我叫阿T，今天是2024年1月29号星期一，是我失业的第三天。
今早跟之前上班的时间一样早早起床，没办法，现在轮到我作为新晋家庭主夫好好照顾老婆了。起床之后速度帮老婆准备好早餐午饭，冰冷的自来水以及凉飕飕的晨风，让我不禁回想起之前上班的日子，都是老婆早起帮我煮早餐，瞬间充满了对老婆的感激，也为我这个不中用的老男人而感到羞愧。
昔日都是老婆作为打理家庭的主力，毕竟我失业前的收入确实比老婆高很多，而我老婆也是一个很贤惠的女人，对于打理家头细务她从来都是十分主动，虽然嘴上说家务两人平分，但是她还是默默承担了所有。逐渐的，我也习惯了她的付出，因此我除了上班跟回家偶尔做做家务，平时都是直接往沙发一躺等着老婆伺候。
现在家庭地位不一样了，老婆摇身一变成了我们家的经济支柱，我的家庭地位简直一落千丈，这几天都不太敢对老婆大声说话，生怕声音分贝大一点都会被老婆嫌弃，我也很自觉的主动承担更多家务，这样显得自己还有点作用。
最后目送老婆离开去上班的时候，心里什么滋味都有，看着人家去上班，而我还在家里蹲着等别人养，内心尽是憋屈。所以无论在社会也好，在家庭也好，没有价值也就没有什么尊严。
说来奇怪，以往的日子，只要在家闲着，我都不自觉刷手机，抖音，b站，知乎刷得不亦乐乎。我老婆也经常说我在家里无时无刻都不在玩手机，甚至连吃饭上厕所都在不停地刷，导致很少跟她沟通，忽视跟她的交流。刚开始的时候还因此没少吵架，不过随着时间推移，她也似乎习惯了，渐渐地也变得无所谓了。
其实我也说过，只要我离开了手机，我就特别焦虑跟空虚，而且工作上的莫大压力使得这些焦虑感空虚感再次上升一个档次，甚至我都自我怀疑，每时每刻都觉得自己特别失败而严重自卑，所以，我特别钟情于用手机来麻醉自己，一时间的忘我好让我得到一时的痛快，哪怕我也明知这是一种虚度光阴的毒药，但是也无法戒除。
不过说来奇怪，失业后的我反而没有那种刷手机的欲望。应该这么说，焦虑与恐惧让我觉得多刷一会手机都是一种罪恶。做家务也好，学知识也好，看资料也好，写文章也好，总是不自主让我想搞点什么有意义的事情，起码让我不至于显得那么颓废，毕竟这是我人生中前所未有的危机，多一分努力或许会多一分希望和出路。
前天在华为云上买了一个便宜的云服务器，我打算在一边温习以往的专业知识，一边借此机会搞个人网站和应用，目前已经有了大概的想法，想尝试一个人作为产品设计独立开发，哪怕没成功也无所谓，好歹让我以后在面试的时候能多一份谈判的资本。
今天先写到这里，继续学习去了，加油吧今天。
