女程序员,靠脸还是靠技术?

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以前经常和朋友开玩笑说,明明可以靠脸吃饭(好吧,其实我没脸),为什么要靠才华(虽然我也没啥才华)?好吧,玩笑归玩笑,生活还得有目标,靠脸吃饭那是什么人?我还是乖乖工作吧。

一入此门,就注定我将成为一个被人崇拜的程序大佬(哇,你是程序员呀,好厉害呀,女生做程序员的好少,你太厉害了...)。这也是我当时选择这个行业的理由之一吧(虚荣心作祟)

怎么说呢,以前觉得吧,人嘛,出来混你至少得有一技之长,吃一辈子青春饭,那是不可能的。这个思想渐渐在我心中发芽,越长越大,因此,我就变成几个月前的样子。

那时候的我,上班期间一门心思在工作上,天天想的是,那个问题怎么解决,这个功能又该如何实现。有时候思考问题会想到凌晨,困意来袭,又没有任何思路时,便躺床上,一会便进入梦想,待早晨刚醒来,可能问题就迎刃而解,或许这也是思考问题的一种方式(便像当初大学期末考试一般,对于第二天的科目越是紧张,做梦便会梦到,最主要的是,梦见的和第二天所考得竟让如出一辙)。但不是每次都会这么幸运,毕竟这样的情况少得可怜,更多时候还是得靠自己专研,或者去向他人请教。

工作之外,对于那难得的双休我更是会抓紧时间做想做的事,大概是因为喜欢吃的缘故吧,对于做东西这一块,我显得格外感兴趣,总想尝试新鲜食谱,但却又屡屡失败。我想,这大概是我这辈子做一件事失败最多但却依然感兴趣而去做的事吧。

疫情原因,延迟上班,在家无聊之际看见老爸刷抖音,这便自己下载了一个玩玩。也没觉得多吸引力,就用来打发时间吧,也偶尔跟风拍拍视频,度过这艰难的日子。2月13日晚上,家里小孩早早睡去,老妈便来我卧室说说话,正巧刷抖音时看见一个好看的特效便随手跟拍了,发布两次后未果(后面才知道那是在审核阶段),聊了会天,便早早睡下了。

14情人节到了,早上朦朦胧胧醒来,打开手机,消息栏已是99+消息,咋眼一看,90%是抖音推送的。很自然的点开抖音,我承认,我被吓到了。粉丝,赞,艾特,评论,全是99+,我以为这是在梦里,眨吧眨吧眼睛。我火了???(那时候都还不懂上热门都什么意思)我把这个消息发给我我的朋友们,又截图发了一个朋友圈,大概是因为我从未想过有一天我能这么“优秀”吧,有种被大家宠飞得感觉。那天,消息从被我已读到99+,不知循环了多少次。从刚开始的笑得合不拢嘴慢慢的,我也渐渐了这种喜悦了。

下午在朋友的建议下开了人生的第一场直播,初入直播,我担心,害怕。那天从中午一直播到晚上,没有露脸,全程只给看了邻居家的牛,老家的油菜风景以及家里可爱的小侄儿,最后在暮色渐渐变黑中,结束了这场漫长无聊色直播,如果记得没错的话,那天赚了直播的第一桶金,10元左右。

几天后,到了返工上班的日子,除了上班就是窝家里面。抖音又成了我消磨无聊日子的工具。后来,我开始了我人生的第二次,第三次,第四次直播。慢慢的,我开始放开自己,把它当成一个交友平台,继而变成一个好友聊天交流,甚至可以彼此诉说心事的地方。这在里大家彼此熟悉却又很陌生,不用害怕因为说错一句话而得罪别人,因为我们熟悉又陌生。

从第一场直播的不敢露脸,到后面开始朗读诗词歌赋(虽然经常人错字),再到后面的唱唱歌,瞎哔哔。播了两个多月,每天不吃饭或者随便吃些就去直播,那时候满脑子都是直播,上班在想,走在路上在想,睡觉做梦都是直播,就这样,我天天住在抖音里面,在抖音的陪伴中睡着,在迷迷糊糊的睡意中清醒。因为直播,我把锅烧糊了不止一两次,即使这样,两个多月下来,我的收入也只有2w左右音浪(折合人民币1k左右),虽然收入很低,但在那上面,我活得很快乐,不用因为生活中的小事天天争吵。

大概,抖音带给我的不止快乐,还有一些相见恨晚的“网友”。我们从陌生变得熟悉,虽然有些人相距甚远,但每天聊聊天,却感觉挨得如此近。我以为我们会慢慢的成为网上的知己或者可以无聊时唠唠嗑,不开心时发泄的一个对象。不期盼永远能联系,但至少短时间内不会离开的那种。但是事情远远没想象中那么简单,我终于相信男女之间不会有除了爱以外其他的关系,带着目的的交朋友,当有一天那层遮挡物被捅破时,剩下的就是离开。我们可以无聊时聊聊天,但得有原则,如果我从你的言语中听到了暧昧的词语,那我将告诉你,我有男朋友,我们之间不可能。虽然那段时间,我和他经常闹矛盾,很严重的那种,在我看来只有分手才能解决,所以,那么脆弱的感情,也并不是很想将他公布出来。就在粉丝们得知我有男朋友后,一个二个纷纷选择离开,我没有很难过,而是习惯了这种来来回回。

真的,人生就是在不断的来来回回,当别人路过你身旁时,你以为它多么重要,离开了你会活不了,可能在别人看来,你真的只是一个过客而已。当然,你也不必忧伤,因为,这本来就是一个来来回回的游戏,有人选择离开,也会有新的人选择到来。

后面,我也遇到了我的大哥,我的铁粉(抖音上都这么称呼)。可能真的是因为懂得太多或者太单纯了吧,我竟会因为大哥给我送礼物太多而感到不开心可能觉得那是施舍,又可能替他感到不值吧。但是这种罪恶感坚持了大约半个月后,我体会到了赚钱的乐趣后,我开始沉浸在赚钱的喜悦里,也就慢慢习惯了。或许是这个社会太现实了,或许是我太物质了,在金钱的驱使下我在抖音走丢了。那之后,在大哥的帮助下,我天天打PK,不用担心会输,说实话,惩罚别人,不管轻重,真的很让人开心(把自己的开心建立在别人的痛苦之上),又能赚钱,何乐而不为呢。当看到直播结束后,一场音浪收入能有4w+,折合人民币2k,就几个小时,能挣这么多,谁不会心动呢?

就这样,我的初心变了,我会为了挣钱而玩抖音了,不再曾经那么单纯了,可能希望越大,失望就会越大吧,这种情况维持了不到一个月。直到上一次直播,几个小时下来,我不仅被惩罚得狼狈不堪,就连收入折合成人民币也才9毛,我开始失望了,关掉直播,我坐在书桌前发呆,我迷茫了,望着旁边一摞摞崭新的书,我想起新年我的愿望:新的一年里我要好好读书,好好写字。书已有10余本,字帖也有好几本搁那儿,最上层的已经铺上了一层薄薄的灰。于是,我拿起最上层的一本书《且听风吟》开始读起来。