本文所讲的故事，与一个产品/一个需求从无到有或从1-100这个过程中，所经历的路径是基本一致的，读者可选择性阅读~

一、前情提要

当把一件一件事情剥离开来的时候，终于看见了，也理解了他们感情不好以及今后她与张，与吴，与任何一个男生感情仍不会幸福的本质。

“一个成长在不怎么幸福的农村家庭里的女孩子，在进入社会不长时间后遇到了一个成长在放养环境下小镇里的男孩儿，他们以为一见如故，曾一度以为彼此就是对方最后的人…”

这种感觉萌生在感情甜蜜期，那时的他看到的她是独一无二的，她看到的他是带光环的（经过心里美化的不真实的）

他们在未深入了解对方前就建立了感情关系，他们一路经历了生活上的细碎小事，渐渐地，他看到的她是不符合心目中理想的男友的样子的，他看到的她也不是他最终想要的人，所以这个时候就该分手了，想要继续便是错误的选择。

二、问题剖析

你们知道为什么现实中大多一见钟情的爱情最后要么单相思，要么在一起后死的很惨吗？

• 一个产品/需求，从产生到最终下市/衰退的基本流程正常是这样的：

可是，就拿下面这个例子来说：

”一对认识一个礼拜左右甚至没在一起吃过饭，只在微信上聊过那么几句就在一起的年轻男女，最终在苦苦磨合过程中，两人好感都消失殆尽”

• 不难看出，这和需求来了没分析其实现的可行性，没分析其是怎么来的，什么都还没搞明白的时候，就直接就设计、开发了。敢问，这样做出来的东西有人要吗？符合市场需求吗？符合用户/客户需求吗？

• 现实生活中，相信你我都见过上面那样的例子，甚至我们曾经也这样草率过、受伤过、伤害别人过，那后来你有没有总结经验教训呢？

笔者认为，草率开展一段感情，是对自己以及对对方的不负责，那么这样的感情迟早是要破裂的。下面详细分析了几点原因，供广大读者们辩证参考：

1. 面具/伪装，是阻碍双方了解彼此的第一大阻力

• 她（他）让他（她）看到的是一个“长相漂亮（英俊）、朋友不多但有那么几个真心的、热爱生活、积极乐观向上、学习成绩优异…的广漂妹子（汉子）”的形象，而ta的家庭成长环境、ta的性格秉性…这些，却没有在双方建立感情关系前告诉对方，或相继让对方了解，没有达成一致。 在他们后面的感情开展过程中，这样美好的形象被打破了，从而ta给ta造成了非常大的心里落差，以至于导致ta不再喜欢ta或喜欢减半。

2. 择偶目标不清晰/踩着石头过感情河水，结局终究十死九伤

仍沿用前面讲的那个例子：

”在相处过程中，ta隐约的地感觉到对方没有一开始那般喜欢自己了，ta开始质问他，ta们开始相互抱怨、吵架，比如会因为一些“不主动打扫卫生、不主动学习、无兴趣爱好、好宅家打游戏、不浪漫、不主动问候、不主动聊天、不太喜欢听ta吐槽”这些事情而发脾气，吵架，每三天一小吵、每一月一大吵。”

• 殊不知，ta或ta们没有真正意识到产生这些矛盾、问题的本质。

• 问题/矛盾产生的根源或本质就是：ta不清楚自己想要什么（择偶目标/预期不明确），逃避/害怕面对当下的分歧矛盾。

问问自己，你的择偶目标清晰吗？

3. 择偶目标虽清晰，但面对产生的感情问题不知如何/逃避决策

• 再深入分析一下，一个人面对感情矛盾，逃避/不想做决策的原因：

  习惯于享受ta的陪伴和欢愉，不想改变现状，太爱以自己的标准要求他做事（太强势），太眷恋ta有但你所缺失的东西。   
  **这样一直维持现状——靠自私和懒于走出舒适圈的理由，真的对彼此都好吗？**
  

• 假设 现阶段的ta，可能就是：宅、佛、闷；一些性格包括外在，短时间甚至永远都改变不了。 ——这些客观事实都是存在的，可能你根本永远无法去改变，但是基于此，你却可以及时做出你的判断和决定。

再问问自己，你能否转变观念，欣然接受这些事实条件？

（与心里理想型不符，用一种并非你想要的方式喜欢你），

今后不再因为这些事而吵架、分手？

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还是忠于自己内心关于理想ta的标准，果敢放手呢？

A. 如果能接受，你就不要再因为这些事情而生气，更不能因为对方有些地方不符合你理想型的条件，而去责备对方、贬低对方、看轻对方。

B. 如果不能接受，你可以选择分手，但也请不要因为对方某些地方不符你理想型条件（ta就是ta，因为ta没有给你承诺过为了达到你心中的理想型去努力），而去责备、贬低、看轻对方。

• 这些是ta的底线和原则，一旦你突破了这些防线，ta无论如何也不会再喜欢上你了，甚至不讨厌你都是万幸了。这就好比某些产品侵犯用户隐私、泄露用户隐私信息，那么势必会流失大量的用户，最终抱憾而终(>﹏<) 。

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三、问题剖析结论

1、正确认识自己、理解自己，才能更好地认识别人、理解别人

• 对自己有明确的认知，才能更好的去理解别人、认识别人。除了对自己的性格、脾气、基本情况有明确认外，在感情中，还要清楚的知道自己想要的理想型是什么样子哦。

2、卸下伪装，让对方了解更真实的自己

• 不要为了让别人更喜欢自己而伪装自己，这样一方面自己会感到力不从心，一方面给对方造成的心里落差是非常容易造成对方的不喜的。

3、在未对自己和对方进行深入了解后，不要草率开始一段感情

• 对自己和对对方有认知，是对自己和对方负责，是对这段感情负责，是进行大量精力或资源投入前的一个风险性评估过程，是必要的。

4、后续相处中，遇到一些双方无法调节的感情矛盾/问题，该及时打破惯性依赖，及时止损

• 在止损的过程中， 要注意，没必要激起二次矛盾，给双方造成不必要的伤害。

----- 与其苦苦纠结于“他还喜不喜欢我啊”、“他为什么不像一开始那般继续对我好了呀”、“他为什么不愿意带我去见他的朋友们呐” ...，倒不如问问自己，心中的理想型是什么样子，你对ta的目标/预期是什么？ta达不到你的预期，你的决定是什么？以及为了更进一步接近你的理想型（实现目标），你需要做出什么样的努力？

四、下一步行动计划

A. 明确目标——确定心中理想型基本条件及优先级顺序

下图为笔者访谈多位感情失败实例的过程中，收集的一位90后央企工作的女孩儿关于理想ta的概述：

• ps：目标要尽量符合SMART原则， SMART——Specific、Measurable、Actionable、Relevant、Time-based 这份计划清单同样出自该女孩之手：

笔者建议读者们在制定目标时，也要尽可能细化各个子目标（可参照SMART原则），以及各个 子目标的关键结果，帮助自己及时验证所制定目标的完成度。

B. 结合实际场景，进行结果预估

• 在沟通访谈过程中，我与她进一步进行了实际场景的假设预演： 我假设她在几个月后又遇见了一个不符合心目中理想型条件的男生，我问她该怎样做决定？ -----------她的回答很果断： “28岁之前，我的择偶标准维持不变”。

------------我追问： “那28岁之后呢？你会怎样决定呢？”

-----------她说她可能会降低下她的标准吧，也可能不变。

写在最后

——或许，我们无法预知未来何时可以遇到心中的那个ta，假设明天你遇到了一个新的ta，屏幕前的单身狗，你会怎样决策呢？

假设三个月后，你遇到了一个新的ta，你会怎样决策呢？希望通过本文前面的介绍，可以帮助你在遇到上述问题时，能够做出更正确的选择/决策。

谨以本文，献给正遇感情矛盾、缺乏感情方法论的单身汪们。

未来很长，愿你我都能各自成长、各自幸福。