此刻的心情很平淡。临摹了一幅画。感觉又把眼睛画成半个瞎子了。没有灵气，那个眼神似乎是告知着我此刻的眼神。什么时候才能把眼镜画的有了神韵？
为什么我想去。对比一下前后的画。明显的区别，那幅画的眼睛很温和善良柔。这是我想要的自己。这么多画只有到了那的时候我才画出了那一个眼神。那段时间的自己，状态一定是比之前的自己和现在的自己状态好的。我羡慕也想成为那个时候的自己。师兄怕我迷而不悟。给我讲了很多道理，因为我估计有的言行让他觉得他需要开导下我，或许是的。他是做销售的，能做到今天，用人识人看人，还有情商都是有着他的能力的。洞察我的本事，也许某些时候是比我还清楚我自己吧。他总能找出话题，其实我想说平时都说了那么多了，静静的呆着不说话休息会也挺好的，我也不嫌枯燥。我能感知到他的珍惜，同样的我也心疼他。
这是什么样的缘分。莫名的我脑海里总出现他身着灰色衣服躺在床上安详而走，而我在床边的画面。是我想象力太丰富了吗？我觉得我并没有刻意去想和他的未来或许是怎样。说不上来的感觉。我希望他活的轻松自在一些，他这半生确实凭着自己的毅力耐力一步步从一无所有而有了他想要的。给了他家人的安稳。他也确实喜欢自己创新奋斗的路，觉得精神矍铄不是累。是充实的。可为什么我就是心里心疼呢？还有一种苍凉的感觉。这不是挺励志挺好的一生吗？我应该心生敬佩，成为像他那样的人，偏偏我不想。活了33年跟父亲也没说拉一把。曾经也上过山。也被人拉过。却不是同种的感觉。准确的描述是还不如说是师父对徒弟。师父对徒弟的耐心指导，对徒弟的关照。想让她好好生活。生活在自己的掌控范围内。他安心。只能这样描述。别的感觉都描述不了。
想想是我太煽情了吗？对我好的人也有，但不足以我敞开心说自己的烦恼，包括我皈依的师父我都不说。师兄朋友更是不会说。父母也只是浅淡而过。我希望我们都能做一个从心底正心正意的人，至于行在自己。但心的问题是关键。我感觉他有。他生意的手段也只是防御当然也有需要锋芒的一面，不然怎么护自己周全。重要的是我感觉到他会心计懂心计懂人性，但他不屑于用，或者是很多时候他内心根本不愿意用。讲述着自己怎么生活的，他只是想在这个世界也活的像个自己，至于方式方法不出他心外就无外过。其实他不说我也知道他忙，那么多的事情要商讨，脑子要规划要想，却还不放心我，给我又说一声他头疼，我想说，你思考一天不头疼才怪，我也像你那样忙过。就想忙归忙，好好吃个饭，还没那缘分，或许你真没那福分。我都在想是不是我在你跟前表现的太弱了，让你担忧。其实我这么多年自己把自己照顾的很好，一个人时候也很自在。看书写字去图书馆，看花，泡脚，等等。很多的事情可做。我不会亏了我自己的。就是对你心太大了。真的有种小和尚见了老和尚的感觉。小和尚闹老和尚看。老和尚心知肚明啥都包容，小和尚知道师父会怎么对他，所以小和尚随心的闹腾闹腾。
人真是好有趣。我心里经常把我们都看做是蛆，都在里面煎熬，为了口吃了，短短岁月都会死，怎么来怎么去。可蛆也想死后灵魂飞升不再成蛆成个小草也好。也算是追求。毕竟有爬出去的看到过草的。先下辈子成为草，草又看到了花看到了树，一步步的。看到了更多的世界，想成为更后来的那个。就是幻境也最后轮回很多世有机会能成为人，成为仙。我把自己看的小到蛆里，跟大家都一样，都在一个地方煎熬的生存这短短一生。又渴望成为草，想靠近那勇于走出去看到草的那个蛆，我愿意跟着。互相搀扶，哪怕助力他先到了终点。我又被一盆水浇了下去。至少我知道他那样走过。我可以那样走。
圣贤录里，录了多少真人真事，我相信是真的。所以我每看一次我的心就急切一次，想快点，也许了了这些该经历的才是最快的路。比如保护孩子，陪伴孩子成才。同时让自己一直提升觉照并改自己一点点小毛病。这才是最快的路。所以这十年必须这样走。该出现的人在该遇到的节点都会适时出现。希望我自己能珍惜。并呵护别人的善良之心。也能让自己带给别人温暖。
总之真说不清啥感觉。现在就去养老确实都太早。功课都还没做完逃跑干嘛。面对吧。
而我们不孤单，一直都有人护着我们。感恩上苍。感恩佛菩萨。感恩我们身边看不见的神明的保护。
