今天是我28岁生日的当天，同时也意识到离30岁不远了。让我们从故事的起点开始说起。当我2017毕业那年，我一直准备着事业单位的考试，但我对此并没有太上心。目前我从事着一份Web前端开发的工作，在一家离家附近的公司，去年九月份才入职。我每个月需要承担4350元的房贷，但对我来说压力不大，因为我一直住在自己的房子里，所以开销并不大。
故事的起因
我一直参加事业单位的考试，而且是省内跨市考试, 挑人比较少报，但在没有充分考虑的情况下，我报名了一家应急局的单位。我以笔试成绩第二的成绩进入面试，然后在面试中翻盘，总分数排名第一进入了体检阶段。
噩梦开始
然而，只有考上的那一刻是开心的, 其他时间真的是折磨啊
当我看到体检有自己名字的时候，我感到非常开心，但却在那天以及那天晚上之后我彻夜难眠。
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在考上之前，我从未考虑过要去一个经济水平比我现在所在地低十几倍以上的县城待一辈子，离开朋友、父母和我成长的地方。
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我外地工作时，我只是想赚钱回家，没有想过要一直待在别的地方。
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工资待遇也是一个问题。试用期的月薪不到3000元，完全无法偿还贷款，需要父母支援2-3年的时间，然后可能不得不卖掉房子
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在当地根本没调动回去
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尽管我本来想尝试一下，但5年的服务期限让我有些犹豫，因为一旦辞职，编制基本上就与我无关了，这让我感觉像是被困在围墙之中。
信息混杂
这个时代最不缺乏信息了，贴吧, 知乎, 小红书等平台, 我挨个刷了遍，现在想想真的是极大错误的方法，放大了恐惧和迷茫信息的混杂也对我的情绪产生了很大影响。
上网搜索相关岗位和异地编制的信息，这让我内心充满了困扰，无法做出明确的决策。我去了应急管理贴吧了解应急局的工资情况，发现这个部门的工作强度并不低，还有24小时待命的状态以及背锅的风险等等。
负面的异地编制的消息也接踵而至，让我感到无法呼吸，大部分人都要忍受孤独的生活。
提前放弃之后的再次犹豫
第二次情绪风暴来了, 尽管我最初已经决定放弃这份工作，但之后接连不断涌现出失业、35岁门槛、大学生毕业等信息，重新让我审视起这份编制工作，觉得也并非如此糟糕，不用担心失业问题。我个人认为目前我还有能力获得当地较可观的薪资水平。然而，一想到35岁的门槛，我又开始退缩了。
迷茫
迷茫感再次笼罩着我。我陷入了犹豫不决的状态，无法做出决定。到了最后一天晚上，我辗转难眠，思前想后，是去还是不去的声音在我脑海中回荡。在清晨五点，我依然没有向应急局里的主任发出接收通知。
决定
时间不等人。最后我还是要下决定的, 是吧!
这是我这辈子经历过的情绪最为复杂的时刻。与失业或工作中遇到问题相比，这种迷茫和焦虑的感觉更加强烈。我从未有过这样的体验。
中间我做了冥想, 我倾听了自己内心的想法, 天平两端还是偏向放弃那端, 很艰难, 我知道这个决定也行很难, 毕竟编外的残酷我想大家都清楚吧
最终，我放弃了这份编制。我知道自己可能会后悔，但一旦做出了决定，就应该为自己的选择承担后果。
取舍
因为这可能是我一生中唯一的机会，但它是否是我渴望的目标呢？我觉得不是。
我想要的是薪资优厚、工作轻松、离家近的工作，至少要有其中之一
失去了我一直梦寐以求的编制，失去了稳定，我获得了选择职业的自由，可以陪伴父母和兄弟
建议
对于那些考虑参加编制考试的人，我有一些建议。请认真选择岗位，考偏远异地的时候请认真考虑是否愿意在异地度过一辈子。
拥抱不确定性，因为人生中的不确定性才能带来一些意义（在此之前，我是一个非常追求稳定的人，但多年来在私企的经历使我发生了一些改变）。
未来和想法
我对自己的信心并不大，但我仍然希望能够做好。我计划学车，扩展自己的技能（不一定是技术方面的），还想尝试副业赚钱以增加收入。
此外，我还希望尽早降低房贷压力，避免过大的负担。
简单来说，我想让自己过得更开心一些，不再郁郁寡欢吧, 压力不要太大。
闲聊
我知道自己很矫情, 大家想喷就喷吧, 或者大家有建议可以一起分享下吧, 我想进步哈哈,
同时我希望大家可以关注自己内心, 心理的问题, 有心理方面的问题可以一起聊下
推荐一首歌曲, 我昨天决定前晚上听的, <昨日青空>, 很好听
