凌晨12点,电话在睡梦中响起,我大概知道是谁,迷迷糊糊匆匆一瞥直接把手里关机。手机关了后我并没有睡踏实,而是一直的心理活动。
平时的时候10点就睡了,每天晚上11点手机自动关机,早上7点自动开机。今天这个电话搞的我心神不宁。随后大概12.22分左右听到了很大的咚咚咚的响声。似乎是放鞭炮的声音,我心里自己安慰着自己,自己别吓自己估计是哪家孩子过12半夜放炮而已,睡吧没事。嘴里又对儿子说:“把衣服穿上给你爸开门去,算了不用了,他去别人家睡了……”儿子被我的话也弄醒了,询问我爸爸今天还回来吗?我说:“我也不知道,自己管好自己的事,睡觉。”儿子睡了。
早上起床铃声醒了,看了下手里的微信。全是骂人的话,不忍直视。心里也忐忑不安,早早起床送孩子上了学。回来收拾了家务。我反思自己的做法。梦里梦到他说从此老死不相往来了,我也没说什么,收拾了两件衣服离开,似乎是如释重负般,似乎是缘分和该还的债还完了我要去走我重要的下一程路了。这老死不相往来的话手机里看去确是真的。一时不知是真是梦……………
我反思自己,我为什么不接电话?在看到来电的那一刻,我的脑袋做出的反应是他醉醺醺的样子,东倒西歪,嘴里还骂骂咧咧,倒好的一点不打人,我又想接受这样的场面?立马脑袋又出现了一幅画面,回来睡下呼噜声响,酒精弥散开这个小小的卧室,我跟儿子闻着这恶心的酒味折腾一个晚上。在他10点没回来的时候,我跟儿子已经反反复复的在被窝,故事讲完了,手机放下了,睡觉睡觉。一会会又拿起手机,一会会又拿起,直到不知道啥时候才惺忪状态入睡。电话这时候就来了。关机后我的脑袋在想啥?出现的画面是他躺在门外,他醉醺醺开车去上班的宿舍,他开了间酒店的房间,他瑟瑟发抖的在车里呆到了天亮,…………我不敢想太多了。因为这是曾经发生过的事。我不知道这一清早面对这样的信息该如何回复。怎么回复?
7年的婚姻,说牢固是因为我们有彼此的牵挂和责任,一直这样的纠缠,说破散也许就一件小小的事,感情什么的直接变成冰也是真的。所有一切瞬间烟消云散。我们自己本身的心都是不可靠的,怎么能要求别人可靠。
我审判自己的心,不敢问他在哪,怕争吵,怕………我责怪自己没有慈悲心,怎么那么狠心将他关在了门外?如果真的出事了我承受的了那场面吗?父母兄妹的指责,孩子追问爸爸………我不敢想太多了。我真的是太没有慈悲心了。佛让我们要有慈悲心,放下嗔恨心,我那个不接电话的行为,将别人的生命置于何地?自己真的是德行不够。我的另一个思想又在说,既然不想过这种醉醺醺的日子,自己就要勇敢的说不,不去接受,成年人我们都得改变,生命终归自己要对自己负责。我的惭愧心持续了有多久?有一个辗转难眠的夜晚?有白天的这几个小时?我并不敢保障。
以前的时候总是晚上不归我的话太多,电话太多,唠叨太多,我们争吵很多。直到磨合了很久,我也真切的不想吵,想让自己和孩子安静的过日子。我决心我要学的让别人做别人,让自己做自己,……充分尊重对方,婚姻不是束缚,我想要温馨的家庭。我努力的改变从这方面去做。直到有一天我的心里真的他再晚不归,我不主动去打扰了,因为大家都是成年人了,自己会为自己的行为负责。我不连续打那么多电话担心他出事了,自己的思想少想,或者自己让自己的思想不去往那些方面想。这样做下来我发现自己的心轻松愉快了很多很多。可我的内心依然惧怕暴力,即使这个暴力的拳头没有砸在我的身上,可他砸在了门上,墙上,都让我的心,心惊胆颤发抖恐惧。
不能面对面回复你的话,我不知道该怎么说说什么。对不起没有给你开门。
男人的应酬喝酒,女人爱购物。我们都病了,病的不轻。开心了喝酒庆祝一下,不开心了借酒浇愁一下,一杯解千愁。女人开心了买件衣服奖励自己下,不开心了买件衣服让自己看起来开心一点。有时候在想,我们活的像什么?活在了自己无尽的贪嗔痴慢疑中,活在了这虚妄的世界中,永远拿空虚的房子车子工作等等努力填满自己的世界,却发现怎么也填不满。就像一个恶性的肿瘤,越滚越大,沾染的这些东西毒瘾越来越大,看不见了心本来美好晶莹剔透的样子。邪恶的种子越长越大,慈悲体谅他人之心,美好善良之心,温暖良语之心越来越散开了。我为自己萌生那样的想法而感到恐惧,我不能让自己变成那样的。我深深的忏悔对你所作的行为。为自己萌生那种念头:让他冻着去,随便他去的想法而惭愧。
我们是一个家庭,一个小集体。事情也许就这样过去了,也许他几天都不会回家。不论什么样的结果我都坦然接受。只是我要觉照自己的心,别升起那样的念头。对我并无好处。共勉前行。