六月，跑完了五十公里，读完了几本书，走在去图书馆的路上，依然是让我觉得很烂漫的微风，就这样吹动着那些树...我在那里站了半个小时，当我回过神来的时候，急忙写下了这些话，希望...
每当听起别人谈了好几年的感情，我总是会很惊讶，接着是很羡慕。在经历了几次的恋爱关系之后，我总是难免会怀疑自己是不是有什么“注孤生”的潜质。为什么别人的感情可以维系那么久？明明我也很认真对待了，可是最后总是草草收场，是不是除去关系本身，我也有什么固化的问题
  我翻到了被我写在记事本上面的一段话，来自《爱的艺术》：我找不到真爱，是因为我没有爱的能力。渴望被爱，正是无法得到爱的原因。只有无所求的爱他人，才能建立起真正的关系。是啊，这些看似过于理想化的描述，似乎在这一刻，我感受到了

建立真正关系的核心是无所求的爱

弗洛姆认为：最好的关系是彼此以“无所求”的方式建立，而这种无所求的前提是：双方都具备独立的能力。这种独立的能力，应该是双方都足够强大且自给自足，不企图从彼此身上获得任何东西，甚至是爱，这样的关系才可持续的健康的发展，因为一旦企图依赖于另一方，那么对方就会消耗自己的能量，来填补你内心的空缺，能量从一方流向另一方，能力总和不仅没有增长，反而会不断削减。弗洛姆用吞噬和被吞噬来形容这种有所求的关系。“寄生”的一方得不到真正的成长，“被寄生”的一方也会因为被消耗而感觉到疲惫，关系便走向了恶性循环。我看过很多书，这些书教会了我很多关于培养爱的能力，如何维系好长久的亲密关系，不过我似乎常常感觉不到自己在“有求于人”，可能比起经济上的寄生，情感上的寄生好像更为隐蔽，难以觉察
  在我的一段感情中，我似乎总是期望对方支持理解坚定的对待我，以此来获得被爱的安全感，对方稍有动摇，就会怀疑这是不是真的爱自己，长此以往，对方便会疲于用各种细节来证明爱。虽然我也会付出爱，但付出的前置动作好像是渴望获得对方的爱，而真正成熟且强大的人，总是先给予他人爱，然后自然的被反馈爱，而不是相反的，渴望被爱，所以给予他人爱。后者的被爱心理更像是一种依赖状态，实际上也是情感上的寄生，是不成熟的。童年时期缺爱的个体，长大后容易发展成不安全型依恋风格。渴望从他人那里获得爱。我对此深有感触，小的时候爸爸妈妈总是会说，你不读好书你什么都没有，你什么都不会，你敢这样我就...

• 如果我爱他人，我就应该和他一致，而且接受他本来的面目，而不是要求他成为我希望的样子，以便我能把他当作使用的对象。只有当我自己达到独立这种情况下尊重对方才成为可能。
• 我希望一个被我爱的人，应该以他自己的方式和为了自己去成长，发展，而不是服务于我
• I love you the way you are
  

无所求的前提是个体的独立,其内涵也包含了有清晰的自我边界。我们好像在处理一般的人际关系的时候，通常比较有边界意识，不过度侵犯他人空间，但在恋爱过程中，我们把对方视为最亲密的人，因而，也很容易忽视这种边界感，导致过于干涉对方的思想和生活，无所求的爱，也意味着彼此在坚守自我的同时，也会站在对方的角度去思考，真诚的交流。关系是两个人的构建，所以，如果对方是和自己同频的，愿意坚定走下去的人也很重要

在此之前要学会独处

  在此之前，学会享受独处，追求独立和自我实现，正是为这种“无求于人”的状态做准备。如果你问我想不想谈恋爱，说不想是假的。我很少在社交平台上表露自己有情绪的一面，而且这些时刻也通常不会被相机记录下来，倒是在我的记事本中，记录了无数次的独处的时刻。我偶尔会感到这个世界与我没有任何关系，所做的一切都没有意义。我的“存在”也没有意义，陷入到“虚无主义”之中，继而感到恐惧和害怕。当你直面自己的内心，深入向内探索，这种存在孤独就会浮出水面。所有事物的意义被剥离，感受到一种一个人面对世界的孤独感，从而引发虚无和不安。

勇往直前，无问西东

分享罗老师的一句话

我有足够的努力和积累，我又一直在路上，我相信我能做得到，我相信我有无限的可能
加油，望共勉