刚刚听到我的外婆去世了。
我妈妈给我打电话说的第一句话，便已经控制不住哭了起来。
两年前，她失去了她的父亲，我的外公。现在她失去了她的母亲，我的外婆。
我特别能理解她的感受，想一想吧，你失去了你的父亲和母亲的感受是什么样的？我猜应该是痛苦难受和无助。
我也很难受，我回想起两年前，我的外公去世的场景，我也是正好准备回家前一天，我的外公去世了。而这次，我也是打算后天回家，我的外婆刚刚去世了。
为什么坏事情总是这么巧的发生了？为什么美好的事情不能这么巧？
我有一个很好的外公外婆，对我特别好。
我的外公，每次和他见面的时候，他总是絮絮叨叨的说起小时候我住在外公外婆家的场景。那都是二十年前的事情了，我拉尿的时候怕黑非要我外公陪着一起去，单这一件事情，都已经说了无数遍了。
我的外婆，每次我去外公外婆家里的时候，她总是会给我钱，每次都给我果冻吃，她知道我爱吃。即便是我现在已经30了，我的外婆，我亲爱的外婆，依然想从她的兜里掏出钱来给我的妻子，拿出已经过期很久却保存的很好的果冻给我吃。
我的外公，他特别的怕死，他总是担心他会死亡，我经常笑话他这一点。以前我还在读大学的时候，他住院都是我陪着他，大人们总是有很多的事情要忙，我的外公很孤单，后来我工作了，他更孤单了。但是还好，他不住院的时候，总是有我的外婆陪着他。后来我的外公去世了，我在想，他去世的时候有没有怕死？有没有担心我的外婆？
我的外婆，一生中我总少看到她的情绪，她好像很少说什么话，过年的时候我坐在家里和她聊天，她总是在絮絮叨叨的讲着她的往事，她有十几个兄弟姐妹，她还讲了什么呢？我的外婆，我亲爱的外婆，我原以为我和她有好好的沟通和陪伴，然而最后却也并不了解她。
我以前每次回家，我都会好好的去陪伴我的外公外婆，就待在他们的身边，其实我也说不上话，有时候我问问话，聊聊他们的往事，有时候他们不耐烦了，我就玩玩我的手机。
我其实都知道，人都会死亡的，但是我并没有设想到，每次我明天就能见到的亲人，就在今天晚上死亡。
这个世界为什么有这么多的遗憾？
我刚刚自我安慰，好像自己每次回家，我都会去陪陪我的外公和外婆。但是我知道的，我其实心里明白，我一年又能回去多少回呢？一回？两回？
不止是我的外公外婆，我的父母呢？我的弟弟呢？我一年又能和他们好好沟通几回呢？
我外婆给我的果冻，早就过期了。但不是果冻过期了，是我很久没有来过了。
我抑制哭泣，点燃了烟，我知道我自己已经是一个30岁的男人了。但是我想，如果我的外公外婆还在世，那我可能还是那个调皮捣蛋的外甥。
我更害怕的是，随着时间的过去，我的悲伤，我的思念，都会随着时间的推移而渐渐消失。人是活在现实中的，但是我希望我对我外公外婆的爱，也在现实中好好存在着。
你看，我给自己说了一场大梦，我应该克制我的悲伤，微笑的面对我的妻子，理性的分析着我本该马上在国庆举办的婚礼应该如何办理。
成年人的遗憾，大概就是我本应该放肆大哭，管他娘的世界是什么样的，但是我依然只能在这里写一篇文章，默默的抒发着自己的情绪。
我想我的外公外婆，我很想他们，我真想回到我的7岁，我真想回到我的12岁，我真想回到我的20岁，我真想回到三年前，我的外公外婆还没有去世。
我现在便是如此，假装一切都没有发生，这样悲伤也不会如影随形。
人生为什么这么多遗憾呢？生老病死，怎么会这么可怕？
突然想起了很久以前，也许也并没有多久，我的外公外婆还健康的时候，他们住在山里的老家，然后我去我的外公外婆家，走了好像很远的路，然后路的尽头是一个陡坡，沿着陡坡上去，才刚刚看到老旧的房屋的房屋尖，我便大喊：
“外公！”
“外婆！”
然后从柴房里，从厨房里出来了一张张的亲切的笑脸。
