特长
大家好，我是工作时长两年半的程序员汤姆，喜欢谷歌、复制、粘帖和提交。
招聘
应聘程序员，HR一上来就问我：有对象吗？
我：分了！
HR：为什么？
我：因为她影响我编程！
HR：明天来上班！
意见
Boss 在公司随机采访了一位程序员：“请问你对996有什么意见吗?”
程序员答道：“我有一些意见，但我不同意我的意见！”
异议
X东发言道：“从下个礼拜开始我们要做两件事：一、全面在公司实行996；二、周六所有程序员都要去酒吧里拿一条蜥蜴。大家有什么意见可以提出来。”
过了一会儿，台下有个声音怯生生地提问：“为什么要拿蜥蜴？”
“很好，我就知道大家对996没有异议。”
梦境
昨晚做梦梦到我死了，进了阎王殿，阎王爷让我给他的生死薄做个后台管理系统
——996程序员做的梦
误解
恶龙抓了一个程序员回来，准备扒程序员的衣服。
程序员惊叫：“人龙殊途！我们不能....”
“你想啥呢？我只是想下五子棋！”恶龙说完摊开程序员的格子衬衫自顾自玩了起来。
套路
你不能对一个程序员说：“你的代码有bug。”
他的第一反应会是：“1.你的环境有问题吧；2.笔你会用吗？”
如果你委婉地说：“你这个程序和预期的有点不一致，你看是不是我的使用方法有问题。”
他会本能地想：“艹，是不是出bug了！”
问题
学了个计算机专业，最烦有人问“你是程序员啊？会修电脑吗？”
关键我确实会。
废物
问：如何反驳“程序员离开电脑就是废物”这个观点？
答：不不不，很多程序员在电脑前也是废物。
特长
问：程序员考什么证书可以镀金？
答：残疾证。我一个有残疾证的同事每次跳槽工资都翻倍，因为可以为企业节省十几万的税。
意外
我哥以前自己学编程的时候，为了让那些大牛教他，注册了个女生QQ号。
消息
我：嘿Siri，告诉程序员我爱他。
Siri：好的，已传送讯息给程序员。
程序员手机：收到一条短消息——“我爱他”。
真相
问：如何把韭菜们的水深火热说得清新脱俗？
答：你知道中国人有多拼吗？凌晨四点，加班的程序员关了灯，卸下了一天的疲惫。与此同时，早餐店的老板开了灯....
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