周末两天没干什么正事，刷了一部剧(我的体育老师),晓晨女神确实很美！可能自己真的老了吧，看完这部剧心情很压抑，伤感大概还比较非主流吧。明明自己不是文艺女青年的啊！
电视剧里面有许多台词我都喜欢，整部剧我也比较喜欢。虽然有些比较狗血的剧情，但总的来时气氛和节奏还是比较合胃口的了！
弹幕里很多人都说前妻自己作，但我觉得前妻也没多少错，她只是想追求自己的生活而已。 不由得让我想到了在一大佬博客里面看到如下面的人生规划。
我其实是非常喜欢这段人生规划的！我对自己的生活规划大致也如此吧！从出来实习过后，我问过无数次自己到底需要什么样的生活，我又能为自己提供什么样的生活！
在今年之前，我可能还是很多同年龄的人一样，想按自己意愿过着所谓随性的生活。但是今年，发生的这件事，确实一下子把我拉入了十八层地狱。我不再敢甚至连念头都没有去做一些自己大学时候规划的一些东西。尽管平时我几乎不对任何人提，但是自己真的特别在乎，有时候晚上想着这件事，就会开始哭开始失眠。比如现在的自己就一变流着眼泪一边打着字。一方面自己真的不愿意把提，另一方面自己真的不敢提。我不知道我要以一种什么样的口吻来叙述一些东西，乐观?难受?随其自然?我不知道。我也不敢去想象那天来临后我会有多么的崩溃......
三四月那段时间我不知道自己是怎么过来的，我只知道我每天都快要疯了。在医院大厅里面，我一个人大哭周围的人都没有带着异样的眼光看着我，因为每一个进医院的人都应该会特别理解我！在地铁上我一个人哭，周围的人都带着异样的眼光看着我我知道他们并不能理解我！在马路边，我一个哭，也不害怕什么车子危险什么的啊！ 我不想在公共场合那么惹人注意，可是我憋不住，尽管我什么都不想但是眼泪还是流出来！ 那段时间，我没有找任何一个朋友的肩膀，在所以亲戚的电话里或面前我都很淡定自如一副看破世俗的样子！也是在那段时间，我知道什么样的事情才能配得上流泪什么样的事情才能配得上自己要死要活！也是在那段时间，我知道自己有多无助有多不堪有多失败！
我怕，我怕时间过得太快。我怕，我怕自己一直没有能力去回报。我想努力挣钱，我想靠自己挣的钱去做一些事情。但是，自己力量确实太小了自己也确实挣不了什么钱...... 来了成都实习后，工作生活都不算太差。很多负面的情绪都不太愿意与人分享，这不能算是文艺女口中的孤独但确实很伤感，这可能是长大不得不面对的吧！但这肯定也算不上内向！ 写着写着就跑偏题了！或许这篇日记永远没人看见，又或许被你看完了那么谢谢充当我树洞也请装作重来没看过！很多心情不想记录在朋友圈，也越来越讨厌发微博了，所以......
