自白
很久都没有更新这个博客了(思前想后，还是不发在博客里罢，随便找个平台发布，反正也不认识我，发在博客，也许会有一些不太愿意看到的事情发生。)。大概是从去年进入公司战役团队之后，我就很少维护这个博客了，原因大概是太忙，不过我知道忙只是一段时间的状态，我总有一天会重拾这个博客，写一些我想写的东西。
最近状态很不好，很迷茫，一方面，是对工作（装逼一点的说法，是叫事业？）的迷茫，来上海已经是快 5 个年头，该到了决定是不是要在上海定居的时候了，其实到目前为止，还没有一个答案。
另一方面，是对后半人生的选择，自从去年情感上的失利，开始思考自己是不是可以一个人走完这一辈子，很迷茫。从省事的角度来说，一个人过着也挺好，每天上上班，下班找点爱好消遣一下时间， 不用那么焦虑收入的问题（只要一直工作着，哪怕是不做程序员，也肯定能存到够我养老的钱），不用和职场的同事互卷（没错，我一直都卷着，出身低，更怕自己落后）。但是我又害怕，过个十年二十年， 我是否还有精力去经营着我这些爱好，时候会在某个独处的时间，悔恨我没有找到一个合适的伴侣，这大概就是对未知的恐惧吧，再过时间，我也不知道我变成什么样。也不知道自己是否拥有现在这种心态。
是不是觉得我说的有点无厘头，哈哈，没错，这篇自白，是我酒后之作。相信能看到这篇自白的人，也不会笑话我瞎叨叨。
聊点啥吧，我说说我目前对于以上两个问题的思考；对于定居的城市，我知道定居上海对我的生活品质乃至后代来说（如果有的话），肯定是最好的选择，对于我人生阅历也是最好的。但是摆在面前的是，上海的房价（别说房价在跌，再怎么跌对于我来说都是一座大山。）是在让我承受 不了，而且上海的这个节奏，甚至说烟火气，都是我不喜欢的，甚至厌恶的。我来上海仅仅是这边赚的多。这个城市，我实在没有啥留恋的。说到这，我觉得上海这地方，我一定不能待下去，如果我真的有能力，我也要提前阻止自己。
那么既然上海待不下去，那么选择湖南？贵州？大概我会选择贵州吧，毕竟亲人在贵州，湖南的那些亲戚，从父亲去世的时候我就都看明白了，也是从那一刻开始，我已经厌倦了朋友和亲戚的这些情谊。
那么，回贵州，是我必然要做的一个事情。目前，有一个机会在我面前，不过不是那么稳定，且不说这些，如果这次能搞定，那就回吧。如果这次没搞定，那就继续飘着吧，过几年回，也许也不是坏事，不过需要注意如果过几年，有能力在上海定居的时候，一定要提前阻止自己。比如说别 去搞人才引进落户，别去办居住证。至于他那边怎么弄，且说吧，他的生活也不适合我。
对于第二个问题，我想我一定是需要一个伴侣的，但这个伴侣，一定不是家里安排相亲的。如果遇不到一个合适的她，单着又怎么样呢，我已经妥协过一次了，不想再妥协第二次。家里的相亲，就且对付着吧。我想，如果所有认识的人里面，最适合的应该是川川吧，可惜生不逢时， 在最无力的时候遇到了她。
说到这，酒好像醒了一点，赶紧又倒了一点威士忌。话说一个人喝着威士忌的感觉蛮好，这些年，因为喝酒闹得笑话也不少了，还是一个人喝点比较畅快，不会喝多，微醺极好。为什么要和其他人喝酒，要么为了面子，要么充满功利性，可能这个人以后对我有用，多喝点。。呵呵，一个人喝酒多好。
扯远了。
程序员这条道，我是走不到尽头，尽头都是一些天才，我还不够。可能当年高中要是努力，我大概不会选择这条路吧。不过我也不会因为这个后悔。换一条路，应该会过得比现在更惨。我这种搞不成低不就的境界，都可能是很多人一辈子达不到的水平了。以我的教育程度和勤奋程度，不用去后悔之前做的任何决定了。
现在思想好混乱。
大概在广东的时候，也有过这样的感觉。想想那时候都需要去看心理医生的程度了，这会起码能自己开导自己不是。可能过段时间我也需要约个心理医生看一下，下周末吧。
算了，睡了吧。开始胡说了。
