我问猛哥，结婚是一种什么感觉？
猛哥给我讲了端午节小故事……
“老公，过节买粽子没？”
“嗯。”
“好吃吗？”
“嗯。”
“哎，和你聊天咋这么没情趣呢？
“你应该说好吃不好吃，
“比如，当然好吃了，超级好吃，
“给我老婆买的肯定好吃啊！
“我从来没吃过这么好吃的粽子，
“要不要多给你留几个？
“或者说，我不告诉你，
“等你回家了亲自尝尝。
“或者说，有我们恋爱时的味道，
“我想和你一起回味。
“或者，我想要喂你一口吃，
“或者，我想你喂我一口吃。
“或者，你不在家我吃什么都不好吃。
“或者，好吃到我想学学怎么做，
“以后天天做给你吃。
“再或者，这么美味的粽子，
“就像我们的爱情一样，
“吃一口甜甜蜜蜜，满满都是幸福感。
“你听明白了吗？”
“……”
“再来一遍！老公，粽子买了吗？”
“没买。”
Q：没结婚是单身狗，结了婚是什么？
A：真是要了狗命了。
“老公，我可以问你一个问题吗？”
“可以，但是你已经问了。”
“……那，我可以问你两个问题吗？”
“可以，但是你已经问两个问题了。”
“……行，我可以问你四个问题吗？”
“可以，但是你已经问四个问题了。”
“我什么时候问你四个问题了？”
“现在。”
第二天，猛哥在公司的沙发上醒来，
清晨的第一缕阳光，有点晒脸。
嫂子从不和猛哥吵架，
是一个特别不爱发脾气的人，
当家里产生意见分歧的时候，
都是和猛哥商量着来：
“老公，你想怎么个死法？”
搞对象哪有搞技术有意思！
心中无女人，拔刀自然神。
我笑猛哥妻管严，猛哥笑我单身狗。
猛哥不仅杀人，而且诛心：
心中无女人，拔刀自然神。
是叫你心中无女人，不是身边没女人。
啊，这……
我搞不到老婆，我还搞不定老板吗？
猛哥，带我一起称霸职场吧！
小时候晚上不睡，
妈妈吓唬你：“狼来了。”
上学时自习聊天，
同学吓唬你：“老师来了。”
结婚后出去喝酒，
朋友吓唬你：“你媳妇来了。”
工作后上班摸鱼，
同事吓唬你：“老板来了。”
我已经接受了自己的平庸，
可是，我家老板还不接受。
哎，打工好累但我不能哭，
因为骑小电驴时擦眼泪不安全。
我家老板是个狠人啊。
家里的狗不听他的话，
“哮天，只有冤枉你的人，
“才知道你有多冤枉。”
一脚就把狗粮盆给踢翻了……
冲着屋里大喊：
“老婆，哮天把狗粮打翻了！
“它嫌你买的狗粮不好吃，故意的！”
宝贝儿子不听他的话，
老板硬是生吃了他的作业本。
给他上了一堂宝贵的人生课：
“儿子，等明天你就会知道，
“即使你说的都是真话，
“很多人也不会相信你。”
这么残暴的老板怎么和他斗？
听说他最近还加入了道教，
我这小心脏都一激灵。
什么是道教的价值观？
他给你讲道理，
你听不进去没关系，
他还略懂拳脚；
被打伤了也没关系，
他还略懂医术；
治不好了也没关系，
他还略懂风水；
阴魂不散也没关系，
他还略懂法术……
总有一种技能让你心平气和。
主打一个不收拾你，我今天道心得毁。
长假后上班第一天，
我摊事了，摊上大事了。
老板：“你知道我为什么生气吗？”
我：“你把个人情绪带入工作了？”
然后，我看见了五彩斑斓的黑……
我的钉钉签名是：“God is a girl。”
老板看到了，问我咋这么文艺？
我说这叫：“上天不公。”
老板放我桌上一罐王老吉，
告诉我去火，他说这叫：
“The king is always lucky。”
又一日……老板关心我：
“什么事啊，你这么高兴？”
“今天又省几百块钱。”
“为什么？”
“昨天小电驴的电池丢了，
“今天正准备去买呢，
“结果发现不用买了。”
“找着了？”
“小电驴也丢了，哈哈哈。” !
