的一万也还了，自己好好工作一年，哪怕是自己不喜欢干的销售，只要他愿意帮忙，我也不拿提成，上一年班，就当报他的恩情。就看人家愿意不愿意了。
第二天，郭总回信了，问我缺钱了？要钱干什么？我没有如实回答也是如实回答。确实是如果我需要10万钱上一直都有后盾，只是这个人是家人，我不想让她知道我垫了这两万，所以我开不了口。我说我怕我三心二意工作不下一年辜负了您，所以给自己一年的合同，好好工作，看您。如果行钱到账，我就上班一年。而此时父亲来找我，我没有看手机，父亲说昨天三姐把钱给他了。他收了，让我们好好过等等的话。这怎么过。其实真的好多问题。
我自己也知道就是钱要不回来，人家也是帮人办了事的，可我看不得她一次次欺骗父亲，要不回来直接说要不回来，一开始说调不了钱就还在，后面就一次次骗，让我们家因为这点钱每次都是战争。为什么就不能实话说。如果是实话，就是为儿子舍了这2万买个教训也值了。可就是一直这样给个希望又拖着，让我们家活生生因为这点钱互相吵。我气的不是钱给不给，而是立场一次次欺骗。就是现在自己出钱把钱掏了，我心又何忍？爱人本是好心求人办事，最后我不领情还说她姐是骗子。我真的不是人啊。这种矛盾怎么相处。
钱回来了，我暂时也不需要钱了。郭总回信分三次给，现在外帐很多。我果断的说了缘分如此。他帮过我，我也给他推荐了如是心企业的发展模式，和传统文化课。互不相欠吧。爱人不喜欢我跟男生有过多接触，我就以后不联系了，为他也为我自己。缘分使然。彻底删除告别。心里也不欠，以前一直让我上班，这次是我给了机会，他没要。我心里无欠了。
晚上他还不回家，房东来说，爱人说谁住谁交房租，他不管了。我第二天就搬。口气说的真气人啊。我给他发微信不回电话不接，也许缘分真的就这样了。我不会打扰他了。他给儿子来电话，悄悄把儿子接走了，没有说。晚上11点我等不到，儿子才说在姑姑家。
第二天，醒来雨停了。我背了两趟自己的衣服。搬完了，雨下的好大。去了法院，以为我来撤诉，实际是立案。我们没有办法和好了，太多太多了。我这不好那不好，我对自己也没有信心了，我离了他儿子再也找不下了，等等等等很多的话。我不知道为什么我默默接受了。我还说是的。离了他我再也没有好的去处了。如何贬低我，都不重要了，说我不做饭，不好好带孩子，爱人指责她的姐姐们指责婆婆指责，我认了，因为她们说的是真的。我真的这个妈妈好差劲。
孩子大了，婆婆说的对跟着姑姑吃的比跟的我吃的好，教育的好穿的好，花钱花的好。她几个姑姑照顾确实比我这个妈强，比我好，我不用担心的。可我就是不争气的担心给个手机一直让看手机打游戏，他才7岁，我不在的时候张口闭口骂人，没人会揍他的，揍了他还会回去的因为姑姑确实有钱。买的汉堡都是我几年也舍不得吃的也是我不爱吃的。饮食习惯的差距。太多了。我怎么这么不争气啊。老师。我搞砸了。
给了我点小小考验。我就失败了。被谎言打败，被抱怨打败，被很多打败。冒着雨那么大，我逃了，我娘家回不去，租的房子也已经不能住了。房东来赶了一次了，我得走了。原本计划带着儿子来临汾学习，没成想竟然是自己一个人孤零零。唯一感动的是爸爸妈妈问我有没有钱，给我点钱，我拒绝了。我这么要强的人，从出社会就是买房拿了父亲的钱，什么时候再拿过。不可能的。
妈妈知道我的委屈，让我照顾好自己。我打扫了卫生，洗衣服，床单，拿了蚊帐。搭好。喝点水，这一天过去了。一夜没睡，被情深深雨蒙蒙的感情感动。提笔写下这些天的经历。现在凌晨5.41。是早晨。天亮了，我都还没合眼。
睡吧。150的法院费用已经交了。谁知道未来如何。几个姐姐已经删除，他也删除。若我儿子不能在身边长大，那我尽我力量关心别人，让别人来关心我的儿子。妈妈只能做这么多。你不是工具，不会伤你的，你愿意哪里开心你就呆着。我也确实不是个好妈妈，逼你认字写拼音，背诗。
