总结回来这一年。我知道了我没有功夫，真的没有功夫。回来了，一身清凉，清凉心面对，磕碰中买了房，算是终于有了家。过完年找工作，去大度山，解决了生身父母的问题。抖音探店工作一个月，自己重拾服装，重新深度学习配搭人物分析。自己Ai各种体验，古装，现代，旗袍，各种发型也过足了瘾。又无形添置买了很多新衣服，调理了下身体。
房子弄垃圾，水管破了。他修好了。房子垃圾他跟弟弟清出来了，碰到环卫查，我异常的愤怒，环卫走了，我们却破口大骂，回想，在临汾住的日子，美好很多，真的是我对不美好记忆太深刻还是怎么了？一次两次不美好让我心里感到难过，忘记了大部分美好的时候。记忆里很少能回忆起美好的事情。回来跟子言妈妈聊天，一个月生活费，又觉得自己好冤枉，跟着他什么都没有，似乎他让我过这这样的生活，他让我活的这么冤枉，我心里充满了怨气，怨气冲天，但还不至于抱怨他。抱怨孩子。此时还能忍的住。直到第二天扫地一张购物小票，虽然已经是2021.6.29号下午6点的。印象中的自己结婚7年从没在超市买过卫生巾。那上面却有两包还有买的菜和西瓜。我妒火中烧。努力打坐平复自己，平复不下来。想着已经过去，为什么还拿过去的事让自己不痛快。让他不痛快。我们都不该活在过去，过去已经过去。道理知道，奈何他一回家一会，我就把票扔了过去，随口他说账单就没有，一年没翻手机了，魔鬼指引下我硬是查了记录，记录可以删除，有什么用？怀疑的种子或者更确切的在我脑海里他已经跟别人生活在了一起还买菜做饭，想起那些不回家加班的日子，跟别人在过日子，脑海里这些画面，真是让我发疯，自己傻傻傻，傻的太傻，气气气。总归他撒谎成性，说什么最后查到底只会坐实了事实，想知道真相，真相又是多么残忍。一遍遍告诉自己要放下，却此时再也做不到。也没吵，他就那样把我扔下走了。躺在床上越想越气，留下儿子写作业，儿子还心里使着劲把他气的，窗户外面的小朋友叫他玩，他还聊天。忍不住怼几句赶紧好好写，他越不开心了，在那愤怒的哼唧，给我发脾气。我还没发火。想着自己老公自己不用谁用，看看他在哪？我也一天没吃饭呢。他倒心里开心吃的好。电话一开始还不接，躲他姐家去了，连续几个电话过去才接，孩子在那发脾气，我气的说了我不在你爸早跟别人有孩子了还会管你，把你就送封闭学校看你以后还能见到我们，他挂了电话，不听我说了，我更气了。不想学别学了，我也不逼你了，你想怎么就怎么样吧，想玩就去吧，我是仇人，就我不好。撕了墙上的拼音和字扔了书，拉着箱子说走了，孩子你自由了。
广场哭了一会，看着那天。自己竟活成了这个样子。还是决定回来。回来他们都在。我拿着剪刀，剪了烦恼丝。我真不该因为一张购物票，过期的购物票去发脾气。他阴阳怪气的，我有本事往外用里们，折腾家里人。是的你说的对，我真不该啊。我有时候想杀死自己，可就是身死了，灵魂也痛不得解脱的执念。死又有何用。死也不能解决的问题。
我总以为我有功夫放下对他的怀疑。在这一刻，全没有，想杀死自己，想不受这种痛苦的折磨。想不再因为他自己歇斯底里。想正常温柔的生活。原来我发现我所谓的沉心静气，在他跟前起不了作用。若离于爱者无忧亦无怖。他看到我光头的样子，我们聊了一会。我道歉，对不起，不该那样说他，发脾气。
他很晚才回来，回来也睡的不踏实。今晚又说11点回来。我们真的在一起的日子真的不多啊。一多半我在临汾，我们分开，相聚的日子真少，明明想拥抱，却怎么变成了这样？生分了，说不出话了。前天还在他背上骑着摩托开心回家，一有点不开心就去买醉，不回家，冷暴力，分开。这是我们的结局吗？多么痛的一场婚姻。
原来我从来不重要，他们也不需要我。从前以为孩子需要我，原来他们都不需要，是我自己舍不得离开。舍不得。真的舍不得，这种痛苦的纠缠，没有断了，是自己的心舍不得。舍不得这一丝丝的美好。
回想，我在这一年里，无尽索取的又太多太多了。物质服装，工作，金钱，等等，包括对他放下的疑心和爱，在日渐的相处中，心里又生起了期盼，要求。因为一些话觉得自己好可怜，好委屈，因为一张过期的小票觉得自己又经历了一场感情背叛，被自己亲密的人背叛，深深的抛弃。无力感。说好不索取那么多的，无形中给自己加了这么多深深的枷锁，又把自己捆的好累，喘不过气。因为他不回家会难过伤心。本该放下的东西，又重新把自己染的乌黑乌黑。我知道我是真的没有能力在这生活里能保持自己的不嗔恨心，不贪婪心，不杀心，不盗取心，不淫心。这些统统都犯了。苦不可言。
嗔恨他没有给我更多。贪婪漂亮衣服不够，自己钱太少，想杀死自己，盗取看他手机想知道人家的秘密，窥探别人的秘密，淫不尽。是真的在寺院里修得的暂时清凉，在这日渐的生活中尽毁一旦。
我不要自己这个样子。我重新放下了拿起的服装工作，手机的存的资源太多，删除，自己的样子太多删除，对他们发的脾气诚恳道歉。深深反思自己。以后尽量不该听的不听，尤其负面别人的事情，我竟然经受不住这魔鬼的诱惑。在这些苦来临时，我想杀死自己，轻生，却死也得不到灵魂解脱的办法让我放弃了杀自己。偷盗看他手机信息，查记录，幸亏没看更多的，问人家有多少钱的规划。打听太多不该打听的。三不猴，不该听的不听。不该看的不看，不该说的不说。少说少看少听。我真的是说了太多不该说的话，抱怨了他太多的话在别人跟前。听了太多不该听的别人的隐私。真的要三不。
我要改。我要自己做回清凉的自己，若我没有能力能做到，那么离情去欲守戒律真的是必要的。因为这个池子太黑了，我没有功夫，一会就被染黑了。那么只能选择一个相对清凉不那么黑的环境，好好洗洗自己。洗洗自己把自己洗洗干净。自己干净了别人靠近你才会清凉自在。自己不干净，一大堆习气，只能又是一场无尽纠缠相互折磨。永无出期。
未来好好照顾孩子，安抚孩子的心。安抚孩子恐惧的心。心一发怒就流鼻血，生病，真的是我这个母亲做的不好。没有给到应有的爱。好好爱护，尽量呵护，用自己的爱去完成离开前的几天。不论怎样给孩子讲好。让他不惶恐不安。能安心等待。
