晚上11.59怎么也睡不着。我不了解睡在我身旁的孩子爸爸，这么多年我不了解。我想知道根源，我想解决了自己，也想从容对他。我回想了父亲，父亲是一个什么性格的人，他跟我弟弟之间的关系跟我母亲之间的关系，他的人物特点。这些在曾经我是当局者也迷惑其中。如今结婚很多年了，不在一起生活，去旁观，就知道了为什么是这样一个家庭状态。孩子跟着父母变的，父母是这个家的根本，父母的形态对子女的态度决定了孩子怎么防御还是进攻还是保护自己的状态。但彼此又都不愿意改，习气固化，孩子为了保护自己尽量不受伤害所以逃避选择不说话不回答甚至不回家。孩子内心不是不爱，是他们的语言攻击力有时候太强，孩子太在乎，他没有能力顶的住或者像弹簧一样温柔的接下这支带有伤害的箭，他逃避了。也是他目前自己的力量不够，所以他们之间的剑拔弩张，不愿沟通，加之母亲唠叨的催婚，就成了这样一个微妙的状态。父母心急如焚的抱怨加问候，孩子怕说的不符合他们心中标准答案又引来指责，所以还是别吭气。但对我和妹妹来说他们的攻击力就不足为惧。因为他骂也好发脾气也好在他气头上我们都不说话过个几分钟再慢慢的讲，等他能接受的时候再讲，把他也哄高兴，他的攻击像一拳打在了棉花上又弹回去。我们知道他就那样的脾气，他发脾气我们各自回各自家也好怎么也好，我们都结婚了，他收敛了，我们也不让他们那么上心每天问候情况。所以相处基本和悦。
而我身边的孩子爸爸，说起得从认识开始说。认识前我算了一卦，说我的对象身高，脸型等等方面，遇到他相亲也相了不少，家里也是妈妈天天催唠叨，还问我跟人家聊的怎么样，像是26岁已经成了累赘，赶紧嫁赶紧嫁，遇到他的时候也没有心动，介绍认识的，没见几次面，他追我我不同意，后来到了9月份了一年就快过完了，还没对象，他问，我一想好像跟算卦的也差不多符合，那就试试。情况介绍人说的可好了，所以既然决定谈我就对他一片诚心。相处一个多月给他充手机电发现他出轨了，我当即分手。他威胁发短信要到我公司闹怎么的，同事说我遇到了无赖，我不想多事。不理睬就砸我的门，晚上都睡觉了一遍遍踢门，吓的我跟妹妹在房子里不敢出去，不出去一直踢影响邻居，开门了就各种耍无赖不走，经常醉醺醺来找我，不让进就踢门，把我衣柜给我砸烂家里扔的到处都是。我真的是没见过世面，没见过这种情形，不知如何应对，勉强跟他复合了。过年时候妈妈问起，我就说有，他叫我出去玩，我说不去，妈妈也催的让去赶紧结婚，越拖越大了，这时候心里也没什么爱了吧，只是碰到个无赖，对他顺着他能安分，对他分手就各种骚扰我还没有办法。去了洪洞大槐树原来还有好多他同事都男的就我一个女的。他们吃饭去唱歌我最后没有去。被他强迫。后来就胃酸，以为自己胃不好还老吐，去找医生看一下，结果怀孕了。始料未及，我从未吃过任何避孕药，因为我想留着好身体给我的孩子。没打算结婚，计划自己一个人养。就这样吵吵吵，一直每天的吵，我怕自己心情不好滑胎，辞职，自己赚的积蓄够自己生孩子用了。自己心里想这扯淡的人生。人生无望，酒鬼，加小人。他也并不是心里有我。家里条件特别差，父母年龄高也找不下人跟他结婚，据说他是因为我怀孕了才娶的我，不然才不会娶我。我…………没让你强负责，想的孩子总得上户口，黑户总比没户口好，为了孩子这个婚就结吧，给孩子一个家，我已然毁了自己的人生，再对不起孩子。结婚照没心思拍，拍不拍都行，订婚结婚衣服都没买，逛是逛了几圈，买衣服也不跟的看掏钱时候就是我先掏上随后他报销。在彩礼都8.8万的时候。我的彩礼说了6.8万。在大家都压房钱10万的时候，为了这个灰心丧气我让父母没压，人家也说他没有他家也没有。买车我也没去看，跟我无关。金子象征选了点，人家还要女方给他买，我自己掏钱给他买了。天天跟我要钱，说我不跟他一心。好在我知道自己的这点工资不能给他，因为一次发工资现金发了一半3000现在他看到全从我兜里拿走了，也没说还钱的话。直到后来说起，说是给我买吃的，怎么怎么一次次平均AA了。就这样不了了之了。已经把自己折在这样的人手里，遇到也是命。算命的说他无心。我现在才理解无心这两个字。
第一次去他家，婆婆像我奶奶，家庭条件远比介绍人介绍的差的多的多，婆婆说：我们家就这条件，你看你。我没说话。走了出去，想立马走，他追出来也凶我给他们家人什么脸色，想想为了孩子，或许我这唯一的孩子，娘家也并不是依靠，我无处寄放我最爱的儿子，这里是他最好的归宿目前来说。再委屈也是自己走的路。后来听他说婆婆嫌我个子小，我157.88婆婆170体重130确实我是他们家族里最瘦最小的。去年过年跟婆婆聊起，婆婆说是他说我个个小。就这样稀里糊涂把自己嫁了。
婚后第一天晚上下雨了，我冷的没有衣服穿，嫂子拿出她的衣服给我穿上。产检时候下雨天让我下车去商店给他买双袜子，我没去，最后他倒车往门口撞了怪了我一路骂了一路，我忍了，为了孩子我不能情绪不好不能生气，因为我总共出血9次，我多么怕这个孩子没有，也许是我今生唯一的儿子。产检在门口我按要求排队让我插队我没有在妇产科门口破口大骂，甩脸走人，留我一人检查，检查完出来也不见车不见人，冒着大雨往外走去打车，医院门口都是拿伞等雨停的人，只有我的身影在雨中。包包还在他车上，手机也没有。先打上车再说，到地方再给钱，想办法。出租车走到那条路我发现了他的车，自己上去，给了出租车费用。回家。路上都不说话。
动不动的骂让我滚，怀孩子牙疼整晚整晚睡不着，咬着花椒，头疼的厉害，婆婆晚上起夜只看到我晚上坐着，谁能理解谁的痛呢。晚上疼的睡不着白天就瞌睡，还怕婆婆说你这么晚还不起床，早早过去吃饭，嘴巴里全是口疮，不能吃辣椒，公公婆婆不吃辣椒能有营养？也许他们体会不到吧。勉强吃一点，总不饿们，好在夏天很多桃子可以充饥，我一天能吃6.7个大桃子，太饿了。几乎婆家住一个星期娘家住半月，就这样熬过了孕期。婆婆也告状说我嫌弃人家的饭菜不好就不吃，实际太辣了我满嘴口疮根本吃不动。他也来质问我，今天为啥不吃饭？我也懒的回答。门隔着门，村里嗓门那么大说了啥不听见也难。为了孩子呗。坚持到生孩子就好了，就能离婚了，我就能找个班上，孩子自己养。结婚时候的一间窑洞，村里都是稀罕少有的，还拿别的村的土窑洞比，说比那强多了，我不知足。我从前干销售的，不是一个沉默的人，这段情从一开始到现在我除了沉默弱小就是沉默弱小。没有别的办法应对，打也打不过，刚也刚不过，娘家也说我自己糟蹋自己没主意，这一切真的是我罪有应得。我受着。婆婆也特别好，她是刀子嘴豆腐心，一边告状一边又担心我饿，几乎两天买一次桃子还洗好放我房里，我俩一起晒苹果干，干活，洗碗做饭，除了嘴厉害，心眼很好。她才是那个骂了人最后啥活都她自己干了的那个人，公公一直病着哮喘啥也几乎干不了，家里就指望着他，儿子回来了就爬那看手机，她说也说不动。自己就干了，我从心底心疼她。虽然她唠叨我嫌弃我告状，但我知道这么多年她心里真正有我了，嘴上说的不在乎心里关心。给我拿饭菜，拿好吃的，以心相交，值得的是遇到一个好婆婆。所以她吵我说我我从不还嘴，任由她出气好了，一个家里啥都是她干，怎么能不累，不怨？不气？
熬到了生孩子，疼了一天一夜，妈妈说让孩子爸爸把我抱进产房，人家说他抱不动我。最后三个人抬着我，孩子生在了楼道里。我真是被吓晕了，人清醒但我知道楼道地上全是血，全是忙碌的医生护士，孩子也不哭，重重摔在了地上。推进了产房，才是地狱，被医生一遍遍逼问着我不是头胎吧，我一次次冻的瑟瑟发抖的说是头胎，十几次的逼问下来，我妥协了，我知道我不妥协他们不会给我做接下来的，我说了不是。从此我的记录里就是谎报，我是从待产床疼了一夜熬到第二天八点被三个人扶上待产床让检查一下，医生没检查还呵斥了我三次让赶紧下来的那个产妇，艰难下了待产床不到1个小时把孩子生在了楼道里。逼迫在了产房了。至此开始推胎盘，下面撕裂缝合，态度恶劣，没有麻药，真的痛死这一个儿子。还认真的听着孩子哭了没有，孩子很久没有声音，直到孩子哭了我心放下来，随便怎么疼，怎么缝合那是人间炼狱。没一个亲人在身边。出了产房妈妈在，我的泪哗哗的流，妈妈说不敢哭，此时的我也好累。
医院查房医生还让我家属出去，孩子在监护室，头部摔了有血块，这个责任让我负责，给家属说好别让闹，你这个二胎你没报你的责任，记住了没。我说知道了，虚弱无力。无力反驳。人家说产房十几个人都能证明你产检撒谎是头胎。多么无力，到今天也无力。熬到出院了，回村，我的房子太冷没火住在了婆婆这边，孩子爸爸说，婆婆一会估计会很生气的过来，因为医院到处传的说的我这不是头胎。她要来质问我。我的伤口多疼，眼泪簌簌的掉，给他讲了实情，没人相信，我知道当时那情形，我事后想过举报，可我没有视频证据，什么都没有证据。唉。
一个月后伤口感染，小便不下，我疼的，一个月后我转到了大哥家住，他们家有炕孩子不冷。晚上喂奶冲奶粉让他起床也不知道是听见了不起还是怎么装的没听到，孩子晚上哭的哇哇的，婆婆都听到过来了，我实在哄不了了才起来哄一下搭把手。这个月子，别人的月子，举目无望啊。谁让我自己选择了这样的生活。
就这样，过年没有新衣服，没有化妆品，什么都没有，只有儿子。儿子6个月大的时候，本身奶也不好，我决定要走出去了。白天上班忍着奶疼奶涨，晚上回来照顾儿子喂儿子，他是我在这个家活下去的唯一的希望。上了半个月，请了5天假，孩子哭的哄不下，孩子不吃奶粉，今天拉的稀，肚子不合适等等等等。最后不上了，班是上不成。我得有自己一点收入了，不能手里只攥着那婚前的几万积蓄过下去。孩子衣服要买。等等总有花完的一天。他爸爸不工资高兴了给我发1000。这样下去什么时候是个头？
拿着自己的积蓄接手了一家带货的服装店，慢慢的我状态好起来了，我找房子租房子，自己去学着进货，他出轨了。我们更是吵，这样的日子怎么可能有和谐的夫妻生活，我不愿意了，他强硬了，我躲不过，但我已经不需要再要孩子了，就吃紧急避孕药。就这样吧，你170.180斤的身子，曾经无力反抗，今天也是。由着你。离婚也离不了，什么都不要的跟他离婚都不愿意。他父母年龄大了他不想让他父母伤心。动不动等法院判决，让孩子知道有个我这么抛弃他的娘，一天不照顾娃。没他管的多等等的抱怨太多了。也曾据理力争，最后都是无效无力，深深的无力，我知道自己在泥潭，但我从不相信我会在泥潭多久。我的儿子会长的很好，既使这么烂的情况我也能走出来。这是生活给我的考验。曾无数次崩溃自愈，为自己为儿子得好起来。
孩子留在村里婆婆带一年的日子，儿子几乎月月生病，我两三天回去看一次，他才一岁多，好心疼，可没办法。挣的钱一个月赶紧又带着看医生花在诊所，父亲开车我抱孩子，今天店里不卖这200都拿不出孩子的药费，妹妹一次次支持。就这样生意也回本，慢慢转腾开了，孩子总生病，我总不在店，最后决定先照顾孩子。关了店，让人家帮忙人家不帮我找人三轮车把货拉回娘家村里。我跟儿子坐在三轮车顶上，浩浩荡荡回家了。
陪儿子差不多一年，儿子身体好了很多，每天给他做好吃的，带他去外面玩散步，很规律的生活。每个月上交4000多的工资，刚够花销，也算日子平淡。爸爸要来城里干活我让爸爸妈妈跟我住一起，爸爸意思妈妈还能帮我照顾儿子。谁想我终究发现了他另一个微信号，还是他朋友的一句话，那个微信也是你？我才去看。一个晚上过后，才知道结婚三年婚外出轨三年，有多少个不知道，视频图片花样，发钱记录，连孩子住院吃什么药彼此都探讨。我打了他一把掌，一个晚上没睡，爸爸妈妈什么也没说让我过他们这边卧室睡，我坐了一个晚上，从此落下了不能想太多的毛病，一想多就头疼。想想之前喝的嘴酒同事送回来还用手砸了玻璃，爸妈还带他要去包扎，就差没当我父母面对我动手了。爸爸妈妈自己租了房子出去了。我闹腾了一阵离婚，最后要等待三个月，起诉也写好了，人家不去。不了了之。孩子想想好心疼，好心酸。结婚时候说好了都不背叛，只那一次，原来我是三年的傻瓜，他从来当我傻子。当我把所有证据保存下来发给他姐姐，又删掉了很多露骨的证据，我哭也无处哭，这是我三年的婚姻。他的姐姐们来看我时候，我蜷缩在床上，听着他姐姐的不痛不痒的数落，回家拿东西想搬走我的东西，被公公婆婆把我门锁了，我进不去，还扬言看我能拿走一样嘛。我想不要也罢，最后就这样走了。真的是心灰意冷。安顿好孩子我悄悄的第一次离开了他，走了云南大理，带着身上仅有的几百块，用完路费所剩无几，没有告别。那段日子我对他一如往常，只是面无表情了，吃饭你就吃，你不想做啥我从来不说你。
到了大理，朋友接待了我，安排了我的一切，我是多么幸运，还有个十年前的朋友愿意接待我，他说我变了很多很多，去了泸沽湖，我想说这是我最晦暗的日子感谢你。逛完了几天，我去了大理，朋友把我送上了车，我给他转了费用，他退回了很多只收了一点点，我知道的根本不够。我记得这份情谊。感谢你。
到了大理找个便宜住宿地点，安顿下来，赶紧找工作。一路拉着行李箱只见好多家，灰小姐。也有招聘，我就走了进去，毕竟我还会点卖衣服。实际期三天早上8.点到晚上10点，二店。不通过没有任何工资。我知道这是我唯一一次机会，我努力的留了下来。积极学习分到了八店，给我安排了员工宿舍，跟二店店长在一个房间，买了被褥我算安定下来了。兜里仅剩80多了。出来这么多天无人问，只有骂。努力上班，晚上10点下班回去的路好害怕，我找了个陪我走夜路的人，放肆的在古城哭，他是做摄影的，他以为我未婚。其实我带着多么伤的痛出来只有自己知道。就这样没有同事的情况下，陪我走了一个又一个的夜路，感谢他，从来没让他碰到我什么。距离保持的是那么远，我知道我伤害他了。熬到第一个月发工资，只发了800。说好的第一个月底薪2400各种扣，押金1000还是多少我忘了，具体制度我当时也差不多一个月了解了，还有加盟政策，努力学习拍版，拍摄，整货理货熨货门口喊人。什么都做，什么都很勤快，因为我生怕自己被辞退，连个住的地方也没有。后来了解到各种坑的政策，知道不能久呆。拿了那800我果断离开了。去了洱海。中间取过一次他卡上钱4000，因为到了交他和儿子保险的时候，都是从我卡出，我没有。换来一顿辱骂，走了门，你犯贱动我的钱。说起了是卡给我了，这是7年来唯一一次拿他卡取钱。再怎么骂我也不回怼，我相信总有我崛起的时候。我是谁，考试不认输，现在的生活我也不认输，老天爷你给我考验就考验吧，我能接住。想想孩子无人照顾，讲好了回去离婚孩子归我，我才决定回家谈离婚。
回来走不了了，儿子立马被抱了来，这样一天天拖的不去办手续。真的是大无赖啊。电话讲好的又不算数，上了这么多次当，我早该知道他品性的，奈何我不了解他。心软孩子，有爸总比没有强。跟着我我得上班赚钱，他也无人管，靠着学来的本事，我第二次开店，财源，在老板各种朋友的帮忙下，我店开起来了。没有货去之前的货商那赊账，一万多付了5000，妹妹借的。其余赚的还。立马一个月账还完，就这样忙碌的带着孩子去店里，招了个店员，因为我得在家照顾孩子吃了他爸爸下午下班了家里有人照顾孩子才能去，我妈妈也帮忙带孩子，就这样进货搬货换货，各种。一年多我扛过来了，但我心里始终想做高品，但我的店在低端区，后来就是品牌高端货有散货低端货有，大杂烩。自己琢磨要变，要进步，我不能十年后还卖低端货，既然转变难也要坚持。直到高端货品生意实在没有低端货品好卖我坚持不下去。又找不到出路。转了店，在紫砂店上班静静心，好好想想。
冬天朋友叫我一起去商贸开店，身无分文，只有花呗和一张一万六额度的信用卡。合开了一家。投资下来10万。郑州进货，店铺装修。上了档次，一个冬天卖的还可以。回本大半，后来因为上货她美甲店走不开，我们开销各种费用太高，去上货不了，疫情，她退出了，我把她投资的所有钱给了她。自己承担起。干了一年。儿子上幼儿园了，来回的接送跑，雇的员工也不行，没有业绩，什么都得教。我一天来回接送好几趟店里守的时间很有限，就这样我觉得了搬店把店铺搬到离儿子近的学校附近，找房子，谈房租装修。找人拉货，还是汇美拉货的两个大哥。感谢他们。
新店我买的材料打扫，孩子爸爸刷墙刷了一间不干了，简单帮忙扫了下尘土，剩下全是自己一天天弄卫生扔垃圾，接送孩子整理店铺，拍版拍视频，渐渐有了很多人来。很多回头客的帮忙，使得这个店铺得以继续经营。
这期间出轨，撒谎，我定位被抓，餐厅差点当着很多人的面打起来等等。最后我约他在他约会的那家餐厅见面点了1400的菜，一桌子，我没怎么动，我们谈了谈。为了儿子，你也不是那么过分，对我不好算就算了。好在对儿子还不错，说不错也只是比没爸爸强那么点。孩子还小啊。这时候也有追我的人。为了孩子互相不背叛了好好过吧。最后一次机会。下次没有。
下次是两个约会广场了，穿的情侣鞋，鞋在洗鞋馆洗被我发现。我狠狠刺了一刀，真他的豁出去了，大不了一死。为着我这么多年的忍气吞声，为着你这么多年的耍无赖，砸东西，谁怕谁。一起死，大不了一死。你死我死，死了我这么多年我一口气也出了，也值得，我竟次次心软你他妈这个混蛋，拿孩子要挟我。刺了一刀刀坏了，没刺进去，他这次愣住了。回来在卫生间，我拿菜刀，我说我砍你一刀，这事翻篇。我一刀砍下去了，没想过后过，想过砍到大动脉他死在了这里，想过血喷涌而出，我还是下手了。他也甘愿受这一刀。最后狠狠用尽力气的一刀肩膀下去，竟然只伤了一块，流了一点点血。
我的心痛到麻木了，早都没有眼泪了。这样的日子什么时候是尽头。看不到希望，活在无赖的谎言里。钱没有房没有，什么都没有。一家三口挤在15平的一张床上。彼此仇恨，你委屈求全也并不得珍惜，心累的没有尽头的路。我也不想出轨彼此再伤害有什么尽头，我要出去找，早都很多，只是真累真倦，这样的日子没有希望。这次我感觉我真救不了自己了。我想出家，很早很小时候就想。
孩子暑假了，店搁置了几个月，我去了湖南，跟着师父修了一个多月，想出家，店铺还没处理。父母的事根本无须我操心。这么多年都是父母帮衬着带孩子，在父母家吃饭。不然我真是没空得手干服装，还学习。拖累他们。他们嘴上抱怨着又尽心照顾着孩子。回来把店铺转了，车车卖了。在我出家前怎么也得为孩子安排好将来的上学，孩子总得有个住处。
看房子一个冬天，跑手续，找工人装修。只为某天离开的时候我问心无愧了。从回来我不看你手机，我们也不问，有话儿子传达，我迷恋上了打坐。经常晚上打坐，只有那一会我才清凉，他在不在都不怎么影响我了。我知道泥潭里我已经走出来大半了，还有小半截的腿埋在这泥里。是为儿子，为身体不好的婆婆，公公离开人世三年，离婚也说倦了闹倦了离不了，就索性早都不提了。根本没意义。
这是我无心走过的7年婚姻。未来我会走的更远更好。孩子已经大了，培养他吃喝住自理能力我很放心。留在儿子身边只想给他很多很多温暖和爱。如果有一天我不在，这爱足够温暖他余生。我想未来走我心里想走的路，去追我的梦。从情爱里重生。走到现在心里强大我感恩他给我所有的冷漠和陪伴。或许没他的逼，我不会遇到佛，见到佛。知道很多很多，那是智慧，是生命的智慧。我相信多去吸收，让自己以更强大的力量面对世界，等我有能力也更妥善处理很多事。重新拥抱爱。也把自己的爱充满，充满慈悲心爱心善心去对待那些像我一样身处炼狱中的人。给他们温暖希望。
给这段婚姻取个名字叫无情花。踏过无情的路开出来的花，火中取莲，自己有多痛苦才能理悟共情别人的痛处。变成一个更温暖的人。如果我有来生，我想我依然会选择火中间莲，把我烧吧烧吧，最恶劣的环境考验，我相信我走出来的时候，就见到了盛开着的那么美丽的莲花，这是我的财富，别人所没有的，我也会放下怨，把它都化为我的软实力。
处世更加谦和，更能理解佛所说的智慧，了知佛讲的苦，不经历那种苦，我怎么能了知。若有来世，我大概依然会心疼你年迈的父母，在你无人愿嫁时，我依然什么都不要的去。成全了她们也好，这是我该走的路，最终是成全了我。
而你，小人就小人吧。该花花，你该尽的责任义务就尽，我要钱也像小人一样厚点脸皮。对自己好点对儿子好。对我们都好。
我不花自有外面的女人花，何必到今天还这么苦我自己。虽然我什么都有。但想买就买吧。
