| 书名 | 非暴力沟通 |
|---|---|
| 作者 | [美] 马歇尔·卢森堡 |
| 状态 | 已读完 |
| 简介 | 作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和“暴力”扯上关系。不过如果稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，我们一定会发现，有些话的确伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意出口的评价和结论给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。这些无心或有意的语言暴力让人与人变得冷漠、隔阂、敌视 |
思维导图
一、非暴力沟通的核心理念
非暴力沟通的核心理念是尊重、理解和爱。 它认为，人的天性是友善的，暴力的方式是后天习得的。在沟通中，我们往往容易陷入评判、指责和比较的陷阱，从而引发冲突和矛盾。而非暴力沟通则鼓励我们摒弃这些负面的沟通方式，通过观察、表达感受、需要和请求四个步骤，真诚地与他人交流。这种沟通方式认为，每个人都有自己的感受和需求，我们需要以尊重和理解的态度去倾听他人，同时也需要勇敢地表达自己的感受和需求。通过非暴力沟通，我们可以建立更加深入、真诚的人际关系，实现真正的和谐共处。
二、非暴力沟通的主要内容
1. 观察与事实
非暴力沟通强调观察事实，而不是对事实进行评判或评估。
例如，妈妈看到孩子把玩具乱丢在地上时：
如果你说：“你总是把玩具乱丢”。这是评价。
如果你说：“我看到地上有很多玩具”。这是观察。
表达观察更加客观和准确，更容易被对方接受和理解。 在沟通中，我们需要保持客观和冷静，避免将自己的主观感受和价值观强加给对方。观察是了解事实的基础，我们需要用心观察并了解事实的真相，然后以此为基础进行交流和沟通。
2. 表达感受
在沟通中，我们需要诚实地表达自己的感受而非想法。
例如：
如果你说：“你真是个不负责任的孩子”。这是想法。
如果你说：“看到这些玩具掉在地上，我感到不太高兴”。这是感受。
感受是我们内心的真实体验，是我们对事物的主观反应。通过表达感受，我们可以让对方了解我们的内心世界，增进彼此的理解和信任。同时，表达感受更容易引起对方的共鸣和关注，也有助于我们更好地认识自己，了解自己的需求和价值观。
3. 明确需要
在表达完感受后，我们需要明确自己的需要而非指责。
例如：
如果你说：“你还不赶紧把玩具收起来”。这是指责。
如果你说：“我希望家里能够保持干净整洁”。这是需要。
需要是我们内心的期望和愿望，是我们希望得到的满足和回应。通过明确需要，我们可以让对方了解我们的期望和目标，从而找到满足双方需要的解决方案。
4. 提出请求
最后，我们需要提出具体明确的请求而非要求。
例如：
如果你说：“你能不能把玩具收拾一下？”。这是要求。
如果你说：“你可以把这些玩具收起来吗？”。这是请求。
请求是我们希望对方采取的行动或措施，是我们希望实现的目标或结果。通过提出请求，我们可以让对方了解我们的期望和要求，从而采取相应的行动或措施。同时，提出请求也有助于我们更好地掌控沟通的节奏和方向，确保沟通的有效性和高效性。
除了以上四个步骤外，非暴力沟通还强调了倾听的重要性。倾听是沟通中的关键环节，它需要我们全身心地投入和关注对方的话语和感受。通过倾听，我们可以更好地了解对方的需求和感受，增进彼此的理解和信任。同时，倾听也有助于我们更好地掌控自己的情绪和反应，避免因为冲动而做出错误的决策或行为。
三、最佳实践
我个人认为非暴力沟通的更多的是应用于家庭教育、医患关系、企业管理中，下面我们看一个例子，来自于微信读书精彩点评。
例一：
早餐时间，妻子管教儿子，儿子嗷嗷地大哭不止。刚刚读完《非暴力沟通》的摩西爸爸闪亮登场！
“摩西，你早上是不是一边看Pad一边吃早饭，吃了半个小时，还剩下一半没吃完？”
这是第一步，观察，务必只给出观察的客观事实，不插入任何主观判断和情绪，因为附带情绪和个人判断的描述会反映出自己的偏见，并不助于沟通。摩西抹着眼泪，点着头。
开启第二步，感受，“摩西，你知道吗？妈妈和爸爸看着你不吃饭，很着急。因为爸爸妈妈希望宝宝吃好多好多饭，长好高好高，比爸爸妈妈还要高。”第二步，表达情绪。特别需要强调的是，不能说成“因为你...爸爸妈妈很着急”，要用“你...，爸爸妈妈很着急，因为爸爸妈妈希望....”这样的句式。在表达情绪时，在告诉儿子，不是你造成了爸爸妈妈的着急，爸爸妈妈的情绪是他们自己的。
然后第三步，需要，“爸爸和妈妈了，觉得你可以看Pad，但是了，也得好好吃饭。”沟通很大的问题在于，一直不提需要，双方都不知道怎样解决矛盾，于是矛盾持续下去；更有甚者，自己都不知道自己的需要，这种情况，马歇尔博士也有指导，如何发现自己的需求。
最后第四步，请求，“那你以后可以认认真真吃饭了吗？”
简直完美，在马歇尔非暴力沟通四套路下，摩西居然真的完全听明白了，停止了哭闹，并且毫无反抗情绪地承诺以后好好吃饭。
