绘制／金鹿
你做完了咬文嚼字的年终总结，熬过了用力过猛的年会，买好了金玉其外败絮其中的年货，寄养了你那叫 “三胖” 的小狗和叫 “PUSSY RIOT” 的小猫，掏出尘封已久的健身卡心想 “过年回来一定开始健身” ...... 一年中最值得期待的假期终于到了。
但我们懂你，你并非一身轻松。这是一年中人类感情联络最密集的七天，你会再次像上学时那样与父母长期共处，会见到很多熟悉的陌生人，令你怀念和不堪回首的过去也会再次袭来；你要放下平日里那些不健康生活习惯，吞下更不健康的坚果、零食、大鱼大肉、酒精。
但你还不知足，你还要抱怨，你还要吐槽。这种好事我们一定要掺和，所以请看我们推出的《2016 猴年春节生存指南》。
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回到老家面对长辈，有些礼仪规矩不得不提
“哎呀这不是李姨吗？！” 图片来源
“哎妈！这你家大姑娘／小子啊？！啥前儿长这么大了？还记得我不？小时候可稀罕你了！”
你只是陪你妈去超市办点年货，或者去理发店一起烫个头，可伴随着正中胸口的一记猛怼，眼前这位似曾相识的中年妇女让你明白了什么叫无妄之灾。你求助地转向你妈，可她的回答却又给你补了一刀：“这是谁你都不认识？！” 好不容易脱身后，父母这样的埋怨又得绕着你几天：“多大个人了能不能懂点事儿？嗯？大过年的！”
不不不，这一切都不是你的错：因为你可能本来就有点脸盲，更别提你几年都见不着一次父母这些老伙伴们。我根据亲身经验，写出了下面这份对所有人都好的春节礼仪指南：
1. 和父母好好商量，把他们变成你的僚机。电影《穿普拉达的恶魔》没有给我什么时尚灵感，倒是让我学会了这招 —— 当然，你的父母不用像片中可怜兮兮的小助理一样努力记住花名册：他们要做的只是，当远处走来她认识的人时，小声地提醒你正确的称呼：“这是你李姨／张舅舅／高大爷”。
2. 先发制人。别等着长辈亲切地怼你胸口了，因为虽然穿着羽绒服，但还挺疼的。等到能够辨认对方面孔的一刹那，快速向前一步，“嗷” 一声：“哎呀这不是李姨／张舅舅／高大爷吗！” 接下来一切就好办了。
3. 缩短对话时间。又是一堆高频率问话：”毕业了啊？在哪儿工作？工资能开多少？做什么的啊？处没处对象？” 就别互诉衷肠了，试着用两三个字回答一切问题：“还行吧！” “找着呢！” 然后在对方进一步发问前，问：“哎李姨／张舅舅／高大爷您这是去哪儿啊？” 话题到这儿，就离走人不远了。
4. 如何应对红包。等会儿！在进行了一番三方都很满意的对话后，面对着你这个懂事的年轻人，长辈唰的一声不知从哪儿摸出来一个红包！这时你该做的，就是根据父母的反应机动应对：如果你妈 “嗷” 一声 “哎呀不行快收起来！”，你也要把红包当成定时炸弹，认认真真地闪躲一会儿（别跑！他们会追上来的）。如果你妈淡定地表示 “快收起来怎么好意思～”，你就文文静静地拒绝几下。
反正不管怎样，最终的结局都是在你父母的许可下，你用愧疚的表情收下红包（不然呢？换你给人红包，该用什么理由再揣回自己兜里？）然后说几句吉祥话，高高兴兴走人。
很无聊是吧？不然你还以为春节能什么样。大过年的，别跟自己过不去，
－ 莉斯
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同学聚会是个领悟生活哲理的场合，能让你学到很多东西
“我记得当时你特别傻逼。” 图片来源
大概在五年前的春节，四五个经常凑一起打麻将的发小提议搞同学聚会：麻将桌上一张罗，最后到饭局结束来了小30人，其中有20几位同学我都将近十年没见过啦！分别时大家意犹未尽，场面极其煽情。
后来每年就这样有组织有纪律地约了起来。去年聚会，74位同班同学来了50人，坐了整整一个大厅，SQUAD SHIT，太感动。 身为独生子女却又马上迈入中年的我，想起小学生活心里有些怪怪的：我好像离了谁都能活，但正是这样，让我更加珍惜童年时的同班友情。
我很期待每年的这次见面，经历了十几二十年的洗刷，这个班级简直能成为社会的缩影，每个人身上都能提炼出各自不同的生活哲理。我突然觉得生长在城乡结合部没什么不好，特接地气。如果你今年也有同学聚会局，这里有几点接地气的建议，希望你能有一个好的疗效：
1. 就别张罗班主任来了。
2. 衣装得体特别重要。
3. 清醒地和别人硬聊。
4. 一定要喝酒。
5. 一定要赌博。
6. 一定会有人提议去 KTV。
7. 加微信、发红包、晒幸福、点赞、屏蔽。
8. 出门多带压岁钱。
－ 车库
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尽管父母知道你抽烟，但还是要在他们面前适当隐藏一下烟瘾
这下你不能说我们写软文了，因为给烟做广告犯法。
尤其是对一旦被爸妈发现自己抽烟就一定会死、而且还有了烟瘾停不下来的女性读者来说更是如此 —— 尽管我们有各种合理的理由证明 “男女抽烟都一样，抽到最后都是死”，但大过年的多一事不如少一事，毕竟很多长辈还是没法接受女孩抽烟。
第一件事操作起来比较困难：租一个抽烟的假男朋友跟你回家过年，顺便解释了为什么还不找男朋友的事。然后当着爸妈的面告诉他：“我们家没人抽烟，你抽烟就去厨房，打开油烟机，把门关上。” 这样一来，你就能以找他说话为由去厨房一起抽两口。但假男朋友初三就得走（不然租金太贵了），临走前让他假装贴心地去给你买很多零食，用来对付 “烟瘾上来而手里什么都没有” 的巨大恐慌感。
关于零食的选择，瓜子再好不过了，它能同时运动你的手指、嘴唇和舌头，比较接近抽烟的状态，又不太占肚子，还能应一应过年的景。你可以没事儿就坐在沙发上嗑上两个小时，说：“妈，工作太忙了，嗑瓜子太费时间，一年都没机会嗑。” 第二个好选择是话梅，反复吮吸，一颗能废掉三分钟左右的时间，还能帮你消解过年的油腻。
在假男友不在的时间里，可以多找些同学聚会的理由出门，并在回家后在适合的时间不经意说一句：以后室内还禁烟好。
这种夹层很实用。
一些注意事项和使用技巧：
1. 绝对不能把烟盒和打火机放在大衣口袋里，你妈一定会不小心翻到的，要放进背包夹层里。另外不管你原来抽什么，回家前最好都换成爱喜，因为它的烟盒够薄，不会在包里愚蠢地凸出来。实在不行，可以把里面的爱喜烟都拿出来送给你可爱的小姐们儿抽，再换上自己常抽的。
2. 可以选择下面这种七支装 DIY 烟盒，也是轻薄小巧，不小心露出来了你妈妈也不一定知道是什么。
这种带着怒文艺封面的最好使。
3. 避免去抽烟的亲戚朋友家串门。
4. 多出门倒垃圾，出门时不要忘记找个理由带上那个夹层里放了烟盒的包。遇上大风天，在风中多站会儿散一下味。
5. 抽烟后至少要想办法洗洗手。还可以尝试：多剥几个橘子、狂搓泡过的茶叶、狂搓钥匙、随身带酒精棉。
6. 避免在他们面前拿铅笔、单根筷子等细圆柱状的东西，尤其是超过三天没抽烟以后。
7. 把手机相册里自己抽烟的照片都隐藏起来。
8. 哎，这么麻烦，还是戒了吧。
－ 陆冉
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但对于球迷来说，春节可能是一年里最幸福的时光
硬聊节目组给大家拜个早年！图中的三个人来自每周五下午陪你的体育专栏《上周末值得铭记的三个体育瞬间》。
对于英超或者其他联赛的球迷来说，春节恐怕是一年中最好的看球时机了：反正第二天也不用上班，几点的比赛都无所谓。可问题是，春节大家都各回各家，酒吧也都关门了，我们只能自己对着电视或者电脑屏幕看球，感觉特别寂寞，被世界给抛弃了似的。
但是拜震动着到来的移动新媒体时代所赐，微信或者 face time 等等功能可以让球迷们在春节依然彼此面对面聊着天看球了，而且还不用打字：打开群组的视频聊天，瓜子桔子烟酒糖茶摊一桌，硬聊小组也变得不那么硬了，还能参观一下彼此家里的装修，隔空跟嫂子弟妹打声招呼，气氛非常和谐。
能把你手机拿来充个电吗？
其实这个办法不光推荐给球迷，你还可以用视频聊天干很多事：你们可以直播放炮、直播拜年、直播转播春晚，甚至一个人去麦乐迪连上 Wi-Fi，然后在微信上找一帮人唱卡拉 OK 都行 —— 房费平摊微信转账呗。总之你有很多办法让你以为自己其实不是一个人：老有人说网络时代带给我们的只有孤独，我怎么没觉得啊？我朋友遍天下的。
所以就像球迷都知道的那首歌一样，you never walk alone。群聊小组的视频功能才是微信在春节期间的最大意义，比抢红包有人情味多了。对着你手机或者 iPad 的前置摄像头，干了杯中酒吧。
－ 陈子超
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工作后第一次回家过年的你，需要面对很多新问题
推开那扇熟悉的门，看到你曾经放磁带的地方堆满了摆放整齐、颜色又喜庆又人工的苹果。
春节总是来得很暴躁，想想等待你的回家见面语：“胖了呀”、“眼袋有点深”、”皮肤差了“；那些必须会面的三姑六婆；一顿会连续吃一个礼拜的年夜饭 ...... 书本上说要想控制脾气得学会在爆发前默数上三下，所以今年我提早了一礼拜开始做准备：“新年不发火，新年不发火，新年不发火。” 火气特别大的少年，先在心里说三遍。
一年不回家后，可能连房间都已经不是自己的了 —— 前几天我妈就问我 “房间能不能腾出来做别的用处，反正一年也没见你回来几次”。我先按捺了一会儿内心 “被抛弃” 的抓狂，然后义正言辞地拒绝了。跟爸妈挤一个礼拜房间的行为实在太冒险了，千万不要以为一年成长后跟爸妈的沟通能力也会大幅提高：老待在一个房里，什么想回避的话题都迟早会被挑出来。
春节假期注定是看不到早上的。但再正当的不起床借口，也容易让父母生气，最后两边都上火，所以还得存点聪明的方法。高中时 “如何在爸妈眼皮底下睡大觉” 的伎俩还是可以拿出来再用用：起来吃个早饭，再回去偷睡一会儿，中间上厕所的时候装作很清醒地跟爸妈聊一会儿，回头睡到中午起来吃饭一定要说 “还是家里的饭菜最好吃”（当然，这是真话），然后可以慢慢午休到傍晚再出来活动。
不过既然是春节，最有效的方法还是让爸妈也起不来床，这时候就很需要循循善诱，劝导他们看完越来越不好看的春晚，撺掇他们出去搓搓麻将、喝喝酒，春节嘛，一切平常需要节制的活动都变得有正当理由进行。
－ Sherry
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必须赌博，但要保持健康的心态和不健康的态度
这些静物都是有情感的，它们能感受到你的贪婪。
［PART 1］
赌博是一项富有吸引力的刺激性游戏，有对技巧和心理素质的要求，也有完全在你把控之外的决定因素，比方说运气。
愉悦于技巧和心理之间的博弈，加上运气带来的未知，这是一个找乐子的游戏，别落为以输赢为目的的赌徒心态是基础。基于这是一项金钱娱乐游戏，首先我只会跟朋友一起玩儿，输输赢赢也落个开心。对着讨厌的人，很容易就会变成赌气，用钱赌气的结果会非常不愉悦。
既然是一项带着博弈性质的娱乐游戏，你可以不在乎输赢，但没有人是抱着输的目的去的。要赢，你得让自己有一个平稳的心态，保持冷静，不要相信感觉，理智才是基础。如果是麻将，就游戏节奏而言你还会有一些自我调整的空间。如果是扑克相关的快节奏游戏，就需要你有更高的投入度并时刻保持清醒。
如果一直运气不佳输输输，站起来给自己倒杯茶，稍微活动一下调整调整身体状态，剩下的就是要保持耐心了。如果你在赢钱，千万不要得意忘形。稳住，不要轻易把到来的运气轻易的消耗。而且你还要记着，十有八九完了事儿你还得请吃饭。
－ David Bowie 去世后掉下两行热泪的猛进会
J-Pop non stop。图片来源
［PART 2］
我其实是个不太喜欢赌博的人，因为我更重视情场上的得意。我仅有的几次赌博经历恰好都发生在日本，听说你们春节都不爱好好在家呆着非要去日本，所以我这里要给春节期间小赌大赌都不怡情的赌友们提个醒：其实日本赌钱更容易些，欢迎您去日。
日本的麻雀馆跟中国的棋牌室其实差不多：大部分去打麻将的都是一个人，要不你就朋友四个凑一桌儿；要是俩朋友一起去的，大部分都会分桌打，要不容易起嫌。
麻将馆的老板有一个不成文的规定，就是要陪打 —— 三缺一的时候你必须上，打多大的你都得陪。日本的麻将馆还有一个特别棒的地方，是他们的吧台可以点各种威士忌、烧酒、扎啤、甚至是鸡尾酒。我有一次就在喝了三杯金汤力后问在打麻将的朋友 “你是不是胡二、五筒？” 结果同桌的三日本人同时扭头看我，我朋友咬牙切齿地跟我说：“傻逼，麻将牌所有的日文发音都跟中文是一样的！”
日本的国赌绝对是 Pachinko，每次进 Pachinko 就感觉到了一个炼钢车间：声音巨响、震耳欲聋，就像贴着一大音箱在快进一首 J-Pop。没上过手的游客们觉得那就是钢珠赌博机，其实玩过的朋友都知道其实那就是在打 RPG 啊，每种机器的主题都不一样，根据游戏的进程会开出或大或小的奖励，吐出来每一盒钢珠可以去服务台退现金。我一个朋友的姐夫就是在 Pachinko 公司上班的东北鲜族人，每天早晨负责调哪台机器能在多少转的时候吐多少点儿，他隔三差五就能从他姐夫那得到点消息 —— 哪台机器今天有大开，挣点小钱就请大家吃烤肉了，不敢多贪，被发现会被弄死。
而我自己的经历，就是每次只带三万日元去，输了就必须走，等你回家取完钱再回来说不定那台机器已经被人占了。但真有一次连我都能预感马上要开了，可就是没钢豆了；怎么也不想站起来走人的时候，旁边的大叔直接往我机器里扔了一把钢珠，我真是感激涕零啊，赶紧拿出中南海递上去，这他妈素质，真绝了。大叔还没点上烟，我这机器就爆开了，开起来没完没了的，Pachinko 里的店员一看你大开了就主动过来来帮你接钢珠，我就出店外去抽烟了，实在太吵了 —— 一摞摞的钢珠放在那儿也不用担心丢。
那天我清楚的记得：一共开了一个多小时，赢了三十多万日元，换完钱我就走了，临走给旁边的大叔留了一盒钢珠，告诉他好人有好报，抽中南海的也不差事儿。
所以我的建议是：
1. 你要是奔着和微信里偶然加上的初中同学王海燕、宋晓丽见个面絮絮旧的，喝个酒就行了，别上牌桌。
2. 如果二舅、三婶和亲小叔三缺一非让你凑个手，你最好敞亮地掏出200人民币放桌上，告诉亲戚伙儿自己就这么多，谁能拿走谁拿走。
3. 在外地奔波一年了都没挣着钱的你，就别想着回家打个麻将能赢谁点儿钱了，你不知道他们也抱着同样的期望在等你回家团聚的吗？
－ 说话一点东北味儿都妹有的刘老板
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如果你有特殊的收藏癖好，有些事就不得不防
全包上。全。都。包。上。
作为一个 ACG 迷友，如果非让我给春节最讨厌的几件事排排座的话，我最讨厌那些来我们家串门儿的那些缺乏管教的小朋友，也就是被你们在网上称之为 “熊孩子” 的那群，年龄大概在七、八岁左右。他们的记忆能力已经觉醒：你对他们的态度好坏，都能熟记于心；你对他们瞪一次眼，估计能记你一辈子。
道理我都懂，但到了那个节骨眼上，你能保证僵住笑脸不变？
他们的好奇心及其旺盛，熟知你的房间里藏着他们那些同龄伙伴间所没有的花花世界。他们的破坏力非同小可，毁你几个玩具、撕碎几本漫画是家常便饭。更要命的是，他们分的清你们家里谁是管事的，为了满足自己的春节七天乐，非伙同你妈你爸行使权利，命令你开闸放粮，让他们参观你省吃俭用买回来的玩具、漫画、CD、游戏、图书。随手把玩一遍后，最后带给你一场春节大幻灭。
当然，这一切的根源是他们的父母。自己养的孩子糟蹋完你的收藏之后，他们通常会对你的父母甩过一句：“都那么大了还玩这些玩意儿啊？” 你不仅给了压岁钱，还得把自己的收藏全部收拾一遍，最后还得被这句话补刀羞辱；他们喝完茶吃完点心拿完钱，拍拍屁股就走了，留下你跟你爸你妈在家内战。像话吗？
你动一个试试。别怕，试试，看看会发生什么。
根据我的个人经验，最实际的应对方法就是多买点收纳箱：我的游戏图书平时就都放在收纳箱里，然后塞到床下面，想玩的时候才拿出来。但是最发憷的还是那些 LEGO 玩具 —— 本身这玩意拼好了就是放在柜子里展示的，不少都是绝版的老货，有些特定砖块上的图案都是印刷上去的，不像现在似的把附送的贴张贴上去；所以一旦真丢了的话，只能重新再收一套，不可能单收配件。
如果你遇到这种情况，也只有一种应对方法：只能起得比平时早，直接收拾完毕去哥们儿家玩会游戏，晚上约局吃个饭，耗到访客走了再回家。但归根结底还是得冷酷 —— 对父母孝顺是应该的，但对有些人也只能冷酷到底。
－ 张贼贼
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多做家务，换个角度看待春晚、春节、人生
熨慢点，熨得再慢点，感悟人生。图片来源
和任何长假不同，春节是个一切都真正停止运转的假期，所以习惯了各种 APP 送货上门的你也该自己动点手了 —— 尽孝道陪父母之类的道理不说，做家务的确能帮你以非常正当的理由回避一些尴尬场景：比如那些你们认为很讨厌的问题：“什么时候结婚”、“赚多少钱”、“什么时候要孩子”。想想看，如果你在刷碗，如果你在拖地，如果你要去倒垃圾，如果你正要出门去超市买点零食，如果你时时刻刻都在干着什么 ...... 谁还好意思继续追问你？我这么懂事，你好意思再说我？所以多做点家务吧。劳动最实在。劳动最光荣。劳动能解决一切问题。
不要再抱怨那些人人都在抱怨的亲戚追问了，你得换个角度看待：他们之所以问这些，其实就是在找话说、硬聊、避免冷场。毕竟大家虽然是亲戚却一点都不熟，一两年才见次面，你指望人家问你什么呢？难道问你达到今年的 KPI 了吗？你并没有。
春晚也一样：尽管那假嗨的晚会纯当背景音也挺难忍的，但它对大多数人来说是除夕的一部分 —— 这些真不是中国特色，即使是洋气的圣诞节，每年也是些无聊的俗套：“寂静的夜，圣洁的夜，我不要别的就要你，那一夜你伤了我，这一夜我要献给别人 ...... ” 新东西出来的越快越频繁，仪式感就越难崩塌，不然你让大家的安全感往哪儿搁？
实在不行就赌博吧，不会赌就学，不想学就看春晚，不想看春晚就出去找人吃饭，吃饭的时候多喝点酒，喝完酒别忘了赌博。
另外，去你曾经上学、买零食、打架、劫钱、被劫钱的地方转转也是个不错的选择：毕竟平时 Jack、Sebastian、Vivian、Lavender 的被人叫着（现在英文名已经土了，Franchesca de la Rúa 之类的名字应运而生），你难免会忘了自己二狗、秃驴、春妮（儿）、大娟子的身份。你更喜欢哪个身份不重要，重点是醒醒。各取所长，让自己的人生更丰富一点。
醒了之后，就继续做你的 Franchesca de la Rúa 去吧。祝大家春节快乐，少输点钱。
－ 王戈
