前言

关注掘金社区半年了，之前都是在这里查下前端技术问题，最近工作不忙自己也想写点什么。

自我感觉自己技术比较一般，所以写技术分享还是算了，发现有一些朋友也会在这里写自己的一些经历和感悟， 感觉自己的经历还算比较特殊吧，所以把它分享出来看看有没有一些病友一起交流下病情（开个玩笑！）

言归正传

我是88年生人，出生在东北的一个农村家庭，父母都是高中学历，在那个年代的农村就算高学历了，他们也比较重视孩子的学习。

所以我小学加上初中开始阶段也算是品学兼优吧，我一度以为只要我稍稍努力点学习考上大学是顺理成章的。

直到初四那年命运的齿轮慢慢偏转，那是一堂很正常的物理课，老师在讲台上面侃侃而谈，同学们也可以跟着互动，我的同桌互动的嗓门也比较大，突然间我觉得我没办法跟着老师的思路走了，会受到同桌回答老师问题的影响，而且我越是控制自己集中注意力我越是受影响越是焦虑。

从那以后我觉得我没办法控制自己的大脑了，身边同学早读声音大点我也会影响我，时不时的老师讲课时会和老师对视然后惊慌失措的赶紧把眼神移开，根本没法学习，仿佛大脑被什么东西控制了，就这样初四一年基本没学习，靠着之前的底子考上了我们县城的非重点高中。

以为到了高中一切会恢复正常，结果是愈演愈烈，身后同学有一点声音都会影响我，后来我和班主任说给我调座位到最后一排吧，老师也非常诧异，别的同学都想往前坐你为啥要往后坐，我不好意思说出原因就一直沉默。当时我爸的同学也在学校当老师，班主任知道这层关系就勉为其难的给我串了座位。结果坐到最后一排的第二天我突然发现我身后墙上挂着一个好好学习天天向上的条幅，我又觉得条幅挂在那不舒服了，这可咋整感觉天塌了，我真没有勇气和老师去说帮我把条幅摘走吧。

就这样浑浑噩噩的上了三年的高中，成绩不用说肯定是倒数，期间有尝试和我母亲说了自己的情况，可在那个知识匮乏的年代里即使她有高中学历也没法理解我的感受，她觉得我就是为自己的不努力找借口。

在那三年里我症状最严重时走路都会觉得背后有人跟着我，所以走一会我都会回头看看后面，确定没人再继续走。

就这样带着三年累积的各种强迫症状我走进了高考的考场，我的考试位置是第一排的讲桌下面，一个考场会有两个监考老师一个在后面一个就在讲桌前面，这下我的强迫症状又来了，一低头答题就感觉前面的老师会看着我，第二天考试前我甚至和前面老师说您能不能换个位置，结果不用想，被拒绝，人家说这是教育局规定的必须站在那。

高考的成绩没有一点悬念，265分！，我查完成绩还骗父母说是300多分，我感觉要是我高考时没被分到讲桌底下应该能考300多分的，其实也没啥卵用。

父母给我报了个数控专业，一个私立的大专，那几年数控好像还挺火的，要是报公立的大专我分都不够，录取通知书下来时我打开看上面还写着我的高考分数，成功给我补了一刀，就这样我的200多分也没瞒住。

不过我母亲知道了我的分数也没说什么，她当时也能体会到我确实不是主观上不想学习的，因为我不上网吧不上游戏厅也没早恋，就是整天两眼无神的发呆确实不太正常。

我后来回想起当时我都不如是一个缺胳膊断腿的孩子，至少大人还知道如何帮我，别人还会同情我，这个强迫症外人根本看不出我有病，但是我实际已经病的很严重了，在那个年代又有几个人知道有心理医生这个事呢，我一度以为我就是身上上了黄皮子了。

大学三年由于学习压力没那么大了，或者我内心已经接受自己就是这个水平了，强迫症没那么严重了，也是在这个期间我才知道自己这个是强迫症，并不是着了魔了，但是对如何解决这个病还是不知道，这个病造成我极度没有自信，社交表达都越发的消极，永远都想躲在后面的感觉。

就这样学了2年多的数控也没学会啥，临近毕业也没找到工作，对未来的迷茫，对自己的否定，命运对我的不公，种种情绪交织在一起，有那么一瞬间我看着宿舍对面的教学楼都想跳下去结束自己这悲哀的一生。

后来家里亲戚托关系给我找了个工厂画CAD的工作，工资一千多，我也算能自食其力了，每个月还能攒几百，也是在这段期间我买了自己的第一部智能手机。

一个偶然的机会我接触到了百度贴吧，搜索一下强迫症，有个强迫症吧进去看了看，忘了看了多久反正我看哭了！！

眼泪止不住的流，我知道了我在这个世界上不是最倒霉最孤独的人了，有很多吧友分享他们自己的强迫症经历，包括还有怎么痊愈的，我突然感觉自己有救了，因为我知道了在这个世界上还有很多和我类似经历的人。

干了三年的CAD工资一分没涨，厂子也眼看就要不行了，加上那段期间我没事就会看看贴吧，也给我自己增加了生活的勇气，后来接触到家里一个深圳的亲戚说那边好，决定去深圳试试。

深漂五年

2014年的夏天我从哈尔滨来到了深圳，第一次到这么远的地方，第一感觉就是又热又潮湿，原本的打算是找那个亲戚先给我安排个工作然后我报个班学软件，这样我就能支付学软件的学费了。事与愿违我亲戚没能帮我安排工作，加上我去咨询软件学校可能也没法兼职学，就这样我报名了达内的java课程，学费是贷款那种，六个月后开始还款。

学了大概五个月开始找工作，由于学的不好找工作也异常的难，第一家公司干了一个月就被解雇了，到了2015年时进了一个公司转了前端，当时正是互联网的黄金时期，大量的移动应用开发需求，我就带着只会个Ajax的水平也找到了9k的工作。

当时强迫症对我工作的影响还是很大的，我可能只能用到大脑的60%来工作，那40%都在对抗强迫思维，会担心桌子上同事的水杯会不会倒了淹到他的电脑，我头顶的空调排风罩会不会掉了砸到我啊😭😭

就这样在深圳干了五年前端，算是赶上了机遇，加上自己还算努力，在这个行业也算有了自己的一席之地。

慢慢的深圳认识的朋友也都陆续结婚了，自己还是单身，孤独感油然而生，2019年我决定辞职回东北，因为我家人在这边打工，可能人在得不到爱情的时候会更渴望亲情吧。

顺其自然，为所当为

顺其自然，为所当为。这个是森田疗法的核心思想，这些年我从一些文章和视频里逐渐深入了解了强迫症和森田疗法，但对于这个核心思想也是最近一年才有所感悟。

我自己的理解是不能和强迫症状强迫思维对着干，你越对抗它你自己就越焦虑，而是试着带着强迫去生活。

例如我自己出门前就会检查几遍水和电有没有关好，还必须把手放在水龙头下面接不到水才能出门，如果我刻意不去检查那我出门后就会担心家里，就会焦虑，与其这样那我就干脆任由自己去检查，检查到放心才出门，不要把它当做是病，就当成是自己的生活习惯，即便这个习惯很奇葩，但是你得接受自己的奇葩，这样才能顺其自然。

现在的我

曾经的我，以为自己这辈子都不会结婚生子了，就这带着这个强迫症草草的结束自己这一生。

现在的我，有了自己的家庭和孩子，在二线城市做前端开发，外包项目。由于学历所限，也只能混迹外包圈或者小公司，不知道我这个年纪还能在这个行业干几年，但是我没那么担心，因为我不觉得我还能混到比我200多分那时候更差😂

看网上说现在中国有一亿的抑郁症患者，对于这个数字我一点都不惊讶。就目前国内的内卷程度和生活压力，太容易滋生心理问题了，很多人应该有了心里疾病他自己都不知道，等他察觉到了可能已经很严重了。

说了这么多，希望大家都能扫除心魔，接受自己，为所当为。

生活很难，生命不长不短，未来不远，与君共勉！