我觉得我是这个世界的第三者, 一切事物的旁观者.
从牙牙学语的小孩到成为一名程序员, 我经历了4380天, 105120小时, 6307200分钟; 我以为只要我努力认真的生活, 就可以体验到我觉得美好的一切, 可实际上, 在满怀希望和雄心勃勃的年龄, 知道自己是被动的和依附于他人的;
从来没有人教导我亲自承担生存的必要性. 整个社会——赞美爱情、忠贞、奉献的崇高价值; 我最好的选择是寻找这样一个男人: 在大家眼中, 他在地位、贡献、智慧方面都高于其他所有男人; 最好比自己年长, 事业有成, 拥有权威和威望、财产和名声. 我曾也迷惑自己, 随波逐流, 希望自己能够什么事也不做, 便实现自己的存在. 可事实上, 在爱情上被一个有理智的男人征服的少女的故事, 是廉价文学和电影的陈词滥调;同时也是取悦男男女女的老掉牙题材.
虽然我选择了独立, 但是我仍然随时做好准备, 在生活中腾出一个位置给予男人和爱情. 因为, 当我全身心投入某项事业的时候, 往往会担心, 错过自己女人的命运. 我一遍又一遍的质问自己, 你是否真的能够不依靠男人, 承担自己的生存. 我会把一些时间贡献给打扮、美容, 我喜欢美美的自己, 但不可否认的是我想拥有爱情, 拥有一个男人炙热的目光; 有时候我会觉得难以协调职业的成功和纯粹女性的成功, 在有限的时间和精力下, 我做不到只给学习和职业留下最低限度的时间; 反而心里更渴望, 能有更多的时间学习. 我也确实这么做了, 所以, 我25岁了, 还没有谈过恋爱.
巨大的社会压力好像在促使我, 在婚姻中找到一个社会地位, 一种辩解; 似乎一切都联合起来遏止我实现个人抱负, 逼着我力求不通过自身在这个世界上创造自己的地位. 我心里很胆怯. 我害怕我会放弃我的兴趣爱好、我害怕我的信念会被动摇、我害怕我不再坚持我一直坚持的一切. 我害怕自己变得平庸, 我害怕自己只能通过引诱男人来保证自己的生存.
梦想和幻想远远不能表达一个真实的行动隐藏着的欲望. “只要社会上未能实现完全的经济平等, 只要风俗允许女人作为妻子和情人利用某些男人掌握的特权, 她就还会梦想得到一种被动的成功.” 我知道我也是这样的, 虽然我很倔强, 在努力抵抗, 可我的心里依然是有这样或那样的想法的; 但我心里也很清楚, 这会妨碍我自身的完善.
倘若人格的统一不能完成, 身心就不能协调发展; “逃”意味着逃跑和隐藏, 为的是规避失控的力量; 又或者意味着潜意识的自我保护, 试图躲避痛苦或危险, 将真实的自我掩藏在假面之下. 间接地生活始终是不可靠的方法. 事情可能会不像期望的那样发展.
我希望我的爱情是两个自给自足的人之间的自由交流. 真正的爱情本当承受对方的偶然性, 就是说承受对方的缺点、局限、原始的无缘由; 爱情不会成为一种拯救, 而是成为一种人际关系. “作为女人去恋爱的女人, 只会更深刻地成为女人”, 我希望有一天, 我可以用我的“强”去爱, 而不是用我的“弱”去爱, 不是逃避自我, 而是找到自我, 不是自我舍弃, 而是自我肯定.
对我来说, 取悦男人是一件非常难的事情, 诱惑人的愿望不管有多么强烈, 并没有深入到我的骨髓. 我会对自己的奴颜婢膝感到恼火, 我觉得我背叛了自己. 必须彻底地盲目, 要么异乎寻常地清醒, 才能接受这样的现实. “真正的女人”是文明的产物; 她所谓卖弄风情和温顺的“本能”, 是被灌输的, 正如男人对生殖器的骄傲是灌输的那样; 我大概是自恋和有抱负的女人, 我希望能够用更少见和更多样的方式去展示自己; 我的雄心不是利用自己“女性”的价值去征服男人, 而是通过自由的计划去谋取价值.
我承认我身上的欲望, 从某种意义上, 女人的性启蒙就像男人的性启蒙一样, 从幼年时便开始了. 我觉得我是一个自由的女人, 不是一个轻浮的女人; “轻浮意味着缺乏抵抗和节制, 意味着欠缺和对自由的否定. ” 我无法阻止自己的身体趋向于世界的冲动, “肉体的爱既不会被看做绝对目的, 也不会被看做简单手段; 它不会为生存辩护; 但是, 它不能接受任何外来的辩护. 就是说, 它应该在整个人生中扮演插曲和自主的角色. 就是说, 它首先应当是自由的. ”
理想的爱情往往是少女经历的爱情, 通常不能带来性爱的体验; 柏拉图式的爱恋不能经受日常生活的考验, 也不能持久. “认为建立在门当户对基础上的结合有很多机会产生爱情, 这是虚伪的; 要求出于实际的、社会的和道德的利益而结合的夫妇一辈子都避开情欲, 这是荒谬绝伦的. ”婚姻是一种生活方式, 而不是一种命运.
我希望自己能够毫不自满和毫无羞耻地接受自己.
