果小蝇
我吃水果，不是苍蝇。
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以前公司下午屁味十足，员工怨言连连。后来行政部安排了臭屁检测仪安装在每个工位上，谁放屁谁的椅子就会亮，然后遭到员工的反抗，说用传感器监测放屁侵犯了隐私。
后来公司悄悄部署了一个红外线摄像头Agent（智能体），这玩意儿能直接通过红外线成像判断是谁放的屁。不可思议的是，隔壁公司听到这件事后，竟然主动掏钱购买。没想到这个决定，竟然成了我们濒临倒闭的公司半年无一分钱进账的第一笔订单。
后来公司悄悄部署了一个红外线摄像头Agent（智能体），这玩意儿能直接通过红外线成像判断是谁放的屁。不可思议的是，隔壁公司听到这件事后，竟然主动掏钱购买。没想到这个决定，竟然成了我们濒临倒闭的公司半年无一分钱进账的第一笔订单。
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老板为每个员工贴心滴准备了智能椅子，一旦发现员工久坐，就会提醒员工站起来走一走，避免长时间劳累产生腰肌劳损。
我旁边工位的老油条说，智能椅子既然能知道你久坐，它就一定也能知道你每天离开工位有多久。为了避免被扣工资，从此我们只要一离开工位，就会拿本500页厚的书压在椅子上。
我旁边工位的老油条说，智能椅子既然能知道你久坐，它就一定也能知道你每天离开工位有多久。为了避免被扣工资，从此我们只要一离开工位，就会拿本500页厚的书压在椅子上。
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小心那些拿充电宝到你工位上充电的人！
自从公司给每个工位上安装了智能电量计量插座后，那些喜欢把充电宝带到公司充电的人，就开始趁着别人不注意的时候把充电宝插别人工位上充电，导致耗电量大的员工被扣工资。
自从公司给每个工位上安装了智能电量计量插座后，那些喜欢把充电宝带到公司充电的人，就开始趁着别人不注意的时候把充电宝插别人工位上充电，导致耗电量大的员工被扣工资。
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新来的美女副总总是时不时地在朋友圈发她的一字马劈叉场景，阿谀奉承的员工都开始暗地里报名学习一字马，就为了在茶水间偶遇美女副总然后现场秀一个一字马求“指导”，这些人为了找共同语言真是够拼的啊。
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公司说要进军非洲，所以要求我们学什么瓦西里语（可能不是这个名，我没记住），说下个月考核，不及格的就卷铺走人。旁边工位的八哥说，要是学头顶布的外语也就忍了，这什么西什么瓦什么与的学它有个毛用啊。
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老板说今天不请假的员工给报销路费。所以，有一些同事改签之后又来上班了。结果又听说只给做硬座的报销，所以有的人转身就继续请了假。
出身穷苦的牛马每逢假日就得回家否则就是不孝。家庭条件好的牛马每逢假日就可以去别的城市甚至别的国家旅游。
同为牛马，有的人为了省点票钱就得去公司上班。有的人才不在乎这点碎银几两。
公司没几个人来上班，虽然请了半天假，但觉得加了半天班。
出身穷苦的牛马每逢假日就得回家否则就是不孝。家庭条件好的牛马每逢假日就可以去别的城市甚至别的国家旅游。
同为牛马，有的人为了省点票钱就得去公司上班。有的人才不在乎这点碎银几两。
公司没几个人来上班，虽然请了半天假，但觉得加了半天班。
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一程序员去面试，HR吐槽说瞧他穿的穷酸样还好意思要20k？程序员于是下次面试穿的很正式。结果HR说他一看就不像程序员，后来他痛定思痛，直接穿着拖鞋去面试，后面结果我稍后回复，现在我出去吃个饭回来继续写。
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为治理办公室脚臭，行政贴心地为每个男员工准备了一个刻有姓名和员工编号的脚盆，并且和楼下的健身房合作，男员工早上需要在健身房淋浴间打卡。上班期间如被举报脚臭轻则扣工资，重则500字检讨。
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空降的总裁据说神经衰弱，必须安静不能吵。行政发消息说必须禁止机械键盘，因为噪音太大，总裁受不了。行政贴心地给每个人购置了无声键盘，就是9.9包邮的软趴趴没手感的那种。总裁还有瞌睡症，就是时不时地就突然进入睡眠状态，但只要有一点声响，他立马就醒了，然后还发脾气。所以管理层要求我们一定要轻悄悄。上了这么多年班，第一次全体员工（不包括总裁）偷感十足。
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