失眠了，睡不着。昨天跟朋友聊了聊，去野餐烧烤了一下，吃的引发了自己很多的不舒服。前天回村专门跟婆婆学做烙饼，并记录了下来。今天妈妈家陪妹妹。晚上跟抖音运营的聊了聊做主播的情况。怎么也睡不着。
因为我说明天估计去临汾，给我100路费，孩子爹说我也没有。最近自己的花钱习惯没变，我也在等着，等着自己又被哪天逼得不得已了真的狠下心去赚游戏币，不然连出门都是问题。年前的时候孩子生病住院，口口声声把孩子照顾好，啥也别干了，我养你。找那工作一天怎么接送孩子？孩子星期天放哪里？把娃管好，辅导好娃学习就行，别瞎折腾了。这才过去几天？不主动给生活费，提上钱了就开始了曾经的口吻了，我也没有。曾经这句话会激励到我好好努力赚钱，别看别人脸色，自己有钱才是硬道理。现在似乎需要比这更紧一步，才能逼的我去赚钱。而且是好好猛赚钱猛学习。我养你这三个字说了才不过三个月，今天因为这100已经要了两次也没发过来。但现在心变自私了，即使兜里没钱想要的还是会拿下。总想把自己花的逼到绝境，想下绝境逢生的感觉。绝地反击的欲望。所以还是会花钱，直到付款时候哪个都显示余额不足。好像也不死心，那不是还有一个只让我好好看孩子，他赚钱的主们。
昨晚梦到自己逃出了一个牢笼后面又有另一层牢笼，直到到了大家都念阿弥陀佛的地方我才带孩子吃了口热饭，跟着大家混着念大悲咒，我还没背下来的，滥竽充数。蒙混过关一下。吃完孩子已经睡着，我得赶紧逃啊，背这孩子就这样逃了一夜，逃到海边，等等逃到哪里都有守卫的士兵，追，都有网，深渊下去还是土。没有到了真正的地方。梦里只有大家一起念佛的那个地方是最清静清凉的，别的都是深渊，醒来也是懵懵的。
时间用在赚钱上，心累身累，把自己折腾的，幻境中想要的太多太多。就得努力努力的再攒金币。我好想被逼的真看透这一切，真的去放下欲望，去修自己那个充满欲望且杂草横生的心。自己这样嘴上说着救自己真的就像自己在深海里自己扑腾，马上就又会被金钱欲望迷失葬身在大海里。不得救赎。是那样的矛盾，一方面也想好好照顾孩子陪他成长，一方面又好想自己能够做到不被诱惑。安守住心。可就是管不住心，心里想要这个那个。还有别人不给就觉得有点委屈，好像是因为别人不满足我欲望我被逼的去满足自己无休止的欲望。奇怪的嫁祸。
上天啊，赶紧救救迷失在欲望海洋里的我吧。我多么想丟掉这个坏毛病。可就是丟不掉。丟了感觉好像自己真的像一滩死水，不流动的水，过几天就会发臭而已。如果我心里真的认了我发臭的状态，认了我被所有人都嫌弃的状态，认了我就是那疯子一个比疯子还疯的一个。那我就不需要在意别人说什么，重要的是我不论多么潦倒到哪里，我都心里不鄙视自己，而且能坦然接受。可怕的是我目前接受不了自己成了一滩死水。不流动。我又折腾。
从我一起心动念开始，我报了学车，跟师兄探讨了我适合干啥，去茶叶店看了，电商邀请我了，拍摄需要我了，主播也需要我了，事情立马就都来了，多的我分辨不了。都心不在焉。
我想去念佛啊。我大概是需要一个离家出走的原因，被别人激的原因。因为大家现在都这么和气，我怎么能说走就走，真是不正常。所以我大概逼的自己等这样一个理由。不知道哪那个能让我下定决心去修心的原因究竟是什么。也许是无名的冷战也许是他不给钱花，也许是什么呢？足以说明我要去修心的心也不是那么坚固。起心动念是多么的重要。
晚上1.38分。失眠的一晚上。明天估计下临汾。后天开始学习三天主播。4.8-10号。无聊的自己啊。你是多么的能折腾自己，总不想让身体放着越来越废弃了。
