从九月份闭店到今天整3个月了。没有收入。要开回的跑落户和装修房子的事，所以趁这个机会算是休息半年。休息也是有代价的。看似清闲的，到某天清算起来，也够受的。
孩子爹念叨了好几天了，我说这个月20号交你和孩子的保险，还有多少装修款没付。12.11号下去。所有装修的事就完了要结账。嘴里念叨了好多天了，之前给的钱是多少，也不知道我怎么花的就没了。
这个事放从前他念叨这么多天，我一定就火了，这个钱又不是我花了，到我手里也是过路财神，给人家付了。一笔笔的款项，现在都是微信支付宝有账单，一分钱都能查到来去处。每付一笔当时回来就当天给他说了，只是我也不爱记的这么详细，到用钱时候就说啥时候啥时候给了我多少，要算账了。我一下子这么多不是怕算不来，心里难受的是不信任的一种难受。说到底你是辛苦赚钱，我是辛苦打扫卫生。心里难过的不是他要账单，而是那么多钱被我话哪里去了？也许是我多想了。
这次他说的时候我特意呆呆的看了他几秒，突然他感觉质问我的口气不太好，似乎是害羞似的也不说话了，说我也不是怕你花，是你不老实跟我说。然后睡觉了。天地良心，我有没有对你说实话老天爷总知道。也许这种不信任是对我曾经也对别人撒过慌的惩罚。我想吃完饭，好好对对自己的账，整理一番出来，日期每一笔吃饭买菜学校交费人情往来买衣服鞋子包包都记录上去。确实衣服鞋子包包的花销大些，似乎是长久的习惯了，我并不打算瞒着你。坦诚，绝对的坦诚。我下载了一个手机银行，里面有详细日期账单。每笔结余。做完这些整理出来，放往常我会想：等房子装好，我立马就去上班，一个月花的这点钱，至少是自由的空气，也不用花你点钱受你质问。如今我不这样想了。他只是想知道具体的那我就告诉，毕竟花的是人家辛苦挣的钱人家有权利知道花在了什么地方，虽然有些被人掐住脖子的感觉，可往后自己心里过不去可以还。不过这么多年下来，钱上这次买房我也出了很多，觉得也不欠了吧。将来谁说的准。是昙花一现的和谐还是最后的相守谁知道。
也许我后一种想法才比较可行。从前在学校的时候因为家庭条件不好，每个星期就拿那么几块钱，又管生活费又管车费，紧巴巴，听的最多的叮嘱是别乱花钱。心里逆反似的已经花的很少了，钱被偷了每天一顿饭就一个小圆馒头，每次菜都只敢要两毛的，一根油条两毛根本舍不得吃的。自己觉得相比较大部分同学已经很省很省了，可家人还是叮嘱别乱花钱，像是一个住校生一个星期7块钱是很多很多似的，为了省那一块钱的车费别人坐车很多时候自己一个人跑着回家十几里路，心疼父母的叮咛，后来长大了也心疼自己。从大学就再没从家里花过一分钱了。渴望那种自己花几块钱能自由呼吸的感觉。不用跟谁报备一顿饭几毛算计着吃，算记着花。那样的日子好辛苦。
婚后带娃的时候月子里没有收入，只出不进，孩子爹的条件也一般的很。他似乎10块钱搁现在这社会我能养活自己花10天。匆匆的就去赚钱了，不用报备的感觉真爽，想买什么买什么，只是需要这么一点自由呼吸的空间而已。所以我们一直分账，他几乎不管我我几乎不花他当然也不受制于他，各自为营。这样的日子终究是要出事的。可他对金钱的匮乏怎么可能甘心舍得让自己辛苦赚的那点钱给我看管。曾经一年孩子无人带，只得停掉店铺，那段时候也是月月记账，倒是家里的钱他出的我出去买的一块钱香肠回来都得记本本上，就这样每个月的事无巨细的记账记了几个月。我又开店了。渴望那一点金钱的自由。
他总说希望我在家带孩子他养家，想法是美好的现实多么残酷。我总不至于因为他每次要跟我算账自己难受就不过了吧，还有孩子呢。自己赚自己花就解决了这个算账的问题吗？没有他还会问店铺的营收等等问题。很多账是没那么那么一笔笔清楚的。就这样算啊记啊算。
很多人说有一千万算金钱自由，在我这里我只想自己赚的满足自己小小愿望一件衣服一双鞋子一条毛巾，不论是1000还是1万。自己赚的花给家人孩子，不管是花了10块还是100不用给谁报备，而我自己也不必算计那么清楚，就是我的金钱自由了。
账单给到他面前，我在卫生间呆会。总归是透明的全部交代了。你问我答，生活也就这么简单。多余的自己想要的自由自己争取啊。心的自由身的自由都需要自己争取，自己好好的修理自己。
感恩他让我发现自己，感恩他的敦促让我记得下一步的目标。也许要抓紧。感恩他让我发现自己有乱消费的习惯。感恩他这段时间的养护，感恩他。希望他幸福他好。感恩你给我提供一个住所，感恩你。真心感恩。将来的有一天希望可以默默回馈给你。
我想去做个尼姑，有一天什么都不图，放弃一切，去受苦，去修心。但又怕自己受不了乞讨被人嫌弃的自尊心，其实哪里用乞讨根本不用。只要勤劳吃还是没有问题的。活在这个世界上活到哪天算哪天顺其自然。
下定决心买这个房也是为报答他多年对我的恩吧。如今心里也不欠。踏实的很。只是这个新房装成能住几天还另说呢。总归我能做的我心里能为你做的我无悔了。对的起自己的心了。即使有一天离开我们各自安好，我也能说今生对的起你。
