20年上半年，我拿到一家重庆国企的Offer。
我拒绝了那个Offer。
拒绝当天的日记记下了当时的心情：
一个惊天大转折，早上直接做了两件事情：将xx公司的体检取消，推掉xx公司的Offer。
整个上班过程中，恍若隔世。似乎有什么东西，很自然的、不经意的，离我远去。
给xx公司HR打了电话之后，坐在床上泪流不止。与以往的流泪有些不同，我并不感觉伤心，也不感觉愤怒，就只是眼泪不停地流，我不知道我失去了什么，我放弃了什么。似乎我所一直追求的，就这样，因为我的一个电话，而离我远去，去了很远。
这个电话，也就将我之前半个月的纠结进行了终结。为我所不停盘算的回去后的生活，进行了终结。对我各种斤斤计较的算账，都进行了终结。
之前两三周，我是一直在纠结是否回去的，我请教每一位我所信任的长辈、同学。
“钱怎么可能挣的完呢？已经到结婚年纪，该结婚啦。”
“要从长远的角度看，应该回去，就打算再在广州待三年，也就多存个五六十万，现在几十万，中不到个啥子大用。你迟早要回去生活的，一直待在外面没得归属感，你们年龄也不小了，一直这么拖起啷个搞嘛。”
“生活都是慢慢过的，感到落差大不能接受是正常的。人往高处走容易，往低处走，就往往下不了决心。生活是长久的事情，两个人需要在一起互相照顾。这个薪资，在重庆已经可以啦。”
“如果不想在广州安家的话，这公司在重庆是最好的了，没有更好了。”
“再看看成都？回去降得太多，以后再找就不好找了。”
我做了一个表格，表格中将想回去的原因与不想回去的原因一一列举。
想回去的原因有：“结婚生子；有朋友、有生活，住自己的房子；工作时间短，可能有时间做做副业。我不想每天一个人待着了，我不想除了睡觉，其它时间都在公司待着了。”
不想回去的原因是：“工资太低，还完房贷后剩下的钱只够生活。”
当时xx公司给的做决定时间是一周，一周之后我申请再想一周，再想一周后我决定回重庆，便预约了xx公司的体检。体检前夕，我给xx公司的HR打电话，说不回去了。
下定决心不回去，主要来源于两个问题：“你不打算买车了么？”、“你不打算换房了么？”
我想要买车，想要换房，我选择不回去。
我不急着回重庆了。
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“回不回重庆”这个标题，好早好早以前便已经想好。
本周开始写，只是将当时的记录做了摘抄，前年那种很是强烈的想要表达自我的情绪已经找不回来。
从到广州那一刻起，我内心的想法便是回重庆，攒够首付就回重庆。
待匆匆忙忙、懵懵懂懂买过一套不满意的房，又想着再攒点钱还些房贷了再说。后面工资涨了，房贷不再是问题，再萌生换套满意房子的想法。
新想法不停地出现，年龄跟着大了起来。年龄大了，结婚是必须要做的事情，就又想着攒够结婚用的钱再说。我家在山上，结婚是需要用车的，再攒攒，买辆车吧。
距离选择“回不回重庆”过去两年，显然，我是还没有回去重庆的。
当时做出选择之前，连续20多天，每天都跟自己周旋。好的方面，不好的方面，只那么几条，不停在脑子中碰撞、对抗。我特别想冲动一点，直接跟老大说我要走了，说了便木已成舟不走不行，我是没有说的。我对xx公司，想着尽量拖延，似乎多考虑几天，便能真想出万全之策似的。
跟老大讲要走，向HR说不去，是只需要十几二十秒的。
我给HR打电话，也就只花了一分钟不到。
打完电话之后的两三个月，我开始不愿意睡觉，闭上眼便开始后悔做过的决定。我为什么不多看看，买一个满意的房子呢？我回去了，真的活不下去么？我的追求，到底是什么呢？我想要的，是什么呢？和花生宝帅每周一次的篮球？每个月一次做很多菜的Family party？经常地聚餐K歌打打闹闹？
我感觉恍惚。
我向在公司坐诊的医生咨询，医生说我湿气重，给我开了一些治湿气重的药；我在公司的理疗室拔罐。用处都不大。
有段时间，打篮球都是没了精神的。
我终于去一个三甲医院（特意提三甲是因为，医生与医生是有区别的。我一直想写上一篇“好医生坏医生”）看了医生，医生检查了脖子与心率。脖子与心率没有问题。
医生说，精神恍惚的原因是大脑供血不足，大脑供血不足，应该来源于睡眠质量不好。与我有相似症状，需要看医生的同龄人，大部分都睡的不好。医生说，来医院检查相似问题的同龄人，挺多的。
医生给我开了药，药很有效果，只吃四五天，脑子便恢复清明。
那之后，我开始周更公众号。
心思用在别处，竟被我找到一条，跟房子车子一样重要的路。
是的，周更公众号，我愿称之“路”，一条修心的路。
