实习
2019年7月8日, 我还是研一,暑期实习去了京东商城, 初入职场, 想凭刚学一年的前端知识,做一份配得上实习生职位的工作, 如果融入的好,就申请转正。提前拿下offer,在大厂的工位上,当一个不起眼的程序员。
踌躇满志, 不留余地去加班,去学习, 在公司,效率和能力很重要。 坚持了半年多, 了解了程序员的日常工作, 了解了公司社畜的生活。可最后被托到学校催交论文也没有得到确定的转正offer,也好,我也提前感受了程序员的职业和生活。
一年之后, 回看当初实习,对于能力来说, 我自认为是够用的, 当时的代码,现在看起来确实太幼稚,如果实习转正我也不会痛彻决心做得更好,可能就在那个位子上顺着大家的步调做一个不好不坏的前端开发。
比较可惜的就是在实习这段时间,我基本没有接触其他公司的秋季校招, 有一丝丝孤注一掷,也最后落得我如今的境遇。
辞去实习之后,我去朋友家喝酒,临别之际,我跟朋友拥抱在一起, 我说,这一别,哥们不知以后能否再见。 以前读书总能知道以后不论去哪里都是能读书。这一次，前所未有的迷茫，对自我的怀疑，让我不知道前路在哪，我可能不适合做前端，可能顺着毕业论文的事，在学校找一个硬件企业的校招，或者找一个厂子，当上安全帽去接电路。学了前端这么久可能都是闹着玩的吧。
我忘不了那天黯淡的路灯，举步茫然的自己
毕业
毕业论文审稿， 毕业答辩恰逢新冠疫情最高峰, 一切毕业的事都是通过线上视频会议来完成。一开始读研我太在意找工作，毕业的事我付出很少，甚至也只是草草完成论文初稿,我知道在论文上应该付出的时间和心血是我欠下的，我真的难顾全找工作和毕业论文了，只想着先做好实习转正的事。
回到家中，也确定了实习的事打了水漂，慢慢偿还毕业论文的债吧，也不能说慢慢，因为留给我完稿的时间不多了，寥寥草草的论文，紧紧巴巴的时间，我有半个月的时间里每天凌晨3点睡，上午8点醒。我甚至觉得毕业都很难了，我什么都没做成。
在预答辩那天，我抽签抽了第一个去答辩，被在场评审的导师们逐行逐条的审判,结论就是建议我留级一年，论文重写。我人在家中手脚脑子都麻了，我甚至都没说一句求情的话，不毕业也行吧，都一样无所谓了。最后我的导师开口求情说我找到了工作，不能毕业的话工作的事也耽误了。我很对不起我的导师，读研期间没有为导师费心费力做过什么，倒是我的导师为我找工作、写论文操了很多心思。
毕业的事情上勉勉强强，磕磕绊绊，最后结果是好的,我确实毕业了
就业
已经没有什么就业机会了，6月,没什么机会去好的公司了。毕业前的那段时间也没有什么时间和心思去面试，心里明知道招到一个就少一个职位，也知道剩下的职位没有称心的。
面试的公司从认识的逐渐变成不认识的，问的问题也越来越奇葩，遇到的人也越来越奇怪。
有一次，到了面试时间打不通电话，被放了鸽子，事后他打过来我没有第一时间接电话，他怪我不上心，甚至像领导训下属。
有一次，面试的人是老板，不问一丁点技术，问我本科时，加过哪些社团，参加哪些活动。我如实讲出了我的经历，他却说我本科经历平平无奇，没什么亮眼的，不是他想要的人。我怼回去说，我看贵公司业绩平平无奇，面试流程毫不正规，也不是我想要去的公司。
我知道，我烂了一半，想找到工作只能放低要求，先入行，然后以后再找机会去好的公司。
落户
这是一家国企，做政府部门网站，没有紧张的排期，没有高耸的玻璃大楼，像是研究所一样的小院子。从不加班（偶尔还是加），他还有别的公司给不了的：落户。
第一印象 慢节奏，不用加班，排期松散，工位破旧安静，薪资少的离谱，但换算时薪勉强接受
第二印象 根本不是软件开发项目的节奏，项目架构乱七八糟，没有技术总监。原来哪里的国企都是大锅饭，公平又不公平，公平就是在公司摆烂和在公司拼力的待遇一样，大锅饭一起吃，不公平就是干的多得不到应有的待遇。 这氛围根深蒂固，来这的人没法好好干。
不耽误学习，不耽误跳槽就行。直到我知道落户条件的那天前，我都是淡然接受眼前一切的
落户员工离职要额外付落户违约金，一个不小的数目，意味着三年的合同期内，离职就要付上违约金，我走不了了，3年，程序员跳槽的黄金期
实习没有转正，论文勉勉强强，工作前程被钉死在这里，短短半年时间，我从一切都有可能变成现在这般注定庸庸碌碌浑浑噩噩。
我跟自己吵了一架，我跟家人吵了一架，我还是没有接受现实，我也没接受我自己，家人眼里我是不知足的人，别人眼里我是心高气傲的人，
10月1号那天，我买了一箱木炭，这是那天外面阴天，窗外很吵，我拉上了窗帘，屋里有点黑，我坐在地上捧着一箱木炭，这就是至暗时刻。最后木炭被我踢到床底。我根本没有想和解，我也不知道在想什么。就当那天我死过了吧另一个平行的世界里已经没有我了，以后的我都是支线
至暗
稀松散漫的工作，重复没技术含量的代码，心里慢慢接受了这个工作？还没，我只能不想这些事。每天恍惚之间度过，我不见任何朋友，不给父母打电话，下班就玩游戏麻痹自己，我不愿想起自己的模样，我不跟我的别人提起我的工作。我关闭了所有好友的朋友圈，也不发一条动态。我酗酒熬夜，不想认真做事。
我甚至约了几次面试，明知道没有结果。最后，就连最后的倔强也没有了，面试的试题熟悉又陌生，我曾写过练过的面试题也答不上了，现在的我除了高谈阔论的志向，剩下的一切都跟这份烂工作完美相配。
转机
世界上只有一种英雄主义，那就是看透了生活的本质并依旧热爱生活。
不记得转机是什么了，可能就是单纯的摆烂摆够了
我假设自己有机会跳槽，假设机会随时会来。我坚持看书，坚持运动，不加班的时间我会做饭，看书，认真生活。我相信自己的技术，我短期内的学习目标明确。
我不做别人眼中的人，我要对得起自己。苟了一年，像极了肖申克的救赎的故事。
或许以后的我依旧没有变好，那这里写的一切就当作我自作多情的笑柄。
